Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.03.2015, Повторные анекдоты

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
текст удалён

02.05.2014, Повторные анекдоты

- И разошлась земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое – чёрное, оно сражалось за зло…
- А можно без понтов и этого дешёвого пафоса! Давай просто поиграем в шахматы.

17.10.2014, Повторные анекдоты

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…
текст удалён

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

14.09.2015, Повторные анекдоты

Губит людей не пиво. Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.

30.10.2014, Повторные анекдоты

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».

04.05.2019, Повторные анекдоты

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

14.06.2018, Повторные анекдоты

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

13.06.2004, Остальные фразы

У всех французов энурез,
Когда в воротах Фабьен Бартез.

28.09.2013, Повторные анекдоты

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

04.07.2015, Повторные анекдоты

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

21.10.2018, Повторные анекдоты

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

17.02.2015, Повторные анекдоты

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

12.02.2017, Повторные анекдоты

На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

19.05.2018, Повторные анекдоты

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Коля, ты не знаешь, зачем сосед купил себе собаку?
– Ну, наверно, Маша, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, сука, и не гавкай!»

20.05.2014, Повторные анекдоты

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

10.05.2014, Повторные анекдоты

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

06.07.2018, Повторные анекдоты

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

13.10.2014, Повторные анекдоты

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.
текст удалён

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

25.05.2019, Повторные анекдоты

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

13.10.2014, Повторные анекдоты

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

23.03.2019, Повторные анекдоты

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

03.08.2015, Повторные анекдоты

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!

20.04.2014, Повторные анекдоты

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!

22.03.2019, Повторные анекдоты

В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..

14.09.2015, Повторные анекдоты

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

20.08.2015, Повторные анекдоты

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

03.12.2015, Повторные анекдоты

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

26.04.2017, Повторные анекдоты

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!
текст удалён

29.05.2015, Повторные анекдоты

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
текст удалён

30.10.2014, Повторные анекдоты

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.
текст удалён

10.02.2014, Повторные анекдоты

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён

03.11.2013, Повторные анекдоты

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
текст удалён

26.04.2014, Повторные анекдоты

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

17.08.2019, Повторные анекдоты

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

04.07.2015, Повторные анекдоты

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

16.07.2016, Повторные анекдоты

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

19.10.2013, Повторные анекдоты

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…

22.03.2015, Повторные анекдоты

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru