Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят трое ковбоев около костра. Первый: -Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется. Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть. А я его голыми руками придушил. Второй: -А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать. А я ее задушил. А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.
Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит: - Ну что трахнемся ? - Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда! - Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся. Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют... Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону. Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает. Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел. Козел его спрашивает: - Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся? Бык ему отвечает: - А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...
Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка. Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо. И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто уши оборвут). Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите, а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....
От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать ее в Остаткинскую телебашню.
Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ... Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же... ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!! АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ... Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же... ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!! АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье американского баскетболиста."
Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."
"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье американского баскетболиста."
Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."
Едут два грузина в поезде.На того кто лежит внизу упала капля чего-то белого. Гиви прашивает: -Гоги ты,что дрочищ? -Нет,кефир пью,-отвечает Гоги Гиви берет и слизывает каплю. Через полчаса ситуация повторяется. -Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви -Нет,кефир пью,-отвечает Гоги Гиви берет и слизывает каплю. Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо. Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает: -Гоги кефир пьеш? -Нет,дрочу,-отвечает Гоги
Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает "Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит: "Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П. ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная аудитория дико заржала...
В театре, во время репетиции, режиссер и делает замечание актеру: - Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не "Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"
Один из приятелей рассказывает другому о проведенной им ночи любви: "Снял вчера проститутку. Всю ночь про маму, про папу рассказывала, как плохо ей живется, сама худенькая, маленькая, пизденка слиплась, а я ебу ее и плачу..."
Нельзя быть очень мнительным... Одна моя родственница (Ольга) ехала в троллейбусе с маленькой (тогда 4 года) дочкой. Девочка стояла у окна, а так как народу было довольно много, вплотную к ней, спиной стояла Дама. По окну ползала муха и Настя (дочка) долго и безуспешно пыталась ее заловить. Все ее довольно активные телодвижения сопровождались материнскими замечаниями: "Настя, не надо! Зачем ты ее трогаешь!" и т.д. В конце концов, они приехали и, перед тем как выйти, Ольга произнесла последнюю нотацию: "Зачем ты ее трогаешь, она же по всяким помойкам лазила!" Каково же было ее удивление, когда уже выходя из троллейбуса, она услышала от Дамы: "Вот стерва какая!" Только потом до нее дошло, что Настя, когда ловила муху, одновременно, толкала Даму, а та все Ольгины комментарии (а особенно последний) приняла на свой счет. Вот так...
Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь). Там столбиком идут надписи на нескольких языках. ENG - Earl Gray RUS - Граф Грэй и ... ВНИМАНИЕ UKR - СИВЫЙ ГРАФ
Два мужика возвращаются домой из-за города, на трассе ни одной машины но вот вдали послышался шум они голосуют, к ним подруливает мужик с рулем от Камаза в руках, уверенно тормозит и говорит - садитесь подкину. Мужики отказываются, но тот достав ствол, делать нечего сели, Дверь закрыли и "поехали". Перед постом ГИБДД тормозят, - Вы тут выйдете , а я пост по проселочной дороге объеду и после поста вас подхвачу. Делать нечего вышли, дверь закрыли, мужик укатил. Они бегут из последних сил на пост и рассказавают об увиденном капитану. Тот обрадовался - Мы давно его ищем, сейчас заведу мотоцикл и покажете, куда он поехал ++++++ Выруливает к ним с рулем от мотоцикла+++++++ - Садитесь - Да мы уж лучше пойдем Капитан красноречиво повел автоматом, сели один "сзади" другой в "коляску". Часа два мотались по кустам ничего не нашли, мент высадил их и "укатил". Стоят они на трассе ни одной машины. Вдруг один каак даст пинище другому. - За что? - Придурок , если к ментам не пошли давно бы на Камазе дома были...
Купил одон мужик Мерс, поехал домой, по дороге около дома спустило колесо, достал домкрат и стал устанавливать запаску. Выходит сосед и увидев того около Мерса спрашивает _ Ты чего делаешь, - Да вот колесо снимаю, сосед берет кирпич и со всего маха в лобовое стекло _ БАЦ!!! _НУ А Я ТОГДА МАГНИТОЛУ ВОЗЬМУ.....
К надоевшему всем вопросу о тещах и баянах: Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.
Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках апельсин. Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин." Винни: "Это не апельсин. Это банан!" Пятак: "Винни, Винни! Дай банан." Винни: "Это не банан! Это яблоко." Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!" Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"
Приходит новый русский к ювелиру, дает ему слиток золота и говорит: - Слышь, братан, сделай мне колечко... - Вот, пожалуйста, каталог, выбирайте фасон! - Tы че, братан, дурак что ли, дырку прорезать не мoжешь?!?!?!?!?!?!
По горячей Израильской пустыне с севера к городу Офаким подходила конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе есть?"
Сержант, стоя перд строем, учит молодых солдат. - Хидиатулин! Ты знаешь что такое Родина? - Так точно! Это - поля, леса, реки. - Не правильно, Хидиатулин. Родина - это твоя мать! Понял? - Понял. - Хованов! А ты знаешь что такое Родина? - Так точно! Это Хидиатулина мать! - Не правильно, Хованов. Родина - это и твоя мать. Понял? - Так точно! - Что ты понял? - Что Хидиатулин мой брат!!!
15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать эту акцию. На одной автобусной остановке, по пути следования демострации, произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже бывают. Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса (литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили, а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому, что перевод он сдал отпечатанным на машинке. Вот несколько перлов: ... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")... ... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial", "Потерянный экспресс")... ... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)... Так что не ругайте машину!
Приходит сын к отцу и говорит: Папа, кажется я гей. Отец: Сынок, а у тебя квартира есть? Сын: Нет. Отец: А машина? Сын: Нет. Отец: А дача? Сын: Нет. Отец: ну а деньжата у тебя водятся? Сын: Нет папа. Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.
О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены. Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем. Звонит телефон. - Алло, Васю можно? - Васи нет. - А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки. - ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает никаких действий, применительно к которым допустимы слова "обратная", "загрузка" и т.д.). - Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер. - Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся. - Как? Это телефон ххх-хххх? - Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали. - Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос: - Алло, Васю можно? - Вася еще не подошел. - А как насчет обратной загрузки? - Ребят, вы звоните ххх-хх-хх? - Ну да. - Мы этим не занимаемся. - Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого. - Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек, трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству преподаватель математики в МГУ. Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами, в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь мы им даем Васю, который собственноручно пытается объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же, и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно? -Я Вася. -Ты обратной загрузкой занимаешься? -Ну да. -Телефон свой на пейджер давал? -Давал. -Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС: -Алло, это ххх-хх-хх? -$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно? -Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый ли у вас телефон? -Нет. -Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа: "Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка спрашивает: "А кто такой Путин?"
Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к корешу: все плохо, погано, жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _ сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает, да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему: _ А как энурез, прошел? _ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!
В ресторане две дамы разговаривают: - у меня в этом году так хорошо расцвели тюльпаны, так и сверкают - да не говори, у меня такие хризантемы, просто обалдеешь С соседнего столика к ним оборачивается мужик: - а у моей секретарши жопа вооот такая, Розой зовут
Из разговоров сослуживцев: 1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума? - Свет, ну вот если "без ума", то можно.
2. Ира, которая уже три месяца как развелась: - Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь с каким-нибудь? - Ир, а тебе как, для озорства или серьезно? - Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.
Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне че-то делает... - Ты че там булькаешься? - Коврик для мыши стираю! - !?!? - Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...