Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!
На границе России и Беларуси фруктовая война. Россияне не пропускают белорусские ананасы, киви и мандарины, а белорусы разворачивают российские бананы, гранаты и лимонки. Василь Лукаш
На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Айфонька», «Дворковка заговорная», «Песковка секретарская», «Маркеловка», «Патрушевка», «Сурковка - напиток сурка», «Леонтьевка болтливая», «Лавровка», «Табуретовка Чуркина», «Соловьёвка голубая», «Рагозинка ястребиная».
После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчёт овощей, г-н президент? - А, без проблем, они будут то же, что и я ...
В субботу в Москве состоялись «МАРШ МИРА И СВОБОДЫ», в котором 50 ТЫСЯЧ участников акции протестовали против вторжения Путина в Украину, а также прокремлёвский марш хунвейбинов, состоящий из 5 тыс. членов.
Ведёт прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вдруг врача вызывает начальство, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с запором. Я ему дал таблетку слабительного. Он пошёл по коридору, потом побежал, в конце коридора махнул рукой и опять пошел. Наверно, помогло. Второй был на костылях. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверно. А третий пришёл с сильным кашлем. Я и ему дал слабительное. Вон в коридоре на стуле сидит, кашлянуть боится. Наверно, помогло.
Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик: — Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда! — Так он не может. Он там вниз головой!
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра. На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая! — В чём дело? — спрашивает удивлённо врач. — Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!
Прибегает мужик к соседу: - Дай пять ведер воды! - Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть. - Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…
- Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Они фальшивые! - С чего ты взял? - Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Заводы компании «Heineken» в России переходят на производство кваса из-за падения спроса на пиво. Сказывается кризис - россияне для заглушки стали чаще употреблять крепкий алкоголь.
Страна празднует "Новый год" за неделю до "Рождества", имеет город Санкт-Петербург в Ленинградской области, отмечает Великую Октябрьскую революцию в ноябре. Воистину «умом Россию не понять…».
Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит: - Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…
По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанёт? Учитель: — Не должно... Кто сказал?!