Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью, добирается до холодильника, открывает его, а там змея. "Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава научное учреждение, где не занимаются онанизмом!" Вася.
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Было 31 августа, вечер, Киев, точнее Киево-Могилянская Академия. Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего. Они: "Девушки, а че эта тут такое"? Мы: "Институт." Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то." Уходят. Мы лежим. :-)
На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс». А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"
Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!
Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее: кроссворд - "крестословица", Интернет - "междусеть", телевизор - "дальногляд", компьютер - "ЭВМ", суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)
Едут два грузина в поезде.На того кто лежит внизу упала капля чего-то белого. Гиви прашивает: -Гоги ты,что дрочищ? -Нет,кефир пью,-отвечает Гоги Гиви берет и слизывает каплю. Через полчаса ситуация повторяется. -Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви -Нет,кефир пью,-отвечает Гоги Гиви берет и слизывает каплю. Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо. Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает: -Гоги кефир пьеш? -Нет,дрочу,-отвечает Гоги
Купили два мужика по волшебной лягушке. Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось так есть. Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так употреблять.
Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит на весь автобус: -Мама,мама я есть хочу! -Потерпи сынок,скоро домой приедем. -Мааам,я пить хочу! -Потерпи,скоро дома будем. И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал и говорит: -Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется! Мальчик посмотрел на него и сказал: -Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!
Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования должна быть 666.
Реальная новость с www.fontanka.ru. "Депутаты областного ЗакСа поедут собирать морковку Депутаты областного ЗакСа решили последовать примеру областного правительства и помочь сельскому хозяйству в сборе урожая. Завтра в 9 утра от здания на Суворовском проспекте отправится автобус, который повезет парламентариев в хозяйства Всеволожского или Тосненского районов. По словам председателя ЗакСа Ленобласти Кирилла Полякова, поедут туда, где не будет дождя. Депутатам рекомендовано взять с собой резиновые сопоги и запасную одежду. Собирать будут морковку. В качестве вознаграждения законодателям обещают обед."
///Алик и Дима Вернер - два сапога пара. Я тут пишу всякую хуйню в h.html, а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню, которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот ихняя еврейская солидарность/// интересно мне Дима Вернер мудак который все на хуй режет или тот кто все это пишет вы вообще знаете что такое нравственность P.S это также относиться к Аликам к клонам Алика к клонам клонов Алика Вы господин флуд вам чего внимания не хватает , так попытайтесь таким же образом привлеч его в реальной жизни, уверяю вас вам больше не захочется. Так почему здесь можно.
Жена будит ночью мужа: - Что ты кричишь"Загибай!","Загибай!" - Да, вот, кошмар приснился,-говорит - Будто я карабкаюсь на высокую гору, и на вершине меня встречает страшный великан, хватает и засовывает палец в задницу. Потом переворачивает вниз головой и вешает меня над пропастью.. - И я ему кричу: "Загибай!..","Загибай!.."
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
Краская шапочка шла по лесу. Вдруг налетает толпа. Красная шапочка потеряла сознание. Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты уже не девочка. Казаки разбойники". Красная шапочка расстроилась, идет дальше. Вдруг опять налетает толпа. Красная шапочка опять потеряла сознание. Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты опять девочка. Тимур и его команда".
Утром пью кофе с подругой и что-то разговорились по поводу засилья голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел в пизду!"
Надеюсь, что закрою тему угона трамваев, лифтов и т. п.
В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки (есть документально зарегистрированный факт)! Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих денег.
Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004 году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).
В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).
В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1 квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких средств передвижения у них нет.
Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.
На условиях анонимности один из врачей ЦКБ в доверительной беседе сообщил, что смерть Ельцина наступила в результате острого приступа голода по причине поломки мясорубки для перемалывания младенцев.