Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий к цитате номер 1 от 25го января. Ну вот, только что одного уже учили уму-разуму на тему "hardcore music", а тут новый пришел. Сначала приведу статью из глоссария сантехника, найденного на одном из *американских* сайтов. (http://www.kohlerco.com/plumbing/glossary.html)
Ballcock - Механизм, контролирующий поток воды в сливных бочках, действующих на принципе гравитации. Ballcock управля- ется поплавковым механизмом, плавающим на поверхности воды в бачке. Когда воду сливают, поплавок падает на дно бачка и открывает ballcock, что позволяет воде зайти в бачок. Когда уровень воды начинает восстана- вливаться, поплавок поднимается и перекрывает ballcock, как раз в тот момент, когда бачок окончательно наполнен.
И этимология названия вполне ясна. Ball - шар, который учавствует в механизме, а Cock - петух, птичка такая, которая клюет зернышки, двигая шеей вверх-вниз. Более того, никаких пошлых ассоциаций это название не вызывает. Было бы "cockballs", тогда еще куда ни шло, "хуевые яйца". А вот по-русски этот прибор называется дейтвительно забавно: шаровой кран. Халявным пивом отдает... (хотя опять-таки, у кого какие ассоциации :-)).
В подсобке три сержанта выпивают.Вдруг одному из них стало плохо. -"Скорая?"Срочно приезжайте,наш друг штопор проглотил. Через пол часа: -"Скорая" все в порядке,мы нашли другой штопор.
Место действия - Соединенные Штаты Америки, один из городов на западном побережье, русский магазин. Время действия - ближе к вечеру, когда основные посетители магазина, бабульки и дедульки, уже расползлись по домам смотреть свою любимую передачу "Ой, как же плохо жить в России" aka информационная программа "Время" и магазин наполнятся публикой по- моложе. Главные герои - пара как раз этой возрастной ка- тегории, которые также могут быть причислены к категории "чиса крутые". Таких в России, наверное, уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то так, в дявяностом и законсервировались, так же, как, например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май", которых я тут встречал неоднократно. Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про- давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена". Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке, стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each". И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма: $20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами, достает две десятки, а вот три монетки по одному центу, которые по-английски называются "penny" найти не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику и громко спрашивает: - Яша, у тебя есть пенис ? ...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе... - Не-а. Нету. Я в машине оставил. Пожалуй, самое интересное в истории, то, что ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха". Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен- но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен- товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор- мальный разговор.
В театре начинается представление. Один из актеров не приходит. Режиссер в панике, заменить некем, находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит: - Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил? - Ну, вроде, да. - Так давай на сцену ! Мужик выходит на сцену и говорит: - Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты... Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!
Комментарий к комментарию на комментарий: Уважаемый Gafa, Здесь никто не говорил о "примитивизме американского языка" или же о вашем шовинизме. Если бы об этом шла речь, я бы Вам с удовольствием возразил, что тот рус- ский на котором Вы говорите, является очень сильно уп- рощенным старословянским. Но разговор вовсе не об этом, а о правилах транслите- рации, правилах написания иностранных слов русскими буквами. Дело в том, что четких правил не существует, разные переводчики поступают по-разному. Кто-то старает- ся сохранить орфографию, а кто-то - фонетику. Лично видел в библиотеке старенький томик Шекспира с над- писью "Шекспеарэ, Ромэо и Джульет". Совсем недавно читал Генриха Белля в русском переводе, там слово "Virginia" упорно передается как "Виргиния". Далее, переводчики книг и авторы фильмов о Шерлоке Холмсе так и не договорились, как правильно говорить "Ватсон" или "Уотсон". А другой переводчик, тот, что с гнуса- вым голосом, наверное, бы поддержал последних, я хорошо помню, как он вещал: "Расс-ка-жи мне, как вы-ы-глядит Ма-а-рселас Уоолас ?" Таких примеров очень много. Один из них приводился в виде смешной истории номер 11 от 13.04.2000. Далее, касательно ваших аргументов про "миллиметр" и "коммунизм". Позвольте спросить, почему тогда не "аддресс" ? А "анналы" - уж точно исключение, а не правило, сделали чтоб не было неблагозвучно. Иначе были бы и "канналы". Я надеюсь, что убедил вас в правильности первой фразы в письме уважаемого "I am like..." на которое Вы так накинулись: "Не спешите с анализом и выводами". Действительно, спешить никуда не стоит, ну нет тут четких правил, хоть ты тресни ! Именно ЭТО, а вовсе не "да пошел ты чувак в жопу со своим "многожопием"" утверждал Ваш оп- понент. Еще хотелось бы добавить, что вовсе не обязательно засорять русский язык иностранными словами в тех случаях, когда существует стопроцентный эквивалент. Говорили бы все "страховка" и "тысячелетие", таких проблем бы не воз- никло.
Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью, добирается до холодильника, открывает его, а там змея. "Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
Два украинца ходят с большим распылителем между картофельных грядок: морят колорадских жуков. -Мыкола,как ты думешь,будут жуки от этой отравы дохнуть или нет? -Сдохнут или нет не знаю,но того здоровья як прежде в них не будет, это точно!
заметка в газете за 1988 год. .....Звероводческий совхоз "Заветы Ильича" в связи с новыми экономическими условиями перешел с разведения выхухоли на разведение нахухоли и похухоли....
В фашистском концлагере новая партия военнопленных. Лощеный эсесовец с моноклем и в надраеных до зеркального блеска сапожищах помахивая стеком прохаживается перед строем. -Ви есть швайн! Ви здесь будет много работать! Кто будет арбайтен хорошо,будет получать черный хлеб...Тот,кто будет арбайтен плехо будет полючать только са...сай...ээээ... Голос из строя:"Сало?" -Ооо,найн шпиг,са... cалюпу!
ГИБДДшник тормозит машину,полную загашенных вусмерть наркоманов. Водила еще кое-как цепляется за руль,остальные со стеклянными глазами зомбируют на заднем сидении. Мент чуя легкую добычу дружелюбно обращается к рулевому: -Ну что, ребятки,откудова едем? Водила(после пяти секунд раздумья) поворачивается через плечо и спрашивает шепотом у пассажиров: -Пацаны,он спрашивает откуда едем! После продолжительной паузы: -Скажи что были на рыбалке... Водила медленно поворачивается к менту. -На рыбалке были... Мент(дружелюбно): -Ну,и где рыбачили? Водила выдержав паузу поворачивается к пассажирам и шепчет: -Спрашивает где рыбу ловили... -Ээээ...скажи что на Оке... Поворачивается к менту: -На Оке эээ...ловили. Мент: -Ну и как Ока? Водила шепчет через плечо: -Он говорит "Ка-ка-ка"! С заднего сидения после минуты раздумья: -Он что,мудак? Скажи ему "Ку-ку-ку"!!!!!!
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке: - Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри. - Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. - Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде. Манька в недоумении - что случилось? - Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.
Влюбился заяц в лосиху.Она конечно видная,красивая,длинноногая,на него мелкого,ушастого,лупоглазого ноль внимания.Он уж к ней и с цветами и с подарками-бесполезно. Отчаялся совсем ушастый. И тут идет как-то мимо болота и видит,что лосиха в трясине завязла-одна жопа и рога торчат.Заяц по кочкам прыг-прыг(легкий,скотина) подобрался сзади и дрючит ее.Лосиха бедная мычит из последних сил,а тот знай свое дело делает и ладошки потирает:"Хе-хе,из этих мохнатых лап еще никто не вырывался!!!!!"
Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит на весь автобус: -Мама,мама я есть хочу! -Потерпи сынок,скоро домой приедем. -Мааам,я пить хочу! -Потерпи,скоро дома будем. И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал и говорит: -Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется! Мальчик посмотрел на него и сказал: -Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!!
Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу, стучу, Вам когда денежки занести ?
Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь: -Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато. Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок... Да,хомячок? Хомяк(максимально широко раззявив пасть): -дААААААААА!!!!
Поехал Новый русский отдыхать в одну из стран ближнего востока. В первый же день нажрался в дрибадан и давай к прохожим бабам приставать с известной целью.Ну,естественно забрали в полицию, там объясняют,мол страна арабская,нравы строгие,по нашим законам полагается или штраф 10000 баксов,или член отрубить. Наш,секунду помедлив,расстегивает штаны и вываливает свой прибор на стол.Менты в шоке: -Что,рубить??? -Не-е,ОТСОСАТЬ.... Денег как грязи!!!!
