Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОТКРЫТА ТАЙНА МИРОЗДАНЬЯ, ТАЙНА СИЯ ЗЕЛО ВЕЛИКА ЕСТЬ! НА ЗАВИСТЬ ВРАЖЬИХ ГОЛОСОВ АМЕРИКИ, ИЗРАИЛЯ И ВСЕЙ ЕВРОПЫ, ЯЗЫК У ДЯТЛА СОТВОРЕН ИЗ ЖОПЫ!
Афоризм № 20 от 31 мая 2006: Язык без костей на 95% состоит из стопроцентной воды. Леонид СУХОРУКОВ № 26 от 31 мая 2006: Как жопой долбанной смердит, как сукой лает!! МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН, "К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА" № 2 (ЧД) от 19 июля 2006: "Дядь Хведь" свои апгрейдил ягодицы; Он ринопластии нашел врача... Дядя Федор Простоквашенный № 2 от 26 августа 2006: Как древние правы непостижимое возможно. Неисправимы только нравы. В.Левин, "ЖИТЕЛЮ ПОЛЬШИ СДЕЛАЛИ НОВЫЙ ЯЗЫК ИЗ ЯГОДИЦ"*
Дядь – хФЕдьНОМЕН, не шитом лык! (вариант: не шилом тык!) На зависть Штатов и Европы Всем эскулапам показал язык С печатью: "Сделано из жопы".
US TASS & ЦЫЦ нЕРОН Консилиум врачей: Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ Светило пластической и костной хирургии, травматологии и ортопедии, Академик АМН Гавриил Абрамович** (кликуха КУРГАНЕЦ) Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ Дежурный психиатр Сыч СЫЧЕВ Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для процедур и процедуриков 2006-09-01
* Поляку пришили язык из... собственных ягодиц "Мы удалили язык, пораженный раковой опухолью, проследив, чтобы вокруг не оставалось никаких злокачественных клеток, затем взяли кожу, жир и нервную ткань с ягодиц пациента и создали из них новый язык, который затем вшили в рот", - сообщил главный врач клиники Станислав Полторек. Вновь приобретенный орган выполняет все необходимые функции. "Новый язык действующий, он хорошо снабжается кровью, и пациент прекрасно с ним управляется", - отметил Полторек. Ист.: mignews.com.ua • Институт Генных Технологий - ПЦР диагностика, анализы на вирусы, ДНК Польские хирурги пришили пациенту язык из его собственных ягодиц. 24.03.2006 - http://www.igtech.ru/ • Ягодицы отличный материал для создания нового языка Медосмотр Газета по-киевски Польские хирурги пришили пациенту язык, сделанный из его собственных ягодиц, сообщают Мedportal.ru. 26.08.2006 - http://www.pk.kiev.ua/health/2006/08/25/111749.htm... • FederalPost - НАУКА Поляку сделали язык из задницы. Жалоб нет. Польские хирурги пришили пациенту язык, сделанный из его собственных ягодиц, сообщает Ananova. 30.08.2006 - http://www.federalpost.ru/science/ ** Гавриил Абрамович ИЛИЗАРОВ, Академик АМН СССР, Директор Всесоюзного Курганского Научного Центра восстановительной травматологии и ортопедии, Герой Социалистического Труда, Лауреат Ленинской премии, награжден 3 Орденами Ленина, Трудового Красного Знамени etc
Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета, рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этом универе в 80-х. Был у нас на этой кафедре куратор - подполковник Марцинюк. Презабавная личность. Его коронная фраза - " Я достиг такого возраста, когда моя голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать задницу". В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой, т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех - "Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом, а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.
Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка - просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих?
Встречаются два друга. - Вот, телеграмму получил. Я отцом стал ! - Поздравляю !!! - Спасибо. - Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю. - Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а пароход в нашем порту, смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Мама занята на кухне, но слушает, как семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Если акция "Алик-мудак" напоминала атаку стаи виртуальных обезьян, то спор про "На Украине-В Украине" напоминает спор жителей Лиллипутии о том, с какого конца - тупого или острого - надо разбивать яйцо. Там, помнится, все войной закончилось...
О ВРЕМЕНА, О НРАВЫ ! О ПАДШИЙ И ПОЗОРНЫЙ ТРЕТИЙ РИМ !!
"ОН УМЕР НА РАССВЕТЕ" Федерико Гарсия ЛОРКА Бывали хуже времена, Но не было подлей! Николай Алексеевич НЕКРАСОВ Я ль буду в роковое время Позорить гражданина сан? Кондратий Федорович РЫЛЕЕВ Бог! За что гневаешься на него? Пошли ему смерть. Михаил Афанасьевич БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА", гл. 16 "КАЗНЬ" ...Я прошу вас заняться этим делом, то есть принять все меры к охране Иуды из Кориафа. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА", гл. 25 "КАК ПРОКУРАТОР ПЫТАЛСЯ СПАСТИ ИУДУ ИЗ КОРИАФА" Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Пословица
– Афраний, как стоишь?? Я свирепею!! Ты в штатском? Пропил портупею?! Пред Прокуратором!! На свиноферму, в глушь! А лучше сразу – скалкой промеж уш!!
