Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое новых русских приезжают в мотель и говорят: - Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в комнате - по бабе. Им отвечают: - Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся... - Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!! Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб подсунуть. На следующий день двое разговаривают: - Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю - она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает. - Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и улетела...
Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу, стучу, Вам когда денежки занести ?
Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу. Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.
1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки 2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино 1 (4:54 PM) : блин у нас некому 1 (4:54 PM) : Миша заболел 1 (4:54 PM) : надо Васю просить 2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же 1 (4:54 PM) : и где их там выставлять? 1 (4:54 PM) : ты продумал ??? 2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный 1 (4:55 PM) : ... 2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте фейерверки!!!" 1 (4:58 PM) : ты супперр!!!
В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат, убитых в Чечне.
В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней полки на него кто-то срет. Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет: - Урод, просыпайся, ты срешь! Голос с натугой с верхней полки: - А я и не сплю.
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант, Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело улыбался во время выступления Кристины Арбакайте? - Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!
В выпуске "Темы дня" раздела "Национальная служба новостей" 13.11.2001 говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два". Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан, Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь - девять! Какие-то недады с арифметикой? Вася
Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь: -Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато. Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок... Да,хомячок? Хомяк(максимально широко раззявив пасть): -дААААААААА!!!!
Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты - лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что будет достаточно всех их лишить невинности.
Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами: 1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)? 2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы - "тяпница". Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения: Понедельник - Антипятница Вторник - Недопятница Среда - Малая пятница Четверг - Большая пятница Пятница - Великая пятница Суббота - Широкая пятница Воскресенье - Глубокая пятница
Проходит в бассейне собрание по плаванию. Одного решают исключить. - ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю - все писают, но ты один с трехметровой вышки
Два мужика возвращаются домой из-за города, на трассе ни одной машины но вот вдали послышался шум они голосуют, к ним подруливает мужик с рулем от Камаза в руках, уверенно тормозит и говорит - садитесь подкину. Мужики отказываются, но тот достав ствол, делать нечего сели, Дверь закрыли и "поехали". Перед постом ГИБДД тормозят, - Вы тут выйдете , а я пост по проселочной дороге объеду и после поста вас подхвачу. Делать нечего вышли, дверь закрыли, мужик укатил. Они бегут из последних сил на пост и рассказавают об увиденном капитану. Тот обрадовался - Мы давно его ищем, сейчас заведу мотоцикл и покажете, куда он поехал ++++++ Выруливает к ним с рулем от мотоцикла+++++++ - Садитесь - Да мы уж лучше пойдем Капитан красноречиво повел автоматом, сели один "сзади" другой в "коляску". Часа два мотались по кустам ничего не нашли, мент высадил их и "укатил". Стоят они на трассе ни одной машины. Вдруг один каак даст пинище другому. - За что? - Придурок , если к ментам не пошли давно бы на Камазе дома были...
Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник: - Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати! - Какого? Ящик что-ли? - Нэ ящичек, а ТАРА! - И х..й на стобе? - Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном.
Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает: - Что это произошло с Петербургом? - Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
Помните фильм где нищий учитель пытался показать своей новой подруге Большую Медведицу, а она упорно сопротивлялась.
Вобщем, как-то захожу в подъезд дома, где живу. Вижу какое-то обьявление у лифта, с перечислинными фамилиями работников ЖЭКа или префектуры. Так одно из имен было Куку Антонина Павловна. Вот она... мадмуазель Куку.
заметка в газете за 1988 год. .....Звероводческий совхоз "Заветы Ильича" в связи с новыми экономическими условиями перешел с разведения выхухоли на разведение нахухоли и похухоли....
Много тут было историй про тупых ламеров, мучающих компьютерных профи своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера. 1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной). Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу: - К нему аккумуляторы прилагаются? - Нет, говорит, только батарейки. Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов. Говорю ему: - Вот же они! На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно их изучает. - Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки. Финиш. 2. А это уже высокий профессионализм. Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик. Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет: - Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно ремонтировать не будем. Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил: - Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла. Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и они все-таки несчастный принтер отремонтировали. Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не понравился.
Отдел женского белья. Подходит мужчина, голова втянута в плечи, взгляд озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что освободился). Диалог с продавцом: - Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие. - Стринги? Продавец подает светлоголубые стринги. - Нет, эти не надо. Маркие очень. Василий
Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает. Спрашивает: Ты что делаешь? Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!
о. Сахалин, солидное московское предприятие с местным персоналом. Я посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных: - Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул? И получаю ответ: - Не знаю, я в истории не очень... Усмехнулся и проглотил. Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю: - А что переплывал-то Чапаев? и в ответ слышу: - Озеро? Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. В конце концов поручик был вынужден жестоко отодрать в извращенной форме злую и взбаломошную девицу мужского пола по кличке Злыдень
Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ. Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей специалисткой. Но это все преамбула. Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33 депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга, типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266 Вася
В театре начинается представление. Один из актеров не приходит. Режиссер в панике, заменить некем, находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит: - Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил? - Ну, вроде, да. - Так давай на сцену ! Мужик выходит на сцену и говорит: - Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты... Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!
На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50 испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли: плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет проверьте, заодно и гитары послушаете.
У мужика на члене выросли ручонки. Мужик удивился и обратился ко врачу, после осмотра, врач спрашивает: А в чем собственно проблема? Маужик жалуется: Мол проблема во время секса, член упирается ручонками и не хочет влазить в п...ду. Врач задумался и присоветовал: А ты ему по голове щелбана дай, пока он за головку ручонками держаться будет ты его суй.
Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.
По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так вот.