Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит: - Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена: Роберт, Билл, Джон, Джек. - А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...
Двум милиционерам дано задание задержать опасного вооруженного преступника, засевшего в доме. Старший по званию говорит другому: - Иди ты первый и не беспокойся! Если что с тобой случится, я за тебя отомщу!
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и говорит : - На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках. - Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки. - А посмотреть на него можно? - Можно. Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает: - А он у вас стоит? - Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в золоте ходил!
Медведь, волк и цыпленок на призывной комиссии. Медведь и волк прошли комиссию, сидят, ждут цыпленка. Выходит цыпленок недовольный: - Триппера, триппера! Какие три пера, когда я весь еще в пуху!
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис? - Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.
Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает последние инструкции: - Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта. - А если и он не раскроется? - Тогда дергаешь себя за яйца. - А это зачем? - Они тебе больше не пригодятся.
телепередачи: у любителей выпить – «Пять соток», у лесбиянок – «Что хочет женщина», у коммунистов – «Субботник», у трансвеститов – «Зеркало», у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши», у футбольных болельщиков – «Сферы», у импотентов – «Здоровье», у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь», у любителей фейерверков – «Фитиль», у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию», у любителей старинных игр – «Городок», у геев – «Частная жизнь», у любителей щекотки – «Вокруг смеха», у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома», у хронических алкоголиков – «Исторические хроники», у язвенников – «Кулинарный поединок», у дачников – «Поле чудес», у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама», у бомжей – «Квартирный вопрос», у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство», у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва». (Василь Лукаш)
Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику: - Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы. Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика: - Лекцию дочитал? - Так точно. - Вопросы были? - Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот. - А ты что ответил? - Я, товарищ замполит, ответил уклончиво. - Как? - А пошел ты, говорю, на: =) !
Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Четыре. Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах, легко поддается обучению. Подходит" Спрашивают второго абитуриента: - Сколько будет дважды два? - Пять. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Пять! Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно поддается обучению. Подходит" Спрашивают третьего: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - А может, три или пять? - Четыре! Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить национальность."
Любимые телепередачи: у членов правительства – «Розыгрыш», у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?», у депутатов Думы – «Блеф-клуб», у парикмахеров – «Растительная жизнь», у статистиков – «Кривое заркало», у банкиров – «Пирамида», у олигархов – «Гении и злодеи», у сотрудников ФСБ – «Честный детектив», у проституток – «Дежурная часть», у бильярдистов – «Мой серебряный шар», у женщин – «Слабое звено», у офицеров – «К барьеру», у гинекологов – «Женский взгляд», у пенсионеров – «Принцип домино», у пионеров – «Я готов на все!», у врачей-окулистов – «АБВГДейка», у кутюрье – «Пестрая лента», у гаишников – «Постскриптум», у таксистов – «Вести», у работников морга – «Последний герой», у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов». (Василь Лукаш)
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: - Это ванна, это спальня, это кухня. Подошли к газовой плите. - А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках – «Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве – «В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен – «Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов - «Парламентский час». (Василь Лукаш)
В автобусе выпивший мужик спрашивает у стоящего перед ним негра: - Негр, ик, ты выходишь? Тот молчит. - Негр, ик, ты выходишь? - Я - эфиоп! - Эфи, ик, еп... твою мать! Выходишь ты или нет?!
Сидят два сперматозоида. Один говорит: - Я, когда оплодотворюсь, буду генералом! Второй хвастается: - А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом! Тут заскакивает третий: - Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает: - Ты куда это? "Дед" нащупал в темноте лысую голову: - Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках и рядом здоровый сильно выпивший амбал. На остановке амбал сильно толкает интеллигента. Тот возмущается: - Не толкайте меня, пожалуйста! - Не п...и! И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит: - Да, что-то я сегодня расп...елся.