Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет).
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая в школьные годы чучесные... Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил: "Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу догадалось, что произошло...
Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами: два точных выстрела в затылок.
Дело было не помню сколько лет назад. Пошли мы как-то с друзьями на пляж. Ну там покупались, пощелкали семечками и собрались домой. А парень один по жизни спортсмен-плавец решил последний раз искупаться. И уплыл на волнорез. А вообще он близорукий и с волнореза, который метров 40 от берега он ничего толком не видит. Мы об этом малеха забыли. Ждем мы его ждем, а он не возвращается. Стоит там и вроде никуда не собирается. Мы все уже оделись и начинаем ему(близорукому) махать руками, полотенцами типа плыви на берег. А он как нам показалось смотрит в нашу сторону, но ноль эмоций. Мы думаем "ну раз ты такая сволочь, то догоняй нас сам." Взяли его вещи(чтоб не украли) и ушли. Идти домой надо было от силы минут 15, но по дороге проезжает куча маршруток и прочего транспорта. Это я к тому, что после того как мы вернулись домой, где через минут 30 ко мне домой заходит этот парень во всем своем пляжном прикиде, то ест босиком и в плавках. Злой он был немного. Представляю выражение лиц этих встречных ему людей.
На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь исключить из применения определение "М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на определение "М О Г И Л Ь Н Ы Й".
А диктатор - идиот В Бульбарусии живет. Первому он зад лизал, А другому подставлял: Любыми путями Хочет править над нами! И совсем зарвался - Над всем миром посмеялся! Кто же его шуток не понимает - Тех расстрел ожидает. И так над цивилизацией издевается!!! А с ним за это ничего - ничего И не случается(или не получается?)! Какой-то бульбоешный шавка, На нем " и не по Саньке шапка" Давно рычит уж на ЕС, Себя ж возносит до небес, А сам не стоит ни бельмес! Хотя давным - давно, Скажу Вам честно я, Он сам ( не добро) Не лучше и его "друзья"!
///Алик и Дима Вернер - два сапога пара. Я тут пишу всякую хуйню в h.html, а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню, которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот ихняя еврейская солидарность/// интересно мне Дима Вернер мудак который все на хуй режет или тот кто все это пишет вы вообще знаете что такое нравственность P.S это также относиться к Аликам к клонам Алика к клонам клонов Алика Вы господин флуд вам чего внимания не хватает , так попытайтесь таким же образом привлеч его в реальной жизни, уверяю вас вам больше не захочется. Так почему здесь можно.
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава научное учреждение, где не занимаются онанизмом!" Вася.
У Татьяны, у "жмурок" Танк проедет между ног. Если дальше так пойдет - Пролетит и самолет. У нее мечта есть - это Запустить туда ракету, Чтобы стать могла звездой С галактической п...рической! Когда работала в ЧК , Там ее "зачикали". А потом пошла в ЦК- там ее зачикали. Покадошла до КэГэБэ, Стара, никто и не...е берет! Таня в суд тогда пошла, Но там поддержку не нашла. (Дело в марте было, Тогда еще снежило) Что же с такой глупой взять - Она межгалактическая б...аба! (Надеюсь, что не все "Т.жде." Такие вот сейчас уже? Иначе сможет в суд подать На меня любая ... баба!)
Было это года три тому назад летом. Я, как водится, отдыхал в деревне. В моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней, значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит. Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал. Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же – делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса – туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной калии?! ». И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее: - Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на рельсы, как и было задумано. - Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя. Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой план. Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым. И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол. Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального человека. Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны. «ВСі! » - сказал я. ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь что-то не то, я валялся по шпалам от хохота. P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.
Утром пью кофе с подругой и что-то разговорились по поводу засилья голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел в пизду!"
Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге. Входит Ленин. - Что случилось, Владимир Ильич? - Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!
Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит бомж. - Ну идите тогда в третью там все готово!!! Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе. Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое потекло. Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах... - Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!
Надеюсь, что закрою тему угона трамваев, лифтов и т. п.
В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки (есть документально зарегистрированный факт)! Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих денег.
Из разговора с одной весьма молодой особой: "Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа, узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не зовут."
История эта произошла недавно у нас в г. Уппсала, Швеция.
Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно. Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.
Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук. Итак, у Хелены все ее данные были на компе...
И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же бекап.
Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось забавное.
Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.
Совсем не на намаз Приехал к нам "Хамаз", Не чтоб купить "Камаз" Приехал к нам "Хамаз". Зачем же были обнимания, В гостиничной тиши лобзания? Быть может плата то Совсем не низачто, А за удачно проведеные Лиц высших ОБРЕЗАНИЯ?
Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью, добирается до холодильника, открывает его, а там змея. "Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс». А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"
От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать ее в Остаткинскую телебашню.
Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования должна быть 666.
Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост торчит. - Фу, кто это навонял? - Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич! - А что ты там делаешь? - Я протестую! Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся! Вася