Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "ху?ня ". Автомеханик Сидоров знает 127 деталей с таким же названием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь? — Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»
Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает: - Интересно, а как нас будут в Китае звать? - Меня - Вуй, - говорит волк. - А меня - Зуй, - говорит заяц. Хомяк: - Неее, ребята, я в Китай не поеду…
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".
Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед: — Мужик, ты куда так спешишь? — Да я еще в реанимации!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: -- Апрель – май 1945 года. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, автомобиль… Дед все пропустил и написал: -- Танк Т-34.
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Вот кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у него хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Не знаю, как там у кабанчика хвостик, но он уже надел шлем и сидит в коляске.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня, пожалуйста, у меня жена, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. А ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса. Мы тебе заплатим. Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Что везёшь? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можешь проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Китаец протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно.
О пользе капусты. Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: — У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие. Француз: — У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин: — А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит!
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!
Законы подлости: Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно будут в одно и то же время по разным программам. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Ну, если ты собираешься спать — то да!
Едет водитель на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Водитель выжимает из мерса всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! Что у тебя за машина? - Неее знаааюююю! - А сам-то ты откуда? - С американских гооорок!
День рождения. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Ведет муж свою жену домой, она пытается поднять голову и мычит: — Я бес... Голова снова падает на грудь. Он: — Да ты не бес, ты - чёрт в юбке! Она снова: — Я бес... — Какой ты бес, ты - ведьма пьяная! Но жена не унимается: — Я бес... — Ладно, бес ты, бес! — соглашается муж, дойдя до дома. И тут жена, наконец, выдает: — Я без туфлей…
Накануне Нового года, а у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы вы почистить мне раковину? — Вы что сошли с ума? Через час - праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, - позвоните мне...
Законы подлости: Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно будут в одно и то же время по разным программам. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Ну, если ты собираешься спать — то да!
В больнице пульмонолог потребовал повысить ему зарплату в два раза, так как лёгких - два. ЛОР потребовал увеличить зарплату в три раза. Но больше всех оборзел стоматолог.
Срубил Илья Муромец голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил богатырь эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Илье стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Студент пришёл к директору зоопарка: - Можете взять меня на какую-нибудь работу? - У нас недавно горилла сдохла. Надевай её шкуру и сиди в клетке. - Хорошо. Студент натянул не себя обезьянью шкуру и развалился в клетке. Через 3 часа ему стало скучно, и он давай прыгать. Вдруг пол проломился, и парень упал в клетку со львом. Царь зверей страшно зарычал. Студент испугался и забился в угол. Лев подходит к нему, открывает свою ужасную пасть: - Чувак, меня зовут Лев, а ты с какого факультета?
Поступил на вооружение вьетнамцам советский истребитель МИГ. Летит на нем вьетнамец и видит - появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов. Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец – в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: — А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрепанная жена. Он: — Что тут у нас случилось? — Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
Приметы: упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит, упала ложка — у кого-то руки из жопы растут, упал член — никто никуда не спешит, ласточки низко летают — к дождю, коровы низко летают — рассыпался кокаин, треснуло зеркало — к беде, треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому, треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало, чешется ладонь — к деньгам, чешется нос — к пьянке, чешется жопа — к приключениям, чешется спина — мыться надо, чешется в паху — к врачу!
— Папа, а чем отличаются ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.
На уроке Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и". Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Сидит Вовочка на уроке, скучает. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня после уроков ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой, Вовочка решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок. Он открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — А что завтра в школу не пойдём?
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Ваня, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! - Умею! Давай на тебе покажу! Запеленала Ваню и пошла на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез, взял топор, подошел к спеленутому любовнику и давай махать топором над его головой. А потом так тихо говорит: — Агу, Ваня, агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит жене: — Люся, там запашок пошёл. Ваня вроде обкакался, иди, перепеленай его!