Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед атакой у молодого бойца в окопе прихватило живот. Просит разрешения у соратников сходить по большому прямо в окопе. Ему предлагают доползти до ближайшей воронки. Он канючит что там пули свищут и посылают его на верную смерть. В конце концов его просьбы достают бойцов и они раскачав выбрасываю засранца из окопа. проходит час и довольный боец возвращется в окоп где его уже похоронили и начинает рассказывать: Ребята, я Вам так благодарен, там оказалась такая медсестра, мы с ней и в такой позиции и в такой и туда и туда. А врот дал ей! Не мужики врать не буду, головы у ней небыло.
Приходит мужик к урологу. - Ну-с, батенька, какие у нас проблемы? - Доктор, вторую неделю выссаться не могу. - Ну, показывайте свое богатство. !!!!! - Дык, он же у вас на узел завязан. Вот горе. Дайте, я развяжу. Развязал, оттуда струя, как из брандспойта, по стенам, по потолку... Доктор бросается, завязывет узел обратно. Смотрит: обои сползли, на столе бумаги мокрые, вонидло... Оборачивается на мужика: - Ну-с, батенька, какие еще у вас проблемы?! - Доктор, еще я вторую неделю выс.аться не могу. - Нафиг!! Нафиг!" К терапевту!!!
Опять к нам выборы приперли. У всех вопрос что выбирать, А мы все квасим под забором И нам на выборы насрать.
Что бы НАТЕ двинуть в глаз Мы построим пару баз В подбрюшии Европы, Но трахать будем в жопу Всех тех, кто против нас. Под большим хмельным угаром Мы впендюрим косоварам, Что б не смели обижать Наших сербов, иху мать. А еще кто ПРО пропрет, Тот немало огребет Кой-чего да полный рот. А начнут пужать вдруг нас Мы закроем, сукам, газ В декабре иль в январе, Когда холод на дворе
Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного. Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании конца, а его так и не видно. А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку Windows и начал установку нового, благо, места хватало. К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому запуску". - "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот, загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай машину в рабочем состоянии." - "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было. - "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы потом быстро удалить в новом Виндовсе." ... ... - "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."
В ответ на пометки, которые ставят автоинспекторы в водительские удостоверения, российские водители стали метить машины ГИБДД надписями "КОЗЛЫ", "ГОНДОНЫ", особо бурым еще и колеса прокалывают
После окончания биофака университета Салават по распределению уехал в Гагарку. И там в местной школе он преподавал все. Вплоть до физкультуры и рисования. Дети Салавата любили, потому что он был веселым и добродушным. И лишь один здоровый второгодник, сын местного кузнеца, невзлюбил Салавата, дразнился, обзывался и срывал уроки. Салават терпел, сколько мог, но однажды случилось непоправимое. Парень вконец распоясался и стал Салавата просто задирать. Что делать в такой ситуации? Сорок пар глаз смотрят, как ты себя поведешь. Салават ему говорит: "Выйди из класса". Обнаглевший юнец ему в ответ: "Сам выйди! " В общем Салават надавал ему подзатыльников, вытолкал взашей, а в дверях еще от всей души пнул под жопу. Вот так вот запросто своему ученику от выпускника Уральского государственного университета, биолога между прочим... На следующий день в школе тишина. А в классе так просто мертвая тишина. Салават рисует на доске свой огурец или еще что-то там, а в это время кто-то приближается тяжелой поступью. Просто шаги командора. Все замерли. Открывается дверь – и еле протискивается здоровенный мужик. Оглядывает весь класс, останавливает взгляд на Салавате и спрашивает медленно: "Это вы били моего сына? " Салават понял, что сейчас произойдет, глубоко вздохнул и честно сказал: "Да". Мужик шагнул навстречу, неожиданно протянул Салавату руку и с чувством сказал: "Спасибо! "
