Поиск по автору:

Он очень любит чай, но водку не надо заваривать…

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

В жизни главное — не лениться.
Захотел поспать - поспи.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Дама:
- Я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

– А вот ещё знаете, товарищи, хлеб солькой натрёшь, головку лучка... Вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся…

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Дама:
- Я тебе ни какая-нибудь уличная девка! Пошли в подъезд…

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Нападающий клуба «Пари Сен-Жермен» Кавани отказался уступить право пробития пенальти бразильцу Неймару за миллион евро, а нападающий питерского «Зенита» Кокорин уступил это право партнёру за 2 бутылки шампанского.

Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!

Слышал, что если пьёшь водку, то радионуклиды погибают.
Прошлая ночь для моих радионуклидов оказалась смертельной!..

Одесса. Поликлиника. В кабинет к гинекологу заходит дама в шубе. Врач:
- Почему Вы не сдали шубу в гардероб?
- Доктор, я шо должна по поликлинике ходить голой?!
- А Вы шо без нижнего белья?
- Доктор, а шо-то я не поняла, я пришла таки к гинекологу или на конкурс «Мисс Одесса-2016»?

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера пять патронов.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Глаза красивые, умные, вдумчивые…
Одного не хватает...

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война!

«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри

Еврейская мудрость:
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем… Плесни, пожалуйста, туда дихлофосику для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Контролёр в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, рога у Вас из рюкзака торчат!

По мнению кошки человек является передвижным диванчиком.

- Ты знаешь, что такое поза "69"?
- Знаю.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это, когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают один другому мозги.

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну, как тебе объяснить?.. Ты видела банан?
– Ну, да...
– Вообще не похоже!

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Меняю свои полмира на ваши поллитра.