– Мой Игемон! Гроза опальных демократов! Сошли меня собак гонять в Саратов! От праведных трудов вся жопа в мыле, Всадник! Я не начальник тайной службы, Медный Всадник! Я Держиморда /(Квази МОРДА) – волостной урядник! Устал я Кесаря Врагов мочить в сортире! Мне недосуг стрелять фазанов в тире! ...Казнил на дыбе одного Прелюбодея! Он с пеною у рта орал: – Я – Гойя! Где я? Гей я!..
– Какая дикая страна, мечта Иудадея! Куда ни плюнь, а попадешь в Злодея! В поте лица радеешь в Пыточной? Воспитывал ОМОН?
– ДядьХфедя с рифмами е$ался, Игемон!!! Ужо потребовал дуплета к священной жертве Аполлон! Сказать по совести, смердил изрядно он! С рассветом сдох, и воды отошли... Но жопу пидора мы так и не нашли! Видать, в Канаду рысью ускакала! По трахту до границы след от кала!..
– Все извращенцы, проходимцы, вольнодумцы! Зевают по командам "СМИРНО!"*, "БОЛЬНО!"* Думцы! Какие нравы подлые, позорны времена настали!! А #уеплеты с рифмами до печени достали! ...Прелюбодей пред смертию помучился сперва? Не то с башки твоей на плаху голова!!
– Мой Повелитель, не извольте сумлеваться! Коль расскажу про пытки – будете $леваться! Марк Крысобой – Маньяк! – радешенек стараться! Я лично с пидорами пас – мне западло мараться!
– Овцы заблудшей жалкое блеянье! Тебе соломы пук как подаянье!.. ...................................................... ...Ты ПРОСЛЕДИ, чтоб не свершилось ЗЛОДЕЯНЬЕ! Левий МАТВЕЙ, который ГАЗАВАТ устроил в Синагоге И кухонным ножом зарезал сорок душ и ранил многих, Левий МАТВЕЙ, мне донесли, не жалует Иуду! Кричал на Красной площади: – Найду Иуду всюду!.. ................................................... Я НЕ ХОЧУ, чтобы МАТВЕЙ казнил Иуду!!! На Пасху, на Николу, в День Апостола Петра!! Чтоб он ПОМУЧИЛСЯ... До Юрьева утра!!!
МАЭСТРО Дворец Ирода Великого Канун Дня Святого Петра и Павла лета 2006 от Рождества Христова
* По команде "СМИРНО!" – замереть на месте и есть глазами Дембеля; По команде "БОЛЬНО!" – расслабиться и получить удовольствие от мордобоя. Устав срочной службы "ДВА ГОДА ДО ДЕМБЕЛЯ".
В цирке: Дрессировщик: "Ап!" И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру арены! Дрессировщик опять: "Ап!" Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении. Дрессировщик: "Ап!" Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно, чудо"! Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"
Это что растет у вас Между глаз, Извиняюсь за вопрос? Игорь ИРТЕНЬЕВ № 6 от 12 июня 2006: Xуй ты, хуй ты, хуй ты мой! Xуй ты мой, ядрена мать! У меня четыре хуя, A ты хуй мой номер пять! № 19 от 01 июня 2006: ВОЛОБУЕВ, ВОТ ТЕ #УЙ ! ЛИХОдей Черт бы драл твою мамашу! Черт бы драл с папашей вместе! Генрих ГЕЙНЕ
Моя мысля` – ядреная мать! Это надо мозгой понимать!
Эту мы`слю я в жопе ношу – Для потомков потом запишу!
Моя мысля` крамольная одна – Но зато как в пиZде глубина!
Пятый #уй разродился на лбу – ГЕЙНЕальные мысли е$у!!!
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу! Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да! Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял. Такой низкий человек!"
Вчера обняла меня Йетта... На севере диком стоит одиноко... Генрих ГЕЙНЕ ...а налево живой человек стоит, а чем живет и как туда попал, тоже неизвестно. – И дикий же народ! – удивлялись экскурсанты. – Дети гор! – Я отдам колбасу! – закричал отец Федор. – Снимите меня! Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" № 12 от 17 мая 2006: Этот дядя – йети!! Корней СНЕГОВИК, "ДЕТИ ЙЕТИ" Не #уй думать, трясти (долбить) надо! Анекдот
На Севере диком, сам-друг одинокий На снежной вершине Дядь.Х.Йеть! Качает сосну, инвалид Волоокий, Ревет, как полярный медведь!!
Мечтает о том, чтоб в пустыне Сахаре, Где - бабы гуторят, - теплее всего, Где фруктов как грязи* в Сангаре, ЗУБАСТИК АКЕЛА, в похмельном угаре, Загнал бы на пальму его!
Перевели с немецкого оригинала (рукописи) МЦЫ РОК & Корней ЧУК 11.06.06, День Святой Троицы
* "есть много" – дословный, но нехудожественный перевод. Лучше – "как грязи". Гораздо лучше – "Вы ищите /(ШЕРШЕлите) фрукты – их есть у меня!" (Прим. Ред.)
Господа. Может тему про цепочку объясняет мой любимый, старый анекдот.
Еще Гаишник давно-давно останавливает бензовоз и придирается к цепочке. Водитель бензовоза про физику, статику и прочее напряжение. (Г) - не понял. Останавливает Жигули и про цепочку вопрошает. Водитель (Ж) то же про физику, статику и прочее. (Г) - не понял. Останавливает еще (Ж). Еще водитель (Ж) повторяет историю в третий раз.
