Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция, никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая? Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе, а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов, проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!
Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru В 20.40 в подвале дома №1 по улице Буракова произошел пожар. Площадь его составила всего 2 кв. метра. Однако на сгоревшем диване был обнаружен труп неизвестного мужчины. У погибшего вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две версии случившегося: по одной мужчина заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то поджег несчастного, чтобы замести следы убийства.
Прибегает монашка в церковь и обращается к отцу: -Согрешила я, батюшка ! Отец: -Как ты согрешила, дочь моя ? Монашка: -Сосала я. Отец: -Сколько сосала, дочь моя ? Монашка: -Час сосала. Отец: -Ну, доч моя, пробеги вокруг церкви 10 кругов - Боженька тебя простит.
На следующий день опять монашка прибегает: -Ой, батюшка, опять согрешила я! Отец: -Опять сосала ? Монашка: -Опять сосала. Отец: -Сколько сосала ? Монашка: -Два часа сосала. Отец: -Ну, дочь моя, пробеги вокруг церкви 20 кругов - Боженька тебя простит.
На третий прибегает монашка: -Ой, опять согрешила я! Отец: -Опять сосала? Монашка: -Опять сосала. Отец: -Сколько сосала? Монашка: -2 часа 45 минут и 28 секунд.
Отец достает калькулятор.............. -Послушай, дочь моя, иди еще минут 15 пососи, я то цифры охуительные получаются !
Встречаются два голубых. Один другого спрашивает: -Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте? Другой отвечает: -Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь, покакать некогда!
Подлазит вонючий грязный бомж, весь в говне такой, к проститутке и грит: - Почем бля это?.. Она отвечает с пренебрежением :"Для тебя - засунуть-высунуть чирик." Ну он ей короче запердолил по самые гланды и лежит ... ... через минут 15: -Мужик, ну ты ебать меня будеш, а ??? -У меня только 5 рублей...
Идут два еврея через границу, Мойша спрашивает у Абраши: -Абраша, ты как пойдеш прямо или в обход? -Я пойду прямо. -П-да надо идти в обход! Абраша пошел прямо, Мойша в обход. Абрашу ловят пограничники, привели на заставу. Составляют протакол: -Ф.И.О.? -Рабинович Абрам Моисеевич. -Год рождения? -1957. -Пол? -Женский! -Почему??? -П-да что в обход не пошел.
Плывут на лодке Ржевский, Наташа и ее мать, поручик на веслах. Наташа жалуется на боли при менсруации. мать- Ой Наташенька это что, вот когда я тебя рожала... Ржевский- Дамы, а вы никогда веслом между ног не получали ? -Нет, а что? -Да так, разговор поддержать.
Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!
Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? - Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые. - О! Это чего - премия, что ли?! - Ага, типа того... - отзывается второй. - Чего, мафиози крупного поймал?! - Да нет... отпустил...
Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон заходят два огромных бритоголовых "братка". На весь вагон громко спрашивают: - Кто здесь Иван? Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает: - Ну, я Иван. Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего поезда писклявым противным голосом: - Наебал, наебал! А я-то не Иван!......
У каждого дела- запах особый: В булочной пахнет спиртом и сдобой, Мимо столярной идешь мастерской - Водкою пахнет и свежей доской, Пахнет маляр перегаром и краской, Пахнет стекольщик бодягой ужасной.......
Сидят Лейтенант (Л.), Майор (М.) и Полковник (П.). Л.: Что-то презервативы стали хреновые делать - рвутся постоянно. М.: Вот именно, и спадывают еще. П.: И гнутся.
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?! В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят... Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит: - Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!! А парень ему и отвечает: - Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
Стоит себе ГИБДДшник возле дороги с радаром, глядит едет Мерин шестисотый под 250 , ну типа захотел бабок нагреть и останавливает. Оттуда короче вылазят шесть братков, засовывают ему в жопу радар, дают в рот и узжают. Сидит короче мент злой, офигевший такой, а рядом мальчик на велике едет: - мальчик, мальчик, ты блин номер видел? -Пи..дец, дядь , я таких номеров даже в цирке не видал!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
Поймали марсиане русского,француза и американца.Ну и решили поставить над ними опыт.Посадили каждого в отдельные изолированые емкости, раздели догола и дали только по сто металлических шариков.Приходят они посмотреть на них через неделю и видят:американец строит из шариков пирамиду. "О,изобретатель!!!" Смотрят француз расколол шарики и рассматривает внутренности. "О,химик!!!".Подходят к русскому и видят у него ни одного шарика не осталось! "Русский ,а где шарики-то??!! Русский:"А хрен его знает,проебал куда-то!!!"
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает: - Какие вы все-таки злые...
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Мммужиков я встттретил нна опушке Рррразвернул тттетрадь и сттал читать сттихи Ммужики сппроsили - "Кто ты ?" Я отттветил скромно - "Ппушкин" И опппизденели ммужики....
Деревня. Крестьянский сын отцу подходит и говорит: - Батя, я уже вона здоровый какой пора мне жениться... Елда просто дико чешеться... Отец отвечает: - Не сынок... так сразу нельзя... Ты вона пойди в лес, найди там дупло подходяще и на нем пока потренируйся... Сын пошарил в лес... Месяц его нет.. Два месяца... Спустя год приходит и сразу к отцу: - Батя, все! Я уже такой натренировангый стал, простио богатырь! Давай жени меня. Ну тут сразу и свадебку отгуляли. Брачная ночь. Сын-богатырь невесте и говорит: - Ставай милая раком к окошку. Невеста молча стает к окну. А он ее как въебет дрыном по жопе! Она: - Да ты че?! Совсем чтоли охуел?! - Спокойно милая. Проверка на пчелы.
- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место. - Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое? - Потому что ты кретин.