В зоопарке захандрила горилла. Собралось руководство зоопарка и решает, что же делать. Нужен самец, чтобы хандру унять. А горилла редкого вида, самец только один, да и тот в Нью-Йоркском зоопарке, большие деньги надо платить чтобы его привезти. А горилла все-доходит. Тут встает главный инженер и говорит:"А давайте попросим дядю Васю, сторожа, с ней переспать, заплатим ему сто баксов, уговорим". На том и порешили. Вызвали дядю Васю, объяснили ситуацию, мол так и так горилла помирает, надо трахнуть за сто баксов. Дядя Вася репу почесал и говорит:"Я согласен. Только у меня два условия"Cпрашивают, какие?"Ну во-первых, во время секса держите гориллу, чтобы меня не разорвала"А во-вторых?"А во-вторых, я вам сто баксов не сразу, по частям отдам"
- Вот, тараканы достали. Везде ползают - спокойствия не дают. - Так купи мелок от тараканов. - А что, разве поможет? - Разумеется. Смотри - сидят под столом, рисуют... www.LoPL.ru
Выехали мы как-то на природу. Шашлычки покушать, ну и, естественно, водочки выпить (куда ж без этого). Один из нас изрядно набрался, и когда зашел разговор о сексуальных похождениях, он выдал: "Ну и какое вам всем дело, с кем я ебусь??? С кем хочу, с тем и трахаюсь. Хочу - с Аней, хочу - с Людой, хочу - с Катей, да хоть и со Степаном...." Мы все дружно упали, а он так и не понял, что сказал, и продолжал веселить нас весь вечер)))
Вчера смотрел первую часть фильма "Разведчики Конец войны" ну это там где швабы летающую тарелку мастырили. И вот момент, когда толпа немцев штурмует дом, где засели наши разведчики. Все бы ничего, но промелькивает довольно крупный кадр, где немец (ну не глюки же у меня) бежит, припадает на одно колено и палит по нашим ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА. Ну да размер, изогнутый рожек, ствол с газоотводной трубкой. Обидно за наших с ППШ, могли бы реквизиторы и им тоже "муху" дать или "С-300" во дворе развернуть. Улыбнуло
Уважаемый писатель, это не автомат Калашникова, а Немецкий МП 44, используемый подразделениями СС в конце войны. А те, с которыми, немцев обычно показывают - МП 40.
Рассказываю вчера жене о том, как блоггеры перед матчем сборной России с Голландией обратились к президенту Медведеву с просьбой перенести трансляцию с Первого канала на "Россию" и поменять комментатора Гусева. Второе, как вы знаете, было сделано, уж не знаю, по чьему решению. На что жена глубокомысленно изрекает: - Да уж. Гуус Гусеву не товарищ...
О чем хочу тебе рассказать. Давеча проснулся я утром от смеха и еще минут 15 потом не мог успокоиться. Перескажу тебе приснившийся мне сон, хотя не думаю, что получиться так же смешно.
В общем, ничего даже и смешного мне не снилось, а даже наоборот, приснилось мне, что я умер. Но почему-то меня во сне это не расстроило: ну умер и умер, было конечно обидно, но не так чтобы очень. Во сне я был не один, а вместе с Наташей, она оказалась в таком же неприятной ситуации, что и я. Обстоятельства нашей кончины во сне указаны не были.
Столь грустное наше положение подтверждалось следующим образом: когда мы разговаривали с другими людьми, нас было слышно, но не видно, как всегда в таких случаях и бывает (так уж мне казалось во сне). И вот первым человеком которого мы встретили был, Антон Евгеньевич, ты. Ты как раз выходил из машины, мы подошли к тебе, и ты подтвердил, что действительно - слышно, но не видно. Чего и следовало ожидать. Дело было в Москве. Мы с Наташей после встречи с тобой долго ездили на метро (даже карта метрополитена снилась мне – прикольная черно-белая). Зачем мы ездили на метро и подробностей наших приключений я не помню. Но, в конце концов, мы где-то вышли на поверхность. И, самое удивительное, встретили Станислава Сергеевича. Тут оказалось, что на самом то деле Наташу не только слышно, но и видно!!! Я начал судорожно соображать, как же так?!! Это известие каким-то образом нарушило кривую логику сновидения. Это казалось не правильным. И тут-то меня озарило, что меня не видно потому, что у меня на пальце кольцо!!! (с фентази надо завязывать). Я сдернул кольцо с пальца и стал видимым. В этот момент я очень обрадовался, что жив и засмеялся. А когда проснулся, смеялся вспоминая весь этот абсурд. Вот скажи мне Антон, что же у нас (или только у меня?) в голове твориться!!!! "
Но если все стадии эволюции между обезьянами до современного человека вымерли, почему тогда обезьяны не вымерли. Например слоны у них были предкоми мамонты, они вымерли. Крокадилы почти такие же и остались но их предки тоже вымерли. Так же и у других зверей и млекопитающих!!!
