Поиск по автору:

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Fасеbооk.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Одесса. Здесь поступил в продажу аналог знаменитого Ай-фона – Ай-поц.

Если Россия не едет на Чемпионат мира, то Чемпионат мира едет в Россию.

- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря чего больше хочется?

Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ, как-то
незаметно произошло слияние ФИФА с ОПЕК...

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие странные вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!...

Члены Думы единогласно приняли бюджет 2011 года... за случайный набор
цифр.

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

- Любить тебя - одно удовольствие. А хотелось бы минимум два.

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше
- тем чаще.

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

- Хочешь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит - не
подскажете, где здесь находится эта е@%ная налоговая инспекция?!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?