Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами: 1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)? 2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты - лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что будет достаточно всех их лишить невинности.
Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь: -Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато. Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок... Да,хомячок? Хомяк(максимально широко раззявив пасть): -дААААААААА!!!!
В выпуске "Темы дня" раздела "Национальная служба новостей" 13.11.2001 говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два". Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан, Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь - девять! Какие-то недады с арифметикой? Вася
- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело улыбался во время выступления Кристины Арбакайте? - Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!
В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней полки на него кто-то срет. Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет: - Урод, просыпайся, ты срешь! Голос с натугой с верхней полки: - А я и не сплю.
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант, Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат, убитых в Чечне.
Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу. Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.
1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки 2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино 1 (4:54 PM) : блин у нас некому 1 (4:54 PM) : Миша заболел 1 (4:54 PM) : надо Васю просить 2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же 1 (4:54 PM) : и где их там выставлять? 1 (4:54 PM) : ты продумал ??? 2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный 1 (4:55 PM) : ... 2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте фейерверки!!!" 1 (4:58 PM) : ты супперр!!!
Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу, стучу, Вам когда денежки занести ?
Двое новых русских приезжают в мотель и говорят: - Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в комнате - по бабе. Им отвечают: - Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся... - Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!! Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб подсунуть. На следующий день двое разговаривают: - Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю - она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает. - Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и улетела...
Влюбился заяц в лосиху.Она конечно видная,красивая,длинноногая,на него мелкого,ушастого,лупоглазого ноль внимания.Он уж к ней и с цветами и с подарками-бесполезно. Отчаялся совсем ушастый. И тут идет как-то мимо болота и видит,что лосиха в трясине завязла-одна жопа и рога торчат.Заяц по кочкам прыг-прыг(легкий,скотина) подобрался сзади и дрючит ее.Лосиха бедная мычит из последних сил,а тот знай свое дело делает и ладошки потирает:"Хе-хе,из этих мохнатых лап еще никто не вырывался!!!!!"
Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно ест. Ежик и говорит - мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь? - шоколадку - а чего так воняет? - а я ее уже второй раз ем
Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и спрашивает: - Слышь, прораб, вам каменщики нужны? - А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем! - А штукатуры нужны? - Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад. - А маляры нужны? - Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого специалиста нашел! Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам. Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки: - Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!
Просто очень хотелось спать… Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей. Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он крепко держится, сам привинчивал. А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала. Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать очень хотелось…
Почему Андрей Шевченко, играя за Милан, последнее время не забивает голов? Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему стали платить зарплату не салом, а гривнами. Вася
Бросил Герасим любимую Муму в речную пучину и поплыл себе тихонечко к берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он собачку, та отряхнулась и говорит: - Ну, слава Богу, повезло. Рыбак: - Ой, бля, говорящая собака... Муму: - Ой, бля, говорящий мужик...
- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни... - Какие? - Понимаете, первая жена от меня ушла... - Продолжайте, я вас внимательно слушаю! - А вторая - нет...
Если бы стихи, Как люди были: Радовались и любили, Это вот стихотворенье В пятый класс пошло, наверно... **** Мальчик любил Сигаретный дымок, В день десять пачек Он выкурить мог! Маму не слушал, Отца не боялся, Девочек в детском Саду не стеснялся... "Вот ужо выпадут Желтые зубы!" Но сигаретку Не выпустят губы! Легкие рак Не спеша поедает: "Плохи дела!!!" -Так "Минздрав" утверждает! И не напрасно он Видно старался: Умер..."Минздрав СССР", А курильщик остался! *** В чем же мораль? Да любой это знает: Новый "Минздрав" Точно так Нас пугает! Будем мы женщин любить, Много и пить и курить! Чтобы и этот "Минздрав" победить! Запомни, что с курением борьба, "Минздрав", опасна Для тебя!!!
Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.
Пo зeленoй глaди мopя, пo paвнинe окeанa Коpaбли и кaпитaны, покopив пpocтор шиpoт, Миpа дaль дeля нa мили, жизни дaль дeля нa вaхты, Деpжат куpс, cоглacно фpaхту, в пopт, в пoрт.
Новoстрoйка, миp бездoнный, Мир раствopa, спецoдeжды... Haд тoбой вcтaют кaк зopи Над тoбой встaют как зоpи Нaшей юноcти нaдежды.
Пo зелeнoй глaди суши, oдни сплoшныe стpoйплoщадки. Тут бpигaды и пpорaбы, лoм, кувaлда, мacтеpoк... Миpa дaль деля нa оcи, нa ряды и нa захвaтки, Сдaют объекты кaк oбычно, в cрок, в cрoк.
Новостройка, мир бездонный, Мир раствора, спецодежды... Над тобой встают как зори Над тобой встают как зори Нашей юности надежды.
У зебры умер дедушка Зеберь и попал в рай. Подходит он к воротам и спрашивает у святого Петра
- Святой Петр, меня всю жизнь мучал один вопрос, но никто не мог на него ответить. Когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или черным с белыми полосками ?
- Понятия не имею, сын мой. Спросите у Господа.
Зеберь подошел к Господу и спросил:
- Господи, когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или черным с белыми полосками ?
Господь ответил:
- Вы были тем, кем Вы были, сын мой.
Зеберь пошел обратно к Св. Петру и сказал:
- Я ничего не понимаю...
И повторил слова Бога.
- Ну так, тогда все ясно. Вы были белым с черными полосками
- И откуда такой вывод ?
- Да все просто. Если бы Вы были черным с белыми полосками, Господь бы Вам ответил "ты внатуре был тем, кем ты был, братан".
Русский жалуется: - - Мы и Евровидение выграли, и в спорте успехи, а комплекс национальной неполноценности все не уменьшается! А вон голландцы ничего не выиграли, а гордости у них хоть отбавляй!
Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит: - Зеленым вверх! Дальше идет, опять: - Зеленым вверх! Мужик слух напряг, идет дальше. Опять: - Зеленым вверх! Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там прапорщики деревья сажают.