Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вероника
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два ученика идут по улице и разговаривают: - Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." - Ну и ты не ходил? - Ходил. - И что ты там увидел? - Папу!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Еще одна история "про вилочку", со слов моего экс мужа Вован (назовем его так) возвращается из командировки раньше обещанного жене. Решает не упускать своего шанса и, накупив пива, отправляется к друзьям. В разгаре веселья ему что-то срочно потребовалось взять из дома. Так так жена была на работе, он спокойно вошел в свою квартиру и замер на пороге: из спальни доносились странные звуки. Прокравшись на цыпочках на кухню, вооружился вилкой (мужская доблесть!), ворвался в спальню и, недолго думая, вонзил холодное оружие в маячивший перед ним зад противника (Мужская месть), затем стремглав вылетел из квартиры. По лестнице, не спеша, с сумками, поднималась жена. - ЫЫЫЫ ? А кто же там? Жена удивленно объяснила: "Сестра с мужем вчера приехали, я ведь тебе телеграмму отправила. В итоге сестры поссорились, муж сестры долго лечился в госпитале, а Вован? Ну что, Вован! Попробуйте встать на его место!!!
Раздольные доперестроечные времена. В гастрономе выбросили венгерские консервы "Петушки с овощами" или что-то в этом роде. Конечно, очередь. Мама, отстояв в кассу, пробивает 10 банок и, в соседний отдел - десяток яиц. Длинный чек в два отдела. Мама без очков. Протягивает чек продавщице: - Мне 10 "петушков", только яйца оторвите, пожалуйста
- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак"! - Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья? - Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии.
- Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь дорогая, все печешь..."
Встречаются две соседки: - О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Встретились два друга. Давно не виделись. - Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу, что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит, всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел "худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится закричать: "Снимаю кассу!" Ко мне приближается седенький старичок -продавец. Я - интеллигентного вида дама в шляпе с вуалью. - Сударыня, какого рода литературу Вы предпочитаете? Без одной минуты. Объяснять что-либо некогда. - А что, туалетная бумага у вас кончилась? Немая сцена.
Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий. Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром. Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный. И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил? И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда... С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..
История очень простая, но поучительная. О том как надо уметь жить. Однажды я прочитала такое вот объявление. Любопытно, как бы вы отреагировали на подобное объявление в электронной почте. Объявление приводится дословно. Лично мне такой слог очень симпатичен. Это, определенно, дар. ИТАК : " Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?
КУПЛЮ: Самый,самый,самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,очень, очень небольшую цену,с зарядным устройством ,немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Обращаться по телефону ________________ с _____ до ______ часов. Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую.
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг ? После очередного "окунания" мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Эту историю рассказала моя коллега по работе. Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес, и мотивировала это - вдруг малыш потеряется. Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик, а как тебя зовут?" Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".
Диалоги с клиетами об окнах иной раз выглядят покруче, чем многократно здесь опубликованные диалоги ламеров с компьютерными сервисами. Самый свежий пример: Клиент: Здравствуйте, окна хотим. Я: Здравствуйте, размеры знаете? К: Да. Проем такой-то, отлив такой-то и т.п. Я: А подоконник какой ширины хотите? К: Да нам все равно, лищь бы кот поместился. (!!!) Я: Так. И какой породы котик? К: А что, это тоже важно? Я: Конечно. Бывают сиамцы по 3 кг весом, а бывают мэйн-куны по 11. К: Васька, кис-кис. Нет, у нас обычный. Пиши пять! Я: Пять сантиметров подоконник????!!!!!! К: Нет, пять килограммов кот.
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер. - Ой, какой умный песик! - Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!
Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее и неправильное... Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...
Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего. Рабочий: - Да пошел ты на шесть букв! Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое. - Это я тебя два раза на три буквы послал!
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Слушай, у меня тараканы завелись. Всю мою еду поедают. - А тот ему отвечает: - Ты каждый раз ночью перед сном говори В 4 угла: Жрать нету, жрать нету. Вот они и уйдут. - Хорощо я попробую. - И вот наступила ночь. Мужик собрался спать. В каждый угол сказал: - Жрать нету, жрать нету, жрать нету, жрать нету. - Сказал и лег спать. Пол ночи тараканы не приходили и вдуг мужика кто-то будит. А это тараканы. Говорят: - Мужик мы тебе жрать принесли.
Есть у меня подружка, у нее дочка, дочка просит купить собаку постоянно... - Мам, купи собаку, купи собаку, купи собаку..... А квартира у них маленькая- однокомнатная, подружка отвечает дочери: - Собаку я куплю тебе тогда, когда у нас будет трехкомнатная квартира! - ??? значит собаки у меня не будет НИКОГДА...
