Повторные анекдоты

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет!

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

Семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести, подумай, что для тебя
важнее: всё или семья.

Дума приняла постановление, что Международный женский праздник с 2012
года будет отмечаться не 8 марта, а 11. Зачем женщинам две дырки - лучше
две палки.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
- Я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо
своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
- Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим
народом, оно обязано на нём жениться.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что свинья отказалась плыть в Украину!

Если тебе пора уже вставать на работу, а ты еще не ложился, значит
накануне вечером ты решил полчасика посидеть в интернете.

- А мне предложили выйти замуж!
- Поздравляю! А кто?
- Родители!

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Не знаете,
они там как, поженятся?

-Мойсей абрамович, вас-таки прооперировали?
- Да, доктор.
- Ну и как?
- Сволочи, содрали тысячу евро.
- Я не о том. Что у вас было?
- А было только девятьсот.
- Да вы снова меня не поняли. Я хотел узнать, на что жалуетесь?
- Вот я и говорю, неужели непонятно - операция была слишком дорогая!

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...

Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

В автобусе кто-то испортил воздух. Пассажиры морщатся и зажимают носы.
Кондукторша решает выяснить, кто же сделал такую подлянку. Достаёт из
кармана верёвочку и идёт по салону со словами:
- Берёмся за верёвочку, берёмся!.. Все взялись?!
Пассажиры хором отвечают:
- Да!
- И тот, кто пукнул?
Представительная дама в норковой шубе:
- Да!..

Золотая свадьба. Муж всё время называет жену только ласковыми словами:
"Кисонька моя, ласточка моя, воробышек мой...".
У него спрашивают:
- Неужели вы все эти пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что всё
время так нежно её называете?
- Да нет, только последние два года.
- А что такое случилось?
- Да имя её забыл.

- Что такое сексуально-экономический кризис?
- Ни х** в кошельке.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Fасеbооk.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на
карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...
А вечером пришла мама, подобрала со скамейки синего папу и сняла с
карусели зелёного сына...

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что
нормальный человек и вспомнить утром не может!

- Мужики, можете не сомневаться: лучший подарок жене на 8 Марта -
сертификат магазина "Охотник и рыболов" на сумму 5 тысяч рублей!

Идёт семинар на юридическом факультете. Профессор: приведите по одному
примеру на эти три посыла - законно, но не логично; логично, но не
законно и, наконец - не законно и не логично. Встаёт студент.
"Профессор, Вам 60, а вашей жене 20. Законно, но не логично. Мне 20 и ей
20 и я с ней сплю - логично, но не законно. То, что с ней спит весь
факультет - не законно и не логично"

С 2011 года МЕНТЫ официально переименованны в ПОНТЫ.

Вампирское кафэ. Заходит вампир бросает стольник на барную стойку и
заказывает стакан свежей крови. Получает отходит. Заходит следующий
бросает на стойку стольник и заказывает два стакана старой крови с
гноем. Получает отходит. Заходит следующий бросает червонец и заказывает
два стакана кипятка. Все его спрашивают - ты чего, извращенец? Тот
говорит - нет, я на помойке прокладок набрал, так что чайку заварю....