Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали… - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать… В основном, да.
Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал: - Извините. - Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша лошадь.
По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и говорит : - На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках. - Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки. - А посмотреть на него можно? - Можно. Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает: - А он у вас стоит? - Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в золоте ходил!
В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Один мужик жалуется другому: - Жена достала уже. Постоянно капает мне на мозги, что она умнее и все делает лучше меня. - А ты предложи ей поссать на стенку, кто выше. Мужик вечером вывел супругу на улицу, и давай они соревноваться. Первой начала жена. Задрала ногу и дала струю на стенку. Муж рулеткой замерил. Потом расстегнул ширинку, достал: =) И тут жена как закричит: - Стоп! Я без рук – и ты без рук!
Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99 % русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова, обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова, образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %. Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия мужского и женского половых органов, - 92 %.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня горе - член отвалился. - Этого не может быть! - Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане. - Покажите. Мужик достает... сигару. - Так это же сигара! - Доктор, неужели я его скурил?
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!