Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу: — Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России! Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!
- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье. - Ты что, с ума сошел? А в чем же еще? ("Малыш и Карлсон") Послал Василь Лукаш http://otvet.mail.ru/question/13947338/
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает! Попугай, еще тише: — Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?
Звонит Путин Медведеву среди ночи: - Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку. - Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…
Подходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Давайте сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган. Адам очень обрадовался этому и воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
Российские учёные планируют сделать разведение и использование дождевых червей прибыльным коммерческим предприятием. Известно, что черви содержат белок с очень высоким содержанием протеина. Наши учёные будут осуществлять глубокую переработку червей, при этом белок будет использоваться в качестве элемента диетического питания для наших людей.
Звонок из Тель-Авива в Москву: - Изя, как сейчас с мясом в России? - Таки фифти на фифти: говядину, курятину и свинину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению российских политиков, до фига.
Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»
«При зачислении на службу вместо паспорта выдаётся военный билет». Когда едешь добровольно в отпуск за границу – паспорт тоже возьми с собой. Он нужен, чтобы знать фамилию, когда там бирку на ногу вешать будут.
США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей одного крупного российского олигарха. Неслабые банки у друзей одного крупного российского олигарха. Может, 10-ти литровые?
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?