Поиск по автору:

Между 1-й и 2-й наши выпивают 3-ю.

На светофоре останавливается "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит крутой (не Игорь), подходит к "Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький пенсионер:
— Извините, пожалуйста, я – пенсионер, плохо вижу… Вы подуйте в выхлопную трубу - и всё, что помято, расправится.
Крутой видит, что нечего взять с пенсионера, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается ещё один "Мерс":
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня пенсионер, подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
— А ты бы, братан, окошки закрыл...

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

Приятней его не встречал я мужчины:
остёр, обаятелен, очень умен,
и каждое утро без всякой причины
из зеркала мне улыбается он!

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Ага, щас!

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

У полковника спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А какая ваша любимая команда?
- Смирно!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

- Кто?
- Кобыла в манто!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Тренер Семак, запретив русский мат, обезматил футбольную команду «Уфа».
Там теперь нельзя матюкаться на великом и могучем, а только по-башкирски.
Если и пить запретит – развалится команда!

Талисманами чемпионата мира по хоккею в Чехии были прикольные кролики Боб и Бобек,
а талисманами ЧМ-2016 в России будут три медведя: Ови, Кови и Димка-соня. Василь Лукаш

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом не мешает иногда.

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

Девушка, не переживай!
Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Дама:
- Когда мы делаем уроки с дочкой, я сижу как депутат: ни хрена не понимаю, но лицо делаю умное!

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!

Заползает к психотерапевту человек. Врач:
— Кто это здесь у нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь…

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Приглашённые на кремлёвскую ёлку американcкие дети были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца - Dеаd Morosе.

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

Обычно завтрак я готовлю сам, обедаю на работе в кафе, а ужин готовит жена. Отсюда, видимо, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».

На 8 Марта в гостях муж так нажрался, что пришлось возвращаться домой на своих двоих:
на жене и тёще.

Некрасивые женщины вредны для мужской печени!

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Из обращения к народу:
"И вообще не парьтесь жутко, я не дам вам ни... чего, -
Это была, блин, просто шутка апрельская моя!"

У большей части мужчин и женщин желания совпадают: и те, и другие хотят больших и упругих сисек!

Один раз замуж выходят только ленивые.

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!