Поиск по автору:

Деньги, вырученные от повышения акцизов на мясо, колбасу и сыр, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения этих санкционных продуктов.

В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так обратитесь в полицию!
- Я знаю, куда обращаться! Я просто пришёл официально заявить, что я с попугаем категорически не согласен!

Мужик пять раз был в гражданском браке. А счастья всё нет. Он вопрошает:
– Я - ветеран гражданской войны! Положены ли мне какие-то льготы?

На выставке вин дегустатор Сидоров попробовал 150 сортов изысканного напитка, а потом всё это шлифанул водочкой.

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа, и в окружении родственников.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Дорогая, если я вдруг соблазню твоего мужа, мы с тобой останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы сделаемся врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

— Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...

— Изя, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Сара, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…

Я квас любил так искренно, так нежно…

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два!

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти.

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

Группа туристов заблудилась в тайге и вдобавок потеряла 20 литров спирта. Их потом нашли. Все выжили, но целых две недели туристам пришлось существовать на еде и воде.

Тихо спиз?ил и ушёл - называется "нашёл"!

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

Если вы почувствовали себя плохо,сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.
А затем, не спеша, выпейте его…

Не женское это дело – молчать!

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.