Повторные анекдоты

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди безоговорочно верят в их подлинность"
В.И. Ленин

Деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

Дама по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространённую фамилию. Наконец, она встретила своего "принца". С фамилией… Иванов! Ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берёте или свою оставляете - она ответила:
- Ну, тут надо подумать, вопрос-то серьёзный!

Ржится рожь, овёс овсится, психбольница психбольница.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

В одесской коммунальной квартире:
— Сёма, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь тёте Саре глазик!

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это женоанатомический – до.....

Жил на свете один мужик. И как-то вдруг ни с того ни с сего, стало у него в жизни все плохо. С работы уволили, а надо ипотеку платить, весь в долгах, семью кормить нечем. В общем решил он утопиться. Пришёл на болото, стоит, собирается с духом, курит последнюю сигаретку. И тут видит он лягушку. А она вдруг раз, и говорит:
-Мужик, ты чего пришёл то?
-Да вот, с работы уволили, денег нет, что делать не знаю, решил утопиться.
А лягушка в ответ:
-Не волнуйся, иди домой, и все у тебя будет хорошо.
Ну послушал мужик лягушку, пришёл домой, и вроде стало все налаживаться. С работы позвонили, вакансия новая открылась, друзья ещё денег заняли. В общем не соврала лягушка.
Но через некоторое время, все снова как-то по пизде пошло. Поссорился с женой, а через пару дней с любовником её застал. Не знает что делать. Решил снова идти топиться.
Пришёл на то же самое болото и видит ту же лягушку. А она его и спрашивает:
-Ты, мужик, зачем пришёл то опять?
-Да вот, жена изменяет, как жить дальше не знаю, решил утопиться.
-Ступай, мужик, домой, и все у тебя будет хорошо.
Опять послушал он лягушку и домой пошёл. И действительно, как только на порог ступил, жена извиняться стала, бес, говорит попутал, клянётся что больше не будет. Угощений наготовила. И вроде все опять налаживаться стало. Живут счастливо, в детях души не чают.
Но через некоторое время, узнал мужик что один сын у него пидарас, другой наркоман, в общем снова топиться решил. Приходит на болото, видит лягушку. Та спрашивает:
-Ну теперь то что случилось?
-Да оказывается у меня один сын пидарас, другой наркоман, не знаю что делать, решил утопиться.
А лягушка снова ему говорит:
-Ступай домой, все у тебя будет хорошо.
Обрадовался мужик и говорит лягушке:
-Слушай, ты столько раз уже меня выручала, как мне тебя отблагодарить?
-Да, пустяки, не надо мне от тебя ничего, ступай себе с миром.
-Ну все-таки, что мне сделать для тебя? Так я тебе благодарен, что угодно проси.
-Ну, выеби меня.
И тут, вы не поверите, товарищ следователь, лягушка превращается в двенадцатилетнего мальчика!

- Что полезного для народа сделали власти за последнее время?
- Дай подумать... А! Валежник разрешили собирать!

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин.

Приехал Брежнев в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис!

- Как посадить четырех геев на один барный стул?
- ..?
- Перевернуть его вверх ногами.

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Вернулся американский лётчик из вьетнамского плена. Расспрашивают его ЦРУ-шники:
- Тебя русские сбили?
- Нет, вьетнамец сбил, русский только прикрывал.
- Да не может быть, эти жёлтые самолётов в жизни не видели!
- Но я сам слышал их переговоры! "Ваня, прикрой, я Хуй Ну"!
P.S.
Вьетнамские лётчики Ли Си Цин, Ку Ри Цин, Ку Ни Цин - баян.
А вот вроде не баян:
Инструктаж вьетнамского лётчика. Русский инструктор:
- Если встретится "Фантом", жми на гашетку, стреляй из пулемётов. Если встретится 2 "Фантома", тяни штурвал на себя и уходи вверх. Если 10 "Фантомов" взяли в кольцо и обстреливают, жми вот эту большую красную кнопку.
Полёт, 10 "Фантомов" окружили. Вьетнамец жмёт красную кнопку, сзади открывается дверь и слышится голос: "А ну-ка, браток, подвинься, я за руль сяду!".

Сидит мужик в баре. Рядом подсаживается девушка, между ними заводится разговор. Познакомились: мужик - я, типа, Ваня, девушка - а я Света. Слово-за-слово, уже и поцелуи пошли, обжималки и т.д. Наконец Ваня сгребает Свету в кучу и везет ее к ней домой.

Заходит