(Г) ПОНЯЛ. Водителю бензовоза - Ты поезжай. Водителям (Ж) - ТААААААААК а вы почему без цепочек.
К № 34 из дополнительных от 17 июля. Про не курять.
ДААААА, в самом деле смешно на РУУСКОЙ кухне и не курять. Где это видано что бьы в рашке и не курять (живу я именно в этой самой рашке в которой где угодно курять и нигде не спрятаться от этой самой курять - БЫДЛЯНДИЯ). А "тупым" американцам и в голову не пришло что не может быть в рашке надпись такая.
НЕКУРЯЩИЙ, в противогазе ходить неудобно, а без него противно.
ЗАРИФМУЙ ТРИ РАЗА "ТУАЛЕТ", И ГОТОВ НА УЖИН ТРИАЛЕТ!!!
Из ЦИКла СТИШКОВ С ДУШКОМ: "РИФМЫ НЕ ПАХНУТ!!"
Вечер, запах, легкий лунный свет, Запах этот не совсем приятен. Впрочем, жизнь, чего тут только нет: Вечер, запах, легкий лунный свет, В туалете пишем триолет, Туалет, конечно, неопрятен... Вечер, запах, легкий лунный свет, Запах этот не совсем приятен.... Экологиня, "Туалетный триолет"* 2006-11-22 www.hohmodrom.ru № 8 от 01 декабря 2006: {Idem – смотри выше} ... Вечер, запах, легкий лунный свет, Запах этот не совсем приятен.... зануда Helen, "Туалетный триолет"** {из того же туалета} В СССР секса нет! // Любовь ИВАНОВА Лжива с головы до бедер. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Публикация от 22 мая 2006: Я пинал камуфляж ночку целую, Я разбил фюзеляж ее в кровь! ... Понял я, что за НАДПИСИ делала Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!! Писака ТУАЛЕТНЫЙ, "СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ, ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ", Том VI. "ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ, ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!" Дездемона "честна", как летние мухи на бойнях, которые кладут свои яички в мясо и получают жизнь оттого, что вызывают гниение. Уильям ШЕКСПИР устами Отелло
ВСТУПЛЕНИЕ К ПАРОДИИ ВЕКА
О женщины – ничтожество вам имя! Уильям ШЕКСПИР устами Принца Гамлета № 1 от 31 июля 1998: Ребро Адаму вырезать пришлось, И женщину Господь из кости создал. Ребро была единственная кость Лишенная какого-либо мозга. // Фекла Афоризм № 20 от 21 июля 1998: Природа всегда стремится создать мужчину. Женщину она создает только по бессилию или случайно. // Виктор В нее может влюбиться каждый, но только в состоянии аффекта. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Пишу Я пасквиль – Только чьи стихи?? ... Стихи, конечно, Очень неплохи... Их < Автор > (??) сексом С Музой породнился! Но неудачно – Женщиной*** родился!!
ПАРОДИЯ XXI ВЕКА НА СТИХИ ТУАЛЕТОПИТЕКА
Афоризм № 5 от 04 июня 2006: Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы. № 2 от 27 октября 2000: После пива, через полчаса, Я имею только два каприза: Очень сильно хочется писАть, И почти с такой же силой пИсать. Aндрей Юг Публикация от 19 мая 1998: Танцую на улице... // Не от счастья сей танец. Где-ж тут туалет?!!! // savrik Афоризм № 11 от 20 октября 1999: Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo № 3 от 21 сентября 2006: Если мата красивый узор, Стал причиной глубокой прострации, Значит девственный твой кругозор, Ожидает процесс дефлорации.
Мужики, которым счета нет, Матерят бесплатный туалет!!
... Там < зануда > (??) вырубила свет – Туалетный пишет триолет!!!
Писака ТУАЛЕТНЫЙ & Стишки ПИСУН 2006-12-01, День Борьбы со СПИДом Перл-Иллюстраторы: Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!" http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/?ret=ok Публикация от 22 мая 2006: Кругом монашки, заморочки, Я ненавижу город Рим!!! Опухли яйца, вздулись почки, Костями отбиваю ритм: – Три точки, три тире, три точки!!! Писака ТУАЛЕТНЫЙ, "Том I. SOS!!!", "СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ, ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ" Сергей КОРСУН, "ЗАНЯТО!" http://caricatura.ru/parad/korsun/5956/ № 3 от 15 июля 2005: На душу давит груз воспоминаний? Пойди просрись – избавься от страданий. Григорий Ярок, "ОБЛЕГЧИ ДУШУ"
Толпа болезных, измученных пивом и нарзаном, страдающих недержанием мочи и речи, страждущих и сочувствующих дуриков: Аноним Кум Королю КСАНТИППА Анус БЕЗЯГОДИЧНЫЙ, Анус ДВУЛИЧНЫЙ Анус ДВУРУЧНЫЙ, Брат НИБЭНИМЭДА ВАНя КАКа ДАММов, Волоокий Инвалид Гав Рила ПЕТУШОК, Герасим БОЛТЛИВЫЙ Дед ПЕСКАРЬ, Дед ЩУКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА` Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил Дядя 3,14ДОР, Емеля с Печки Бряк Еще Тупей ТУПОГО, Иван БЕЗДУМНЫЙ Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Инвалид ВОЛООКИЙ КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН Кореш УБЕЙДЭЭФА, НИБЭНИМЭД Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ, НИБЭНИМЭД Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС) Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, Про Жора УБЕЙДЭЭФ ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Попугай-Матершинник Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, ПРОХиндей ПОРОХин Рифм ОПЛЕТ, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК, СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ, ТАМОЖНЯ-Паша Студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил ХАХАль, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ Прапор Федя КАБЫСДОХ, #УЕПЛЕТ Чрево УГОДНИК, Чук БОНДАРЬ etc & групповуха корешей с кодлой товарищей.
