Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга: — Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. — Не знаю. — Сирожа!
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!
В субботу в Москве состоялись «МАРШ МИРА И СВОБОДЫ», в котором 50 ТЫСЯЧ участников акции протестовали против вторжения Путина в Украину, а также прокремлёвский марш хунвейбинов, состоящий из 5 тыс. членов.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: «Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»
В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Почему, как баба? - Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...
Карлсон познакомился с дамой и, прилетев к ней на свидание, пытается её соблазнить. Дама говорит: - Нет, это рискованно, в любой момент может вернуться муж. - В этом случае ты выбросишь меня в окно. Дама уступила. Как назло, в самом интересном месте пришёл муж. Дама схватила Карлсона и выбросила его в окно, а сама взяла томик Пушкина и сделала вид, что читает. - С кем это ты здесь развлекалась? - грозно спрашивает муж. - С Пушкиным… - А штаны с пропеллером в кресле тоже Пушкин оставил?
У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!
Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает: - У вас запись «Дюны» есть? - У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.
Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач: — Болит? — Нет. — Не стоит? — Стоит. — А что тогда? — Доктор, правда, красивый?
Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш
После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у неё ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!
Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты: - Как же вам это удалось? - Чё удалось? - Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь… - А мне похер, я физику в школе прогуливал...
После вступления в силу закона об уничтожении конфискованной продукции, российские чиновники с невероятным усердием принялись за работу. Чтобы проявить свое усердие, соревнуясь друг с другом, они выкладывают в соцсети видео, на которых горят контрабандные товары, и хвастаются тем, сколько иностранной продукции они сожгли или закопали.