Поиск по автору:

Звонит Абрам Ивану:
- Иван, ты больше к нам в гости не ходи.
- Почему?
- Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка…
- Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать!
- Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный
осадок все-таки остался.

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

В раю доллары не нужны...

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

Внучка спрашивает:
- Бабушка, а кто такие бляди?
- Это, внученька, очень плохие, страшные женщины.
- Страшнее Бабы-Яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
Девочка делает страшную гримасу, поднимает вверх руки и говорит страшным
голосом:
- Бабушка, я блядь!

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные
деньги.
(Б.Франклин)

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
Василь Лукаш

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Тук-тук.
- Кто там?
- Троцкий!..
- Надеюсь, с Бухариным?!.

Мозги: перед употреблением промыть.

На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и
совершенно сухой.
- Как вам это удалось ?
- А я осторожно - осторожно... Между каплями...

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Лучше, когда ты отдыхаешь на природе, чем, когда природа отдыхает на
тебе. (Василь Лукаш)

Вновь жена глазёнки прячет.
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила…
Что-нибудь себе купила.

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!

Теннисист Рафаэль Надаль провёл матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев провёл совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
Василь Лукаш

- Я – Дева.
- В самом деле?
- Нет, по гороскопу. А мой муж – козерог.
- По гороскопу?
- В самом деле.

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома. Василь Лукаш

Рыболовные страсти.

Титов: «В футбол не играю, зато курю, колюсь и пью, -
Любой допинг-контроль мне теперь по :=)ю !»

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Телки-палки.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает
студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, -
заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны
удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил
театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

У того, кто ничего не делает, всегда много помощников. (Л.Толстой)

В секс-шопе не все клиенты и клиентки покупают резиновых баб целиком, некоторых удовлетворяют и отдельные детали…

Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне.
Мимо него проходит приезжий и спрашивает:
- Вы не подскажете, где находится Кремль?
- На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!

Дурная голова рогам покоя не дает.

Расталкивая входящий народ, в автобус прорывается боевая бабулька, встаёт перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, бабушка, садитесь, как все, на заднее!

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного
американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».

- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке?
- Это значит, что она замужем.
- А если у женщины обычное кольцо на правой руке?
- Это ничего не значит.
- А если у нее два кольца на правой руке?
- Это значит, что женщина замужем, - но это ничего не значит.

Как появился русский язык? Лежали на солнце древние люди и вели беседу.
- Ба-ба-ба, - сказал первый.
- Бу-бу-бу, - произнес второй.
- Бы-бы-бы, - дополнил третий.
- Бабу бы, - подвел итог четвертый, самый умный.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На
следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

Сила притяжения Земли прямо пропорциональна количеству выпитого
спиртного.
(Василь Лукаш)

Робинзон размышляет:
- Сегодня – Пятница... А завтра что? Наверно, коза…

Главное, чтобы традиционные пол-литра не оптимизировали до 0,25.

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел на стене картину, на которой
нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра приду?
- Приходи.
- А послезавтра?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Юрий Лоза заявил, что Сергей Ролдугин плохо играет на виолончели везде, кроме офшоров.