* Автор: Экологиня, "Туалетный триолет" Опубликовано: 2006-11-22 13:03:02 http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=23897 Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения авторов и со ссылкой на сайт www.hohmodrom.ru ** 2. {Копиры и Копирки! Зануды и Занудки!!} ... не копируйте стишки с других сайтов, книг, газет и журналов – рассказывайте свои! Если вы посылаете цитату – ... укажите имя автора и ссылку на источник заимствования. ПАХАН-Отец, Смотрящий Сайта www.anekdot.ru *** Смотри "ИЗБРАННЫЕ СОЧИНЕНИЯ кавалерист-девицы Н.А.ДУРОВОЙ", "МОСКОВСКИЙ РАБОЧИЙ", 1983
* * * Дежурный анекдот на злобу Дня Борьбы со СПИДом от 8 ноября 1999. В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. – {Хфедя!} Че грустишь?? – У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
Предновогодняя суета. Москва "стоит". Переполненный автобус. Жарко. У входа сидит средних лет мужчина в очках и читает свернутую вчетверо газету, почти вплотную приблизив ее к носу. Стоящая рядом молодая особа, достает носовой платок и вытирает выступившую на лбу испарину... Автобус "дергается" и платок падает мужчине на неприличное место. Мужчина продолжает читать. После некоторой паузы девушка осторожно показыевает мужчине на платок со словами: "Мужчина... , у Вас там...". Оторвавишись от газеты, мужик видит что-то белое у себя на ширинке, багровеет, прикрывает все это газетой, думая, что его прелести стали достоянием автобуса, и судорожно начинает запихивать платок в брюки, пытаясь их застегнуть. Девушка спешит к выходу. Свидетели происходящего не могут сдержаться. Раздается дружный хохот... Хорошего Вам настроения и с Новым 2007 годом!!!
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 3 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Пьяного Трудоголика-Сексоголика с бокалом и СисьАдмина с бэк-вокалом:
{Какое-то бессексье на Руси... Я просто невменяемый, когда я невтебяемый... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— ... Крикнем дружно: "Дед Мороз!! Секса хочется до слез!!!" Дед Мороз на клячах мчится — Кто мечтает с ним случиться?! Нынче сбудется, что снится — Со Снегуркой Шеф случится! Чтобы сексу подучиться, Дернет с дурой за границу! Ожиданья не обманут — Снова кинут и обманут, За напрасный тяжкий труд Дырку бублика дадут!!.. Счастья ждать уж мне недолго... Что-то в жопе колет... елка!!! Вот, поранил жопу елкой!! Шеф / (БУШ) в обнимку с моей телкой!! Так ведь могут быть и дети!! [Трахни Шефа / (БУША) в жопу, Йети!! Секс-маньяк, кидало, плут!!] ... Чу!! Архангелы зовут!! — К нам идите! Кто обут! Здесь всех поят! После прут!! / (И е$ут!!)
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Михаил МАСЛОВ, "БОЯРЫНЯ МОРОЗОВА" http://caricatura.ru/ukol/maslov/746/ Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, непокобелимы. Гражданка Наташа КОСТИКОВА К/ф "Будьте моим мужем" — За что же Ваньку-то Морозова?! Ведь он ни в чем ни виноват!! ViP Денис ЧИСТОУСОВ, "СЕКС-ТУРИЗМ" http://caricatura.ru/ukol/Chistousov/1009/ 23 мая 2006: Хороши у нас дела, // Особливо в Турции. Перестройка помогла // В смысле проституции. Одинокая туристка — Мальвина, пьяная и связанная!! Вот она, мечта Буратино — Страна Дураков!!! ViP АВДЕЙ (Avdey), "ОПАСНЫЙ СЕКС" http://caricatura.ru/black/avdey/52/ — Я не трус — но я боюсь... Семен Семеныч, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" № 4 от 31 июля 2002: Если только захотеть — можно в лифте залететь! // Stan Michael TETIEVSKI, "Я ВЫБИРАЮ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС" http://caricatura.ru/erotica/tetievski/656/ № 26 от 21 июля 2003: Услышала накануне года Овцы на улице... "Все мужики — козлы, а женщины — овцы". // Vita {Что же скажут сейчас? ViP} № 2 от 10 июня 2006: Хорошо быть прокурором: Девки любят его хором. Ну, а кто не хочет в хор — Им добавит прокурор! Yurock
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 4 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика (ПиаРщика — Менеджера по половым связям):
{Как это низко — бить лежачих женщин... Вы как партнер мне на хрен не нужны... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Не страшны дурные вести! — Лучший друг налил / (всадил!) невесте!! Не видать Деда Мороза — Не подох ли от наркоза? Где придурок бородатый?! Дед Мороз! Очнись, поддатый! Скажем хором, скажем дружно: Три-четыре! Секса / (На #уй!) нужно!!! Дед Мороз! Дебил поддатый!! Дай мне посох, бородатый!! Дед Мороз! Проснись, проклятый!! В жопу посох суй, ребяты!! Дед Мороз!!!
