Свежие анекдоты - основной выпуск

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.

Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера "Нет" до Мистера "Дебилы, бля"...

- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нах*й!

В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!

В НАТО решили перевооружаться - играть в КВН.

- Кто обитает на дне океана?
- Боже, опять!..
- Жёлтая губка, малыш без изъяна.
- Просто заткнись.
- Кто побеждает всегда и везде?
- Не вынуждай меня!..
- Кто так же ловок, как рыбка в воде?
- Ладно, давай зачётку.