Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!
Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…
Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".
В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"
Новости науки: Разработан новейший отечественный микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, а также улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
- Думаю, что у нас даже выращивание конопли будет убыточным делом… - Да, создадут "РосНаркотТорг" и будут ныть, что нарки только 30% стоимости дозы оплачивают.
В воинский устав российской армии внесено изменение: теперь российский военнослужащий, находясь в отпуске, имеет право на поездку за границу со своим личным оружием. Особенно приветствуется проведение отпусков в братских странах. Василь Лукаш
Утром встречаются два соседа: - Петрович, да ещё ого-го! - В каком смысле? - В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!» - Дык она это слово в кроссворде отгадала.
Отец спрашивает у сына: - Как зовут директора школы? - Не знаю. - А как зовут классного руководителя? - Не помню. - Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься? - Знаю, в пятом. - Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!