Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
Цитата из компьютерного журнала: "... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его можно и не монтировать..." Хм, новое слово в офисной технике.
Капитану американского линкора докладывает старпом: - Сэр, прямо по курсу военный корабль. - Под каким флагом? - Первый раз такой вижу, желто-голубой. - Пускай плывут. На другом корабле. - Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.) - МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке. - Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты решил чтот это были русские?) - У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень много звездочек.) http://your-ideal.com/
Один мужик говорит другому: - Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть 200 таблеток аспирина. - И что? - А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))
спрашивает Марья Ивановна у детей - что можно взять от птицы? Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д." вовочка встает и говорит: - от птицы можно взять перья! Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает наводящие вопросы: - вовока, где спит твоя бабушка? - на лавочке - а подголову что ложит? - валенок! - а ты где спишь? - под лавочкой - а подголову что ложишь? - другой валенок! - ну а дедушка где твой спит?! - на печке! - ну а подголову что ложит?! - подушку! наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ): - а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет? - КЛОП вылезет - а если еще больше дырочку сделать, что будет?! - второй КЛОП вылезет! - ну а если эту подушку на х.. порвать!!! - тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!
Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.
Проходит конкурс "Евровидение". Толпа российских фанатов хором кричит: БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН! Им кто-то из толпы говорит: Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия. Через минуту снова крики хором: МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
Вчера вечером смотрели по ТВ-3 сериал "Кости" (детектив про вымышленный институт Джефферсона, про работу его патологоанатомов, главная фишка - по состоянию трупа, костям и т.д. определяют причину смерти). Так вот, главная героиня Темперанс Бреннан приказывает своему подчиненному встать в коленно-локтевую позу и наступив на его спину начинает его душить веревкой, типа следственный эксперимент. Тот трепыхается и хрипит - Я не могу дышать. Главная фишка - подчиненный этот самый что ни на есть афроамериканец. Очень в духе времени... ))
Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит. - Мама, мама я есть хочу! - Погоди сынок прийдем домой покушаеш. - Мама, мама я пить хочу. - Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш. Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение. - Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца. Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает. - Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил? Мужик такой офигевший. - Нет, а что? - А и на трахаешся и на пляшешся!
Едет шибко мужик в троллейбусе рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке в подмышку. Отпрянул сплюнул и говорит -Слышь балерина ногу то опусти
Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец (П): М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны? П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.
дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку. Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается. Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"- прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир. Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд... А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за поворотом... И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал. Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее пославших на великом могучем русском языке. Однако через 10 минут работа закипела вновь...
история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.
Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит: Вася,как ты? Да все нормально! Ты цел?! Да! Руки, ноги, голова, все цело?! Да все ок! Так выбирайся поскорей!!! Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом наклеивается предупреждающая надпись!
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!
В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой: - Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название? - Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!
1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги. - Мне пожалуйста 12 бутылок водки. Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок. Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь... Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает: - ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло. - Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился. Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит: "Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит: – Иванов. – Я! – Ты хуй мыл? – Мыл. – Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.
История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад. Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме. Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец. Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься - ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади все время толкаешь! Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...
Зам. председателя (З-П) совета директоров (Д) крупного завода, вернувшись с отпуска, созывает собрание собрание. На собрании: З-П) - Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития нашего предприятия на грядущий год. Д) - Ну-у, Петрович, давай лучше раскажи, как отдохнул, как провел отпуск... З-П) - Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку, все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я выстреливаю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален. Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг - слышу хрюканье в кустах. Выстреливаю, подбегаю, а там кабан огромный пристрелен. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше... - раздается звонок мобильника зам. председателя- З-П) - Зампред слушает... да, господин председатель... да, веду собрание... да, о планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился? Д) - На ляжках на плечах. З-П) - Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж глаза выпучились!!!
Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже. В. И. : Что это? П. : Рембрандт, "Даная". В. И. : А это? П. :"Девушка с веером", Ренуар... Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме. В. И. :Что это? П. : Да это ж зеркало... В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...
Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ. - Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать интервью у первого попавшегося рабочего? - Ну, знаю. - Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет Вас корректировать в процессе интервью. На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист примостился напротив и подмигивает, если что. - Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата? - Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю. - Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия? - Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого члена семьи. - А скажите, какое у Вас хобби? - Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!
