Поиск по автору:

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа, и в окружении родственников.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Дорогая, если я вдруг соблазню твоего мужа, мы с тобой останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы сделаемся врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

— Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...

— Изя, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Сара, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…

Я квас любил так искренно, так нежно…

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два!

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти.

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

Группа туристов заблудилась в тайге и вдобавок потеряла 20 литров спирта. Их потом нашли. Все выжили, но целых две недели туристам пришлось существовать на еде и воде.

Тихо спиз?ил и ушёл - называется "нашёл"!

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

Если вы почувствовали себя плохо,сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.
А затем, не спеша, выпейте его…

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».