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ОНИ НЕ ДЛЯ НАШИХ БАБ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/559/ № 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки Если б я была свободна, // Если б я была горда, Я могла б кого угодно // Осчастливить навсегда. Елена КАЗАНЦЕВА Михаил МАСЛОВ, "СЕКС В СЛУЧАЙНЫХ МЕСТАХ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/901/ № 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки Но поскольку не свободна, // И поскольку не горда, Я могу кого угодно, // Где угодно и когда. Елена КАЗАНЦЕВА Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ Афоризм № 10 от 21 июля 2004: Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР Если Фортуна повернулась задом – это судьба. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html № 4 от 11 августа 2004: Вновь удача повернулась задом. Поза может быть и не приличная. Я не знаю как у вас, а у моей Фортуны, Попочка довольно симпатичная. // Саша S. № 12 от 3 февраля 2006: Я помню чудное мгновенье Зашли вы в гости в поздний час И я отбросив все сомненья Жестоко в жопу трахнул вас Артем БУШУЕВ, "Деда Мороза вызывали?" http://caricatura.ru/parad/bushuev/6138/ — На его месте должен быть я... — Напьешься — будешь! — Сеня, ты уже дошел до кондиции? К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин! Бывает слишком мало водки! Среди красивых женщин Встречаются непьющие уродки!!"
№ 7 от 29 ноября 2006: Хоть раз бы мне напиться до усрачки, ... Да стать бы на карачки, как собачка, ... Чтобы меня бросало в стены шквалом, Как в шторм кораблик утлый бьет о брег! зануда Helen, "Я не напьюсь!" Публикация от 15 мая 2004: А слезы так и катятся из глаз, И душу рвет тоска, тоска зеленая: Я выливаю водку в унитаз – Она паленая, она паленая! // Майки Майк
– Я не напьюсь! – Кричала пьяная Елена, – Большой поэт! Мне море по колено!!
Хотя бы раз Напиться до усрачки! Я не боюсь В стакане водки качки!!..
... Теперь смекни (Тем наболевшим местом), На кой Мне ляд Непьющая невеста?!
БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита 2006-12-01 Перл-Иллюстратор: Сергей КОРСУН, {Шедевр} "СОСТОЯНИЕ АФФЕКТА" http://caricatura.ru/black/korsun/409/ № 4 от 04 сентября 2000: Я держу тебя под душем, // Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет – словно ток, // Ох, не любишь кипяток! Демон Геннадий НАЗАРОВ, "ПЕЙ ДА ЗАКУСЫВАЙ!" http://caricatura.ru/parad/nazarov/4874/ № 3 от 31 августа 2001: У нас в стране морозы – крепче водки, Но нет причин в уныние впадать – Прими стакан – и вырвется из глотки: "Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!" Виталий
На закусь парочка анекдотов для анонимных алкоголиков. 29 июня 1999: Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками. Прислал(а) Shnk ([email protected]) 7 декабря 1999: – Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки... – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!! Прислал Viktor N Ilyin http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 5 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Деда Мороза (с великого бодуна, страшного перепугу и фатального недосыпу):
{В отличье от себя — тебе я верю!.. О, как опасно быть объектом страсти... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Да слышу, слышу... Снилось, вах! — снесло мне крышу!! Я во сне опух от слез!! С голой жопой — на мороз!!! В жопу долбанный, поддатый, И в подгузниках из ваты... Спать ложился с клевой телкой — А встаю в лесу под елкой!! А мороз-то больно крут!! Волки! Стая!! Щас сожрут!!! $л@!! Приснится же такое!!! Да оставьте же в покое!!! С похмела вина налейте!! Теплы ветры! В жопу вейте!! Грог!! Плесните мне побольше, Мне везти полоний в Польшу, Джорджу БУШУ — анашу, Только лапти посушу... Выпьем дружно за Рашу!! {Все пьют по глотку грога из Изобилия Кривого Рога / ("Изя, Бил-л и Я" из Кривого Рога)} .............................................. ... Помнят в каннских кабаках О российских казаках!! Кто хоть раз был в самоволке — Суку видит в каждом Волке!! Породнился ежик с елкой — У сынишки член / (#уй) в иголках!! Раз поссал он под сосной — Родила сосна весной! С дуба рухнул тот же час Желудь — прямо Волку в глаз! .................................................. ... Новый год шагал с Востока, Мы с ним раком, око в око!! Сплю в обнимку со стеной — Нет Снегурочки со мной! В теплом гейзере Камчатки $л@дь стирала мне перчатки... ... Токо вышел из пивной, Вдруг Топтыгин за спиной! Я, хоть посох был со мной, Все ж не Царский Стременной!! От Камчатки и до Вятки Удирал / (ПиZдовал) во все лопатки!! Мне — присядки да колядки, А Снегурке — секс да $л@дки!! Задрала повыше ногу, — Показала Мишке йогу!! Ей бы, $л@ди, в путь-дорогу — Прыг с Топтыгиным в берлогу!! Проживем и без нее, $л@дь — не воздух, е-мое! ОнанизЬм — он для мудей Здоровее всех $л@дей!!..
Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста в танке... И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо. Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем, ясно... То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п.. Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток, прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный ответ. Ну, говорю, тада поехали.... Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу..... глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу, как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги Ж8-(Е . При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз, тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует серьезных усилий).. И машина оказалась чужой... Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два раза предупреждать не надо....
{О, как же просто быть меня моложе... Все меньше бабок на случайных женщин... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Новый Год в "эМ-Жо" стучится — Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться! Коль Снегурка не домчится — С проституткой Шеф / (БУШ) случится! С $л@дью, что мне ночью снится, Шеф на месяц за границу, Может в Канны, может в Ниццу... Как бы нам тут всем не спиться!! Депутаты нас обманут — Больно вдарят по карману! Увеличат все налоги, Хоть мотай из Раши ноги! Олигархи, те, кто крут, Всю Рассею продадут... Издалека, слышал, долго, Лила в Каспий каку Волга!! Жить осталось уж недолго, Скоро пенсию дадут!! Слава Богу, я "обут"!!!
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!" http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/ № 11 от 20 октября 1999: Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo № 1 (ПС) от 21 сентября 2006: Сверху шоколадка, а внутри кокос было очень вкусно, а теперь понос. № 5 от 22 июня 2005: Он из себя выдавливал раба, Но выдавил лишь килограмм говна. Григорий Ярок, "Истинная сущность" Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/ "Господи, спаси мою бедную душу". Предсмертные слова Эдгара Аллана ПО Отдохнем на той Свете... http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html – За рубежом грибных лесов нет. К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН" Андрей САЕНКО, "СНЕГОВИК" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6288/ № 2 от 03 ноября 2006: Тошнит меня от депутатов, // Я ненавижу демократов И весь парламентарный строй, // Хочу назад в Совок, в застой! Иван Совков АВДЕЙ (Avdey), "Закажи Деда Мороза!" http://caricatura.ru/parad/avdey/688/ Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html № 2 от 11 августа 2005: Верный способ погасить долги — загасить кредитора. // ВАЗ
ЕШЬ МЕРЗЛУ ЗЕМЛЮ, ГЛУПАЯ СКОТИНА! НЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЦВЕТЕТ КРАСОТКА ТИНА!!
Рок-Опера+Детектив для оперов, детективов и соглядатаев
{Компетентными органами раскрыта и предотвращена попытка секс-маньяка... Неудачное покушение на Честь TV-Канала и роскошное комиссарово Тело блюдущей Ведущей}
№ 4 от 28 ноября 2006: У меня жена грузинка. // Как зовут? Конечно, Зинка... Чем засасываться в тину, // Я влюбился страстно в Тину. Но блудница где-то в Ницце // Обожгла себе заднИцу. альфонс Настоящий мужчина должен упорно домогаться. // Истина Эмансипированная женщина должна сопротивляться. // Аксиома — Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!* Комиссар в мини-юбке от "БОЛЬШЕВИЧКИ" бесподобным голосом Алисы КООНЕН (Alisa KOONEN) Донжуанам снятся не женщины, а командоры. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" — Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, НЕПОКОБЕЛИМЫ. Гражданка КОСТИКОВА Наташа, к/ф "Будьте моим мужем" Анекдот № 2 от 03 ноября 2006: — Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет // Влад Афоризм № 13 от 21 июля 2004: Я блюду себя! Значит я блюдовитая девушка. // фыыф
Том I. ЭПИТАЛАМА СУЧЬЕЙ СВАДЬБЕ
{Для баритона масштаба АТЛАНТОВА или МАГОМАЕВА, на худой конец, ХВОРОСТОВСКОГО}
— Девушка, девушка! Вы танцуете? — Танцую! // — А я... пою... // К/ф "НАЧАЛО" Афоризм № 10 от 21 июля 2004: Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР — Может быть, когда-нибудь пойму, что заставляет вас идти на риск сломать свои элегантные шеи. — Когда поймете, скажете нам. Для нас самих это тайна. // Д.ФРЕНСИС
Я счастливчик! I am lucky!! [Ай эм лаки!!] Люблю Тину КАНДЕЛАКИ!!
{План** созрел!.. Зачеркнуто}
... План курю! Созрели маки! Трахну Тину КАНДЕЛАКИ!!..
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо 2006-11-30 Игорь КОНДЕНКО, {Шедевр Века} "ВЕСТЕРН" http://caricatura.ru/parad/kondenko/4281/ Фортуна. Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?! Федя КАБЫСДОХ. Мой МАЗ не е$ет, а давит!!! Если Фортуна повернулась задом — это судьба. Отдохнем на той Свете... http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html Виталий ГРИНЧЕНКО, "ЗНАКОВАЯ ЖЕНЩИНА" http://caricatura.ru/erotica/grinchenko/644/ Девушкам из высшего общества Трудно избежать одиночества... Песня в исполнении Валерия МЕЛАДЗЕ Юлия ЛИЩЕНКО, "Стрела Купидона" http://caricatura.ru/strip/lishchenko/6/ {НЕПОКОБЕЛИМЫМ светским Дамам с восторгом посвящается эта Песнь} — Ты не стой как истукан — Давай сзади / (Поставь раком), как Полкан! ХАХАль, "СОБАЧИЙ СЕКС"
Том II. РЕКВИЕМ ПРИШИТОЙ ЖОПЕ
{Для КОЛаратурного сопрано безжопого евнуха, маразматика и миазматика Дяди Хфеди}
Счастье певца, лишенного голоса, — в отсутствии слуха. "На мой век женщин хватит!" — похвалялся евнух. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Изи. Я в трауре по своей заднице. // К/ф "МУМИЯ" Афоризм № 19 от 21 июля 1998: Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет. // Виктор Я обязуюсь никогда не раскаиваться, кроме тех случаев, когда раскаяние может настроить меня на дальнейшие подвиги. // М.БРЭГГ
... Дорвались менты до ср@ки — Не косись на КАНДЕЛАКИ!!
