Поиск по автору:

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Соседка сверху - это поза.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Мужик приводит сына к врачу:
- Доктор, он не ест ничего: ни мяса, ни рыбы, ни масла…
- Почему?
- Нету.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…