Поиск по автору:

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Страшило в штанах не утаишь.

Из трудных подростков обычно выходят особы легкого поведения.

Заходит студент в столовую и говорит:
- Одну сосиску, пожалуйста…
- Шикуешь, студент!
- … и восемь вилок.

Если хочешь быть отцом - пошевеливай концом.

Во время экскурсии на озеро Лох-Несс в Шотландии турист спрашивает у
гида :
- Скажите, а когда можно увидеть чудовище ?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр...

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли двум мужчинам окосеть от 50 г армянского коньяка?
- Можно, если пипеткой друг другу в глаза закапать.

Будешь часто в Интернете – задохнутся в яйцах дети.

Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья,
сохраняйте корни.
(В.Гюго)

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин
опять пригласил В. Януковича.

Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Четыре.
Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах,
легко поддается обучению. Подходит"
Спрашивают второго абитуриента:
- Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Пять!
Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно
поддается обучению. Подходит"
Спрашивают третьего:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- А может, три или пять?
- Четыре!
Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить
национальность."

Хренотень – нудист на пляже.

В воспитании детей – как в езде на автомобиле: главное, чтобы вовремя
сработал ремень безопасности. (Василь Лукаш)

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- У нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Какой молодец!
- Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб.
- О!
- Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое это было слово...

На уроке химии учительница спрашивает :
- Маша, у тебя какого цвета получилась жидкость ?
- Розового.
- Садись. Пять. А у тебя, Петя ?
- У меня красного.
- Садись. Четыре. А у тебя, Вовочка ?
- Черного.
- Класс! Ложись !

Женщина в церкви:
- Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

У армянского радио спросили:
- Можно ли играть в городки в постели?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина бросает палки.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что тебя так заинтересовало?
- Что они там, суки, в воде строят?
Послал Василь Лукаш

Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и
детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы
машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом
городе".
Василь Лукаш

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

Посмотрев по телевизору по российскому каналу новости, баба Маня из села Холуево пришла к выводу, что из её сарая дрова спёрли Порошенко с Бараком.

В России идёт война телевизора и холодильника. И в этой войне телевизор получил сильный удар – рубль перешёл на сторону холодильника!

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

У женщин два любимых сайта: как приготовить вкусную еду и как похудеть.

Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…

Надпись на полицейской машине: "Выиграй бесплатную поездку!"

- Иван Степанович, придётся Вас огорчить: Ваша жена напилась на корпоративе…
- Да что вы, она же в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить...

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Зануда в женщине ищет недостатки, а умный – изюминки!

- Когда бывает минус 40?
- Когда разобьёшь бутылку водки…

Как мужчина он был и-го-го!

Врачи разные, а исход один.

Дама:
- В этой жизни я - женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!

Разговор по скайпу:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья…
— Люся, будь другом, покажи сиськи!

Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу!

В секс-шопе не все клиенты и клиентки покупают резиновых баб целиком, некоторых удовлетворяют и отдельные детали…

Смотришь на женщин с картин Рубенса, и кажется, что они вот-вот встанут, оденутся и уйдут обратно в бухгалтерию.

Два друга:
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Ты её на cекc пригласи - не пожалеешь!

Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж!..

Мужик:
- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года – проспектом.

Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными свойствами…

Две женщины:
- Мой сын – пацан, дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…

— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, с обратной стороны…

- Ааа!
- Ууу!
- Ааа!
- Ууу!
- Ай…
Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.

Ночью мужик шарит по шкафам. Заходит заспанная жена:
- Чего гремишь?! Что ищешь среди ночи?!
- Где-то здесь была водка…
- Её же на проводах сына в армию выпили!
- То-то я смотрю, сына не видно…

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.