Поиск по автору:

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

Муж – жене:
- Я не говорю, что ты жирная, просто, если бы пришёл серенький волчок кусать тебя за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Замечено, что фотография на загранпаспорт получается намного счастливее, чем на обычный.

Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…

Одного военного спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Коля, у меня две новости на букву «х»: хорошая и хреновая…
- Давай хорошую!
- К нам едут две девки…
- А хреновая?
- Обе – хреновые…

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, ещё дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!..

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

Женщина в своей жизни смущается четыре раза: первый раз, когда отдаётся впервые; второй раз, когда в первый раз отдаётся любовнику; третий раз, когда впервые берёт деньги и четвёртый раз, когда она впервые платит деньги.
Мужчина смущается в жизни дважды: первый раз, когда не может второй раз, и второй раз, когда не может первый.

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь старшему сыну...
— Лучше младшему…
— Сара, я хочу старшему!
— А я хочу младшему!
— Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!

Два друга:
- Вчера познакомился с дамой, она сказала, что прикипела ко мне всем сердцем. Что теперь мне с ней делать?
- Попробуй её сначала отодрать…

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

После "Давай поженимся!" на телевидении готовится новая передача с названием "Давай просто перепихнёмся!"

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

– Коля, ты не знаешь, зачем сосед купил себе собаку?
– Ну, наверно, Маша, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, сука, и не гавкай!»

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот!

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.

Опытный сталевар не понимает, в чём кайф - сидеть у камина.

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…

У них там человек человеку волк!
У нас, правда, тоже не Красная Шапочка...

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

- А ваша собака меня не съест?
- Нет, только понадкусывает…

А вот и хорошая новость для наших пенсионеров — теперь на Мальдивах им можно отдыхать без визы!

У Путина спросили:
— А правда, что Дмитрий Медведев готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина…

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…