Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.08.2014, Повторные анекдоты

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

21.11.2014, Повторные анекдоты

Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.

30.04.2017, Повторные анекдоты

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

19.10.2019, Повторные анекдоты

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

31.12.2015, Повторные анекдоты

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

09.08.2014, Повторные анекдоты

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

15.04.2017, Повторные анекдоты

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

27.11.2016, Повторные анекдоты

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!

15.05.2016, Повторные анекдоты

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

08.03.2016, Повторные анекдоты

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

24.02.2017, Повторные анекдоты

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

02.07.2017, Повторные анекдоты

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

11.08.2014, Повторные анекдоты

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

13.10.2018, Повторные анекдоты

По барабану бывает даже скрипачу.

01.09.2015, Повторные анекдоты

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

01.01.2017, Повторные анекдоты

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

30.08.2015, Повторные анекдоты

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

07.10.2018, Повторные анекдоты

Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?

12.08.2014, Повторные анекдоты

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

30.03.2015, Повторные анекдоты

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

14.08.2014, Повторные анекдоты

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

18.06.2017, Повторные анекдоты

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

18.11.2017, Остальные новые анекдоты

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

14.08.2014, Повторные анекдоты

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

03.02.2015, Повторные анекдоты

Женщины, мужика нужно любить, как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что он домой пришёл.

30.04.2017, Повторные анекдоты

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

14.08.2014, Повторные анекдоты

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

14.08.2014, Повторные анекдоты

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!
текст удалён

20.04.2019, Повторные анекдоты

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

05.08.2015, Повторные анекдоты

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

22.07.2015, Повторные анекдоты

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

08.07.2015, Повторные анекдоты

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

25.04.2015, Повторные анекдоты

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

25.12.2015, Повторные анекдоты

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной.

23.09.2014, Повторные анекдоты

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»
текст удалён

12.05.2019, Повторные анекдоты

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

06.09.2018, Повторные анекдоты

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

13.04.2015, Повторные анекдоты

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

22.07.2018, Повторные анекдоты

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

17.08.2014, Повторные анекдоты

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

22.09.2015, Повторные анекдоты

Мужики, знаете, почему женщин называют СУКАми?
Оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru