Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»
//...текст УК при прочтении особых улыбок не вызывает...//
Ну ты еще расскажи каннибалам, что нельзя кюшать людей, а мусульманам, что многоженство - это приступление...
И еще: чего это ты за всех "простых" европейцев выступаешь? Ты их всех успел опросить и про Карлсона и про харассмент? А статистику про кол-во изнасилований на рабочем месте и дома слабо поискать? Не говоря уже о "грубых" домогательствах.
Спасибо за ответ. (Кстати, можете обращаться ко мне в среднем роде - сути это не меняет)
///1) Если у вас, паче чаяния, есть УК (или даже конституция) какой-нибудь Бурухтании, где написано: "Есть людей можно!", пожалуйста, напишите нам об этом.///
Судя по всему, Вы так и не въехали в комизм/трагизм ситуации. Я не удивляюсь, т. к. , с моей точки зрения, и с юмором и с логикой у Вас проблемы (см. ниже).
Ясное дело, что ни в одном УК нет записи про "Есть людей можно!"(при чем здесь конституция - совсем не ясно...) "Соль" того поста была в том, что "в чужой монастырь со своими заповедями..." - ну и т. д. Проще говоря, нефиг навязывать кому-то свои ценности, ибо они могут показаться просто смешными. Если перечитаете тот пост внимательно, то увидите, что разговор шел о РОССИЙСКОМ УК на БАОБАБЕ. А навязывать африканцам русские ценности - это все равно, что "втюхивать" Карлсона американцам.
///2) Если вы найдете пример (хотя бы один, но из жизни) того, что вывешенные на доске объявлений (баобабе, и т. п.) плакаты про харассмент помогли предотвратить хоть одно изнасилование на работе - факты в студию!///
Милейший, да Вы опустились даже ниже уровня придурка Задорнова! Я Вас даже могу "укрепить" в Ваше вере - Не только "плакаты", но и смертная казнь (!) не спасает от секс. насилия. Яркий пример тому - Китай. Вопрос в том, что делает "начальство", чтобы как-то повлиять на ситуацию "на местах". И тут "плакаты" - это и есть выход (минимальный вклад).
///У меня иные факты: .../// Верю всему, что Вы пишите (и даже знаю побольше того). Но опять-таки, речь идет не о "сексе на рабочем месте", а о ДОМОГАТЕЛЬСТВЕ и НАСИЛИИ!!! Вы разницы не чуете? Не хотелось бы работать в конторе, где Вы гендиректор! То-то у Вас там порядочки...
///3) Особо радует ваше мнение о том, что плакаты о харассменте могут иметь какое-то отношение к изнасилованиям ДОМА!!! Бедный (-ая, -ое)... Как вам достается... Ну ничего... Поплачьте, поплачьте... А потом повесьте плакатик на стеночку... Не уверен, что поможет, но вдруг в следующий раз хоть вазелин, наконец, возьмет...///
Без комментариев. НМ - он и есть НМ (Homo Mudakus, я правильно понял?)
///У вас есть новые факты про огромную любовь американцев (не европейцев, сорри) к Карлссону? Ранее мои попытки получить такие факты от вас успехом не увенчались. Кроме брызгания слюной - ничего.///
Дура! В том-то и "прикол", что "огромная любовь" - это ТОЛЬКО твое желаемое! Откуда обычно берется любовь/ненависть? Из накопленного ОПЫТА!
Хотя думать головой ты не силен, попробуй осознать такие тривиальные вещи: 1. Отношение ШВЕДОВ к Карлсону базируется на знании ВСЕГО творчества А. Линдгрен (порядка 40 книг!) Прочти мы ВСЕ книги Линдгрен, то, может и сами сказали б - "Карлсон - полный отстой!" 2. Отношение АМЕРИКАНЦЕВ - воспитанием на культуре "родных" коммиксов. 3. Отношение РУССКИХ - на бедности рынка детской "развлекаловки" и масс-пропагандой данного персонажа.
В доступной для тебя форме: Если одно и то же семя бросить в чернозем, песок и асфальт, то результаты будут разными!
Хочу открыть тебе страшную тайну! Только набери побольше воздуха, и посторайся не задохнуться от праведного гнева. Готов?
... популярность Колобка среди зулузов катострофически низка!!!
///PPS. Да, вот еще что. Кроме меня, про харассмент написал другой человек, практически теми же словами. Почему вы ответили только на мой пост?///
Ну, люблю я тебя! Особенно за выкидывание мяса и за страсть учить всех уму-разуму.
///Захотелось "за Карлссона" поговорить, слюной побрызгать?/// Слюны, равно как и мочи, на тебя жалко. "За Карлсона" говорить, похоже, бесполезно - все равно не поймешь... (Это я еще молчу за Карлсона "на английском"! А чего ж не Гете на фарси или Толстой на суахили?)
Кстати, ты так и не ответил на прямой вопрс: "И где ж таких умных гендиректоров растят? "
Лондон - столица олимпийских игр 2012 года. Больше всего этому обрадовались в России: теперь есть легальный повод нашим стрелкам провезти оружие и наконец-то разобраться с Березовским.
Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004 году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).
В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).
В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1 квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких средств передвижения у них нет.
Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.
В супермаркете на кассе. Мужичок немного подвыпивший, работяцкого вида. В корзинке одна-единственная банка с джин-тоником. Кассир: "С Вас 23.50" Он: "И пачку сигарет" кассир достает пачку сигарет: Он: "А презервативы у Вас есть?" кассир достает пачку презервативов Он (немного подумав): "Тогда еще и шоколадку"
ккинокомпания Мирамакс представлшяет Новый очень очень страшный фильм ужасов в главной роли снялась Алсу без костметики. детям, слабонервным и людям с сердечными заболеваниями смотреть не рекомендуеться
Помните фильм где нищий учитель пытался показать своей новой подруге Большую Медведицу, а она упорно сопротивлялась.
Вобщем, как-то захожу в подъезд дома, где живу. Вижу какое-то обьявление у лифта, с перечислинными фамилиями работников ЖЭКа или префектуры. Так одно из имен было Куку Антонина Павловна. Вот она... мадмуазель Куку.
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой то". Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло. Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли дураков в общемственном транспорте ездит". Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, - "УУУ, Ябеда корябеда"
В России ученые окрыленные успехом Катюши и Риты провели испытание нового шейкера для изготовления коктейля Блади Азия. Испытания прошли успешно. Около миллиона потребителей оказались обслуженны внеочереди.
Я достал карандаши, краски я достал, И на ватманском листе х&й нарисовал, Да еще чтоб вышел так, надобно суметь, Х&й с картинки как живой, приятно посмотреть.
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко решать газовый вопрос. Путин их встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры. По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать - согласилась. В это время Ющенко говорит: - Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю жизнь мечтал? - Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин. Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит. Устал и говорит: - Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся? - Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта. Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая, он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая, предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль" прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он молодец. - Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства: фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках; - Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети? - Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в командировку. - Милый, а зачем девушке в командировке он нужен? - Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в командировке. Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих фруктов. Диалог продолжился. - Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель режимов? - Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов, столько ты себе и сделашь. Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент. - Игорюш, а насадки у этой модели есть? - Много и разных. Какая тебя интересует? - Например, для замешивания теста!!! - С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!? - И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!? - Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы завивают!!!
"Дрочит ли Дима Вернер" - с таким вопросом фонд общественного самомнения обратился к россиянам. "Дрочит" - ответили 15% "Нет" - ответили 25% "Я за третий срок" - ответили остальные 60%
Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные знаки. В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение. Теперь на автомобилях решено размещать обозначения: Глухой водитель. Тупой водитель. Слепой водитель.
Разговор двух программистов: - Слышал, Билл Гейтс собирается уволить Стива Балмера и взять на его место Билла Клинтона? - Странно, человек, который попался на связях с женщиной, будет руководить п!@#$сами.
Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.
Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь снял свою кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у "старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе, вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет вынужден прибегнуть к изменению Конституции.
Если бы стихи, Как люди были: Радовались и любили, Это вот стихотворенье В пятый класс пошло, наверно... **** Мальчик любил Сигаретный дымок, В день десять пачек Он выкурить мог! Маму не слушал, Отца не боялся, Девочек в детском Саду не стеснялся... "Вот ужо выпадут Желтые зубы!" Но сигаретку Не выпустят губы! Легкие рак Не спеша поедает: "Плохи дела!!!" -Так "Минздрав" утверждает! И не напрасно он Видно старался: Умер..."Минздрав СССР", А курильщик остался! *** В чем же мораль? Да любой это знает: Новый "Минздрав" Точно так Нас пугает! Будем мы женщин любить, Много и пить и курить! Чтобы и этот "Минздрав" победить! Запомни, что с курением борьба, "Минздрав", опасна Для тебя!!!
Совсем не на намаз Приехал к нам "Хамаз", Не чтоб купить "Камаз" Приехал к нам "Хамаз". Зачем же были обнимания, В гостиничной тиши лобзания? Быть может плата то Совсем не низачто, А за удачно проведеные Лиц высших ОБРЕЗАНИЯ?
Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"
У Татьяны, у "жмурок" Танк проедет между ног. Если дальше так пойдет - Пролетит и самолет. У нее мечта есть - это Запустить туда ракету, Чтобы стать могла звездой С галактической п...рической! Когда работала в ЧК , Там ее "зачикали". А потом пошла в ЦК- там ее зачикали. Покадошла до КэГэБэ, Стара, никто и не...е берет! Таня в суд тогда пошла, Но там поддержку не нашла. (Дело в марте было, Тогда еще снежило) Что же с такой глупой взять - Она межгалактическая б...аба! (Надеюсь, что не все "Т.жде." Такие вот сейчас уже? Иначе сможет в суд подать На меня любая ... баба!)
А диктатор - идиот В Бульбарусии живет. Первому он зад лизал, А другому подставлял: Любыми путями Хочет править над нами! И совсем зарвался - Над всем миром посмеялся! Кто же его шуток не понимает - Тех расстрел ожидает. И так над цивилизацией издевается!!! А с ним за это ничего - ничего И не случается(или не получается?)! Какой-то бульбоешный шавка, На нем " и не по Саньке шапка" Давно рычит уж на ЕС, Себя ж возносит до небес, А сам не стоит ни бельмес! Хотя давным - давно, Скажу Вам честно я, Он сам ( не добро) Не лучше и его "друзья"!
Это что за бедокур? Это просто перекур. Он сосет не хрен, не соску - Вечно курит папироску! Так сосет - Аж дым идет!!! Изо рта и из ушей, А еще и из ноздрей: Все скорей, скорей, Быстрей!!!!!!!
Взято только что с http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html "В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...
Народ, это КАК??? ==========================================================
ну это же lapsha.ru не заметил что там все придумано заведомо с нелепостями?
Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик, где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус, прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит: - Микола!!! - Га! - Х...на! Весь бусик хором: - Ми голосуем за блок Литвина!!!
Встречаются двое. - У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал - не помогает. - Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. - Ну как, бросил курить? - спрашивает второй. - Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы сборная выигрывала. Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится. Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики? Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как игроков противников на поле и мои их обыгрывают. Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться. Через день приходит к бразильцу грустный. Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? " Бразилец: А как игра с манекенами? Фетисов: Наши опять проиграли!
http://auto.mail.ru/news?id=18619 В США белорусская супермодель Татьяна Симонова выпала из едущего на полной скорости автобуса. Причем, сделала это она по собственной воли, просто выйдя из машины!
А дело было так – автобус с моделями из агентства Next Models ехал по нью-йоркскому Бруклинскому мосту на фотосъемки. И тут Татьяна захотела сходить в туалет – она спросила у водителя, где он находится, и тот ответил "внизу". После этого девушка открыла первую попавшуюся "внизу" дверь и просто-напросто выпала из автобуса!
По счастью Таня не погибла - она получила множественные ушибы, перелом рули и вывих плеча. При этом модель попыталась обвинить во всем конструкцию автобуса. По ее мнению, на дверях должны висеть специальные таблички, предупреждающие о том, что их во время движения их открывать нельзя.
1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается немецкий военный склад. Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС. Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до состояния "в слюни". После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов имеющихся в деревне. Председатель пишет список... Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.
Горбачовское время. Мужики старшекурсники едут на военные сборы. Пересадка в Астрахани. Огромный вокзальный туалет. Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду. Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой. Лема громко и солидно ему отвечает; “Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей жопы! ”
Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами: 1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)? 2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?