Давно собирался написать- все руки не доходили. Так вот, эта история реальная (гарантия 100%), случилась году примерно в 1995, когда на улицах бандитов было больше чем простых граждан. Об одном из таких и пойдет речь. Жил- был в Питере бандит, преуспевающий такой бандит. Назовем его для краткости Костиком. Проживал он в элитном районе, рядом с тихим парком. Еще у Костика была красивая жена (как и полагается- полная дура) и в довершении ко всему был пес. Про него и речь. Стаффорд был чем-то похож на хозяина- злой, маленький, наглый и очень глупый. Денег за скотину было отдано немало- начиная с клуба, заканчивая всякими бесполезными дрессировками. Пригожим осенним вечером наш герой, вернувшись с плановых разборок, решил прогуляться с псом в парке. Так как до парка метров 150, конечно же надо было ехать на машине. Картину надо было видеть- черная БМВ 750, с закрашенными изнутри асфальто-битумным лаком стеклами (вместо тонировки)- оттуда вальяжно вываливаются Костик и Барбос. Костик весь с ног до пят в Версачах- Хуго Боссах, на ремне висит Nokia- Mobira 150 (был такой аппарат на заре сотовой связи, стоил кажется 2500 баку), с другой стороны пеньджер на голдовой цепи, а год-то 95!!! Пес тоже сияет трехкилограммовой серебряной цепью, вместо ошейника на нем свинцовые утяжелители- чтобы шея была как у хозяина (это очень важный момент, потом поймете почему). Итого металла где-то 6-7 кг. В парке как всегда в это время трутся собачники со своими шавками, но процессия проходит мимо- нечего с быдлом разговаривать. Началась легкая разминка. Барбос вначале просто бегал вокруг хозяина, как цирковая лошадь, затем пошел комплекс более сложных упражнений. Костик швыряет палочку- Барбос ее иногда притаскивает к ногам хозяина. Народ молча наблюдает за происходящим, и кажется что и собаки перестали лаять и суетиться, чтобы не дай Бог не прибили за что-нибудь или просто так. Далее Костик делает то, из-за чего затевался весь этот рассказ. В силу слабости на голову и неспособность предвидеть ситуацию наперед, Костик бросает палочку на середину пруда, метров на 20 от берега. Каково же было его удивление, когда Барбос со своими браслетами вместо того, чтобы двигаться горизонтально за палочкой, пошел словно якорь на дно пруда. Пса надо было спасать. Костик, почесав репу, отправился за ним, предварительно оставив только башмаки на берегу. Через несколько минут Барбос был найден и выброшен за шкирку на сушу. Он так и ни хрена не понял, чего с ним произошло. Потом на этот же берег вылез водолаз Костик- весь в иле, тине и другом говне. Собачники и их питомцы просто валялись со смеху. Процессия завершила вечерний моцион и с матом удалилась из парка. P.S. Трубу и пейджер пришлось выбросить- оказались ремонтонепригодными.
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и, видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут, очень важничают. Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила похвастаться: - А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла! А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей: - Ну, ничего, это тоже неплохо... Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика - теперь не здоровается...
Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать" Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М) менее опытный. Б: Вот так их и надо администрить М: Чтото сильно сложно Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение) М: Я уже совсем запутался Б: Ну смотри .... (обьясняет) М: Я все таки не понял... Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет) ...... М: А если они не захотят? Б(в непонятке): чего не захотят? М: Чтоб я их в одну директорию записывал... no comments
Разговаривают два мужика: -Слушай,у тебя жена во время секса кричит? -Еще как! -Неужели ей так приятно? -Да нет,это только когда я член об занавески вытираю...
По полю идет муравей с косяком в руке.Курит, радуется. И вдруг пролетает по нему стадо быков.Муравей встает, отряхивантся и говорит: "Меня, планового муравья,в грудь копытами и кто - БЫЧЬЕ!
Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен, ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь). Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев. Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина, представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п… Все вроде бы нормально. Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же, буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек с нами общается! В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев, решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь "казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил.. Вот так!
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик, дрожа от страха: -Нуу... В деньгах, наверное. Данила: - Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила, она - В НЬЮТОНАХ.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... жить ей оставалось не более часа.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... жить ей оставалось не более часа.
Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:
“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“
Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не отвезли, нахер нам трупик? В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли! Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“ В трубке тишина – Опухоль умеренная!
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием: - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю? - Я предпочитаю ферзя...
Купили два мужика по волшебной лягушке. Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось так есть. Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так употреблять.