Вот вам и ответ произошли мы от обезьян или нет!!!
Поручик Ржевский рассказывает приячтелям, что танцевал на балу с Наташей Ростовой."Ну и как?" - спрашивают приятели. " ну как..." - отвествует Ржевский,-"Моя рука нечаянно забралась ей в трусики!" "И как ощущение?" - спрашиваютт заинтересовавшиеся коллеги-гусары. "Ощущение? Вы кормили когда -либо лошадь с руки хлебом?" - спрашивает в свою очередь Ржевский.
Смотрю сейчас Олимпиаду, бокс. Селимов - Ломаченко. Василь выиграл, молодец, отличный боксер! Но не обидно ему носить форму с надписью "UKRAIИE"? Где такую надпись нарисовали? У всей команды такая халтура, или только ему не повезло?
- "Осэтия! Или ти сийчас вийдещь замуж за товарища Саа... /голос за кадром - "Фамылий нэ надо."/... ах, какого жениха, - или вообще не вийдэщь атсюда"!
По сценарию в фильме "Планета обезьян" обезьяны по эволюционной логике должны быть без волосяного покрова на теле. Сначала сделали несколько костюмов обезьян с 50% волосяного покрова и надели на актеров. Консультанты сказали, что те стали сильно напоминать грузин. Тогда вообще убрали волосы с тела, и они стали похожи на филипинцев. Чтобы не обижать ни тех, ни других костюмам вернули прежний волосяной покров.
Цитирую девушку - она говорит о своем парне, который стал хозяйственней с появлением у его родителей нового дома:
"эт я согласна что полезно, я его еще таким не видела. я первый раз когда к ним туда поехала, он спальню родителей собирал, а я ему помогала шкафы мыть. так он говорит мол что моя мечта сбылась, мы делаем что-то вместе"...
Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения, улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18 лет, сентябрь. По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей, собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили. Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ, естественно, внутри. Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая, казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто. Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось. Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты хозяина, посоветовал обратиться к соседям. Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив наблюдать за спектаклем в глазок. Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв, видимо одно было в зависимости от другого. Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не поддались, что дало повод ему признать свое поражение. Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку, но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев. Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр. План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт. Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере, трое же высотников полезли наверх. Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я, пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей. Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы. Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина, а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению праздника.
Вот еще случай был - мне в прошлую пасху на кулич ногой наступили! Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хотят. Ругаются. — Опоздал, — говорят, — черт такой, так и станови свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь. Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили. И только поставил, звоны и перезвоны начались. И вижу, сам батя с кисточкой прется. Макнет кисточку в ведро и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается. А позади бати отец дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования. — Не скупись, — говорит, — православная публика! Клади монету посередь блюдца. Проходят они мимо меня, а отец дьякон зазевался на свое блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку. У меня аж дух захватило. — Ты что ж, — говорю, — длинногривый, на кулич-то наступаешь?.. В пасхальную ночь... — Извините, — говорит, — нечаянно. Я говорю: — Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, говорю, отец дьякон, деньги на кон! Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился. — Это, — говорит, — кому тут на кулич наступили? — Мне, — говорю, — наступили. Дьякон, говорю, сукин кот, наступил. Батя говорит: — Я, говорит, сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Все-таки духовная особа наступила... — Нету, — говорю, — батя. Хотя все ведерко на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно. Ну, буря поднялась. Кто за меня, кто против меня. Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает: — Звонить, что ли, или пока перестать? Я говорю: — Обожди, Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.
А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит. А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает. После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками. Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошел. А теперь куличи жру такие, несвяченые. Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.
Михаил Зощенко http://www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story055.htm
