Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику: - Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится невмоготу. Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо. Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т. д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание. Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".
Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю: - Что, сволочь, всё взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске.
Теория: что-то не работает и известно почему. Практика : что-то работает, но не известно почему. АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы. Что это? Испуганно спросила она. Это конец, Света!
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю...
Экзамен по математической статистике. Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю? - Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю. - Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете. Следующий. - Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму! - Два. По тем же причинам... - А вы дорогуша, которую выберите? - Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!
Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает: - Бл@ть! Проклятые евреи!
В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???
Сборная России опять проиграла. В раздевалке уныние. Вдруг вскакивает Кержаков: - Я знаю, почему мы проиграли! Судья им подсуживал! Сейчас пойду и ударю ему в морду! Команда хватает его за руки и за ноги - не надо! Нас дисквалифицируют!!! Один только тренер невозмутим: - Бей, Саша, нам ничего не будет. Все равно промажешь...
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
Не понимаю, почему BBC так переживает, что серия "Шерлока" попала в интернет? Ведь это же прекрасный сюжет для нового эпизода. Шерлок расследует свою утечку в сеть в России.
Кличко объяснил обрушение моста в Киеве "усталостью от времени". Шах и мат недоброжелатели! Сами виноваты! Если по мосту туда сюда шнырять днем и ночью без дела, то он неизбежно устанет...
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...
Хохла спрашивают -- Что вам дал майдан? -- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору... -- А сколько стоят услуги в борделе? -- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150. -- А классика? -- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.
Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей. А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: -- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? -- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: -- "Был у меня в роте один $уй..." А я ему говорю: -- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
23.40 Сборная Украины проиграла Сербии и не сможет принять участие в ЧМ по футболу 23.55 Сборная Украины в полном составе решила бойкотировать ЧМ по футболу в России.