Грызли ср@ку две соб@ки — Не кУсись н@ К@НДЕЛ@КИ!!
Анус ДВУРУЧНЫЙ 2006-11-30 Перл-Иллюстратор: Олег МАЛЯНОВ, "НА ДОПРОСЕ" http://caricatura.ru/black/malyanov/781/ 19.10.06 23:39. Католичка (Критик) Сначала решила, что это родная инквизиция, и оживилась. Но потом вгляделась в кафтан... нет, наверное, все-таки Русь-матушка... Сергей ЕРМИЛОВ, "ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/ermilov/1504/?ret=ok Анекдот № 4 от 03 ноября 2006: Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы" // Виктор Андрей САЕНКО, "ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5265/?ret=ok Афоризм № 8 от 26 ноября 1999: Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не найдешь булыжник. // Глеб Владимир МОРОЗОВ, "ФАС!" http://caricatura.ru/parad/morozov/1565/?ret=ok Два ирландских волкод@в@, быстро отреагировавшие на любимую команду "Хфедя, ФАС!", не вошли в кадр. ... жена-собака-жизни-точка-нет // Влад
* Владимир Каменев, Виктор Левашов. Юбилейная афиша или Есть что ... "Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!" КРУПНОВ. А что? Серьезные были работы! И народ оценил. В Москву возили спектакли, ... www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/p_jubiley.txt ** НАРКОТИКИ.РУ | Виктор Хворостян: "Борьба с отмыванием ... Надеюсь, что такой опыт в будущем поможет вовремя срывать планы преступников. Как можно охарактеризовать наркоситуацию в столице, какие наркотики сейчас ... www.narkotiki.ru/internet_5980.html
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 1 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
ЖОПА — слово не менее красивое, чем ГЕНЕРАЛ, все зависит лишь от применения. Бодуэн де КУРТЕНЭ
Пародия Пьяного Анонимного Трудоголика {Вот она, трагедия Великого Пародиста!! — Как всегда, на порядок круче оригинала!!!} на "нетленку" ВИА "Дискотека Авария" "С Новым Годом" Автор текста (слова) – А.Рыжов, композитор (музыка) – А.Рыжов
Праздничный призыв ПАТа — "Даешь на двух Рыжовых (Рыжковых) одного ЕЖОВА!!" Публикация от 15 мая 2005: В каждом школьном классе // Рыжий должен быть, Чтоб его на перемене // Можно было бить // Long
Попугай-Матершинник (долбит клювом дверь туалета): — С Новым Годом, мать твою! (не менее 13 раз)
Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика (ПиаРщика — Менеджера по половым связям):
{А ничего, что сразу я о главном?.. Хочу быть Вам полезен как Мужчина!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Новый Год в "эМ-Жо" стучится — Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться!! С кем бы мне разок случиться, Чтобы долго не лечиться?? С $л@дью? С божией сестрицей?? С той, что в Страшном сне мне снится? {Хрен с ней, с сукой!! За границей! — Подцепил в курортной Ницце Три пера от Жаркой Птицы!!! С кем?! С сержантом из полиции!!} .................................................................... ... Наши Дуньки не обманут — Больно вдарят по карману! И на сердце рвану рану, И балдежную Нирвану В три притопа создадут — Клофелинчику дадут!! Эх, замерзла моя "Волга"! Ждать заказ зато недолго — Как сисясту первотелку, Заказали нынче елку! Волк топориком завалит, Лютый Брянский генацвали! Нет лютее в Брянске Волка — Сажень с гаком Волка х...-холка!! И на всю на Красну Пресню, Как нажрется, воет песню!! Только Серый запоет — На покойников встает!!! А как Гимн он запоет — Мертвый Член, и тот встает!!! / / (Член у СТАЛИНА встает!!!) ....................................................... ... — "Мир и Счастье всем народам!!" — Ждать недолго нам, уродам — Президент пред всем народом Нас поздравит с Новым Годом, Пожелает Манны / (Секса) нам, Выкинуть с балкона хлам — И на грядки / ($л@дки), по делам!!..
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "ГЛАЗА" http://caricatura.ru/parad/korsun/3377/ Эти глаза напротив — // Калейдоскоп огней, Эти глаза напротив // Ярче и все теплей. Эти глаза напротив // Чайного цвета, Эти глаза напротив — // Что это, что это? Песня: "ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ" Автор текста (слова) – Т.САШКО Композитор (музыка) – Давид ТУХМАНОВ 14 мая 2002: Съел в МакДональдсе БигМак И теперь – ни пук, ни как. // Igor Евгений ЛЕБЕДЕВ, "КРАСОТКА" http://caricatura.ru/strip/lebedev_eugene/63/ Любимая, ты в брюках милицейских?!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ Я ударил ее, птицу белую, — Закипела горячая кровь: Понял я, что в милиции делала Моя с первого взгляда любовь... Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЪГородской романс" Андрей САЕНКО, "еЛКИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6355/ Считает враг: морально мы слабы, — За ним и лес, и города сожжены. Вы лучше лес рубите на гробы — В прорыв идут штрафные батальоны! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ШТРАФНЫЕ БАТАЛЬОНЫ" Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА" http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/ Сильвио. // Ужасная болезнь постигла принца!.. Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться. Он бьет учителей. Хамит врачам. И громко сквернословит по ночам... Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам" Сергей ЕЛКИН, "ВВП" http://caricatura.ru/shiz/elkin/259/ Панталоне. // Увы, такие случаи нередки!.. Виной тому, должно быть, ваши предки!.. Имелись ли — на принцеву беду — Хронические пьяницы в роду?.. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
{Застать Вас на работе — как застукать... И тут она увидела, что он... Какой-то Вы маньяк несексуальный... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— ... В Новом Свете нынче модно, На заказ — какой угодно!! Заказала Мужика, А дождалась старика, — МногоЧленистый вибратор Достает из рюкзака!! Где же лучшие умы?! Мужиков заждались мы!! Секс для бабы как награда — Головой работать надо!! А вибраторы достали — Чужеродные детали!! Депутаты всех мастей, С языками без костей, Как, скажите без затей, Нам рожать от них детей?!..
В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын. Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу не кушает тому водки не наливают!"
Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так что за достоверность ручаюсь. В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары" остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"
Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший, дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие, номера шикарные, евроремонт, порядки строгие. Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато. Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку, там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00. всех обламывают - дискотека заканчивается. Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер как раз напротив этого холла находился) и устраиваем дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона и через какое-то время появляется администратор с милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид, что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже. Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит, дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер. Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить, вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер, девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату, влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно и громко (в холле слышно было): - Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!! Ну и все в таком духе. Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история элитного д/о умалчивает.)
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную или налысо?" Мужик: "Давай налысо!" Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит: "Не, не нравиться, делай модельную...."
Один приятель жалуется другому на засилие тараканов дома. Тогда тот ему советует: - Есть способ. Поймай самого большого, самого крутого таракан - их вожака, и потом вечером, при скоплении тараканов этого вожака убей! Тараканы испугаются и от тебя уйдут.
Через некоторое время посоветовавший интересуется результатом акции устрашения. - Ни хрена не помогло... Все сделал, как ты говорил - поймал крутого таракана, публично его прикончил, стал ждать... А на его похороны крутые тараканы со всего города ко мне съехались!!
По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60 и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.
Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит максимально обрезать ей хвост. Ветеринар возражает: - Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют! Мужчина настаивает: - Делай, я хорошо заплачу! Наконец, после долгтх препирательств ветеринар говорит: - Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните зачем вам это надо. Мужик: - Дело в том, что ко мне приезжает теща... Поэтому в доме не должно быть НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ РАДОСТИ!!!
==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба. Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет - благо для окружающих.==
==========================
Так какие проблемы?! Любишь краткость - читай себе раздел "Афоризмы"!
ответ на предложение С.В. (ком№17 от 4.02) насчет исключений в русской грамматике.
Уважаемый! С какой стати именно для украинской нации в русском языке нужно делать исключения? Вы что - "исключительней" других? По-моему, вопрос исчерпан.
Пришел нарик на речку и думает: искупаюсь, курну, кайф. Залез в речку, искупался, выходит глядь а косяка то и нету, и ворона над берегом кругами летает. Он у нее и спрашивает: ворона-ворона ты косяка не видела? Нет говорит не видела. Слыш ебани меня палкой я сесть не могу.
Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны... В.Х.
"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он эффективно", - добавил президент." http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml >>>>>
Собственно, у меня не комментарий, а поправка. Сам слышал ответ Путина на этот вопрос. Со всей ответственностью заявляю, что звучало буквально следующее: "российский посол В Украине не большой специалист в языкознании. Но у него много других достоинств." А комментарии, я думаю, излишни...
Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс. Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого". Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все "шопы" пускают с ним без ограничений. Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?" А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по моему компьютеру, вот они и окрысились на него.
А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка, ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу". Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?" - А чтобы узнать номер вашей лицензии. Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать. Наивный. Это большой брат бдит.
Торонто. Час пик. В автобусе людей не битком, но много. На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка китайской наружности. Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона, а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров. Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке. Кашель продолжается. Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.
....Вечер... Туман... Голос ежика раздается над пропастью: - Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!! Лошадь у подножия горы орет ежику: - Слушай, Ёжик, заткнись! А то копытом в лоб получишь Ёжик продолжает завать в пропасть: - Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!! (Лошадь) - Ёж, последний раз предупреждаю, уймись! Ёж опять за свое. Лошадь разозлилась, подбежала к ежику, замахнулась копытом, а еж шустрым оказался, увернулся от удара. Лошадь разумеется промахнулась, споткнулась и улетела в пропасть.... .... Вечер... Туман... Голос ежика раздается над пропастью: - Лошадка! Лоша-а-адка!!!