Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: - Ааааааааааааа! - Дорогой, это ты там? - А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!
Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка: - Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»? - Нет… - Может, «Галя»? - Нет… - А что? - «Привет доблестным жителям Севастополя».
Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: «Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»
Телефонный звонок психиатру: - Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается… - Привезите его ко мне, я его обследую… - Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.
В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?