Поиск по автору:

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

Читаю: "Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы", - сообщил его пресс-секретарь Дмитрий Песков.
И сразу вспоминаю слова моего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от решения которой нельзя было бы сбежать".

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".

Со стороны это выглядит так, будто я пью, курю и близко общаюсь с другими девушками, но на самом деле я по тебе сильно скучаю.

Экспедитор говорит водителю:
- Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
- Я - тоже...

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

"Лучше бы бабу привезли!" - подумали российские космонавты, принимая на борту МКС Олимпийский факел...

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?

- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

Герой - самая короткая профессия в мире.

- Как романтично! Свечи, масло...
- Петрович, кончай прикалываться! Закрой капот!..

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Только утром решаешься встать, как - бац! - на тебе кот, и ты снова лежишь...

Висят два губернатора на соседних столбах. Один другого спрашивает:
- Тебе шею не жмет.
- Жмет. Но это лучше чем когда толпа в грязи пинает.

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят...

Пластмассовые кегли - это аццкая игрушка.
В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.

Помнишь ралли "Лондон-Сидней" 1968 года?
А "Порше", "Ситроен", "Мерседес", "Лотус", "Вольво" и "Альфа Ромео" помнят. Они тогда проиграли "Москвичу"!

Раньше, что завоевать страну, нападали армией.
Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников.
И армия цела, и вся территория к твоим услугам...

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича.

Начни с себя, а не с понедельника.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

Чтобы сделать изобретение, надо быть талантом, чтобы внедрить его - гением.

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

- Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый год?
- Фаллоимитатор... И напиши на нём: "На его месте мог быть я...".

А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

Цена предательства всегда прописана мелким шрифтом...

- Паук, получив дозу кофеина, начинает плести лихорадочную беспорядочную паутины, лишённую всякой структуры.
- Кто-нибудь помнит, человек-паук в одноимённой фильме кофий пил?
- Ага, поэтому и выпускал паутину из рук, а не из жопы, как все нормальные пауки.

К сожалению, к новому телесезону российские каналы подготовили много премьер.

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.

Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.