Поиск по автору:

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал…
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде пацану.

Для экономных:
Календарь 1987 года полностью совпадает с 2015-м. Пользуйтесь!
А потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2043-м году!

Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить.
Потом отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

- Опишите себя в трёх предложениях.
- Ленивый…

WWW – это МММ вверх ногами.

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

Сёма всегда на свой день рождения приносил в школу два мешка конфет, хотя все остальные дети в таких случаях приносили по одному.
Дело в том, что Сёмин папа – стоматолог…

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что думаете, вас одних переименовали?

"Пепси" - длинный чулок.

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается:
- Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь?
- Да, до десяти...
- Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял...
Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...

Женщина:
— Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти… На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это всё пустяки, а ещё рассказала историю, как два года назад женщина вообще родила ещё на стоянке. Я слушала и молчала. Ну, не говорить же, что это тоже я была…

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам и трактористам.

Женщина в магазине:
- Я ищу подарок самому близкому человеку.
- Может быть, планшет?
- Планшет у меня уже есть…

У наших людей некролог на последней странице газеты вызывает печаль, а на 1-й – радость. Василь Лукаш

У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело:
- Ай, пойду лохматым!

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

Древняя китайская мудрость гласит: "Не ссы!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

Футбол - это когда двадцать два человека не курят, не пьют, бегают, следят за своим здоровьем. А тысячи других курят, пьют, болеют, портят нервы и здоровье себе и окружающим.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Парень звонит другу:
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А зачем?
- Красивые мышцы на животе будут!
- Кинь ссылку, я тоже скачаю...

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

На своей Олимпиаде компьютерщики будут соревноваться в следующих видах:
- метание оптических дисков
- толкание двухпроцессорного ядра
- стрельба из танка
- борьба с вирусами
- разгонки на процессорах
- мышиная возня

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.