Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Г-н Кудрин, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик, услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину: - Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?
Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал: — Благодарю тебя. — Пожалуйста. — Я это сказал не тебе, а Господу Богу!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"
На суде: — Изя, за что ви побили Мойшу? — Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! — Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?
Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.
Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает последние инструкции: - Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта. - А если и он не раскроется? - Тогда дергаешь себя за яйца. - А это зачем? - Они тебе больше не пригодятся.