Поиск по автору:

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».

Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает:
- Ну, что будем делать?
- Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты
хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель
расправлю.

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у
местной женщины:
- Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще пять остановок проехать.
- А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь.
- А вы стояли или сидели?

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

В автобус заходит контролёр:
- Зайцы есть?!
- Ну я…
- На морковку! Сегодня же День согласия и примирения!

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Молодой раввин рассказывает пожилому:
- У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал
кто-то из наших. Не знаю, как его найти.
- Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не
укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед
украл.
Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает:
- Ну что, нашелся велосипед?
- Да.
- А как?
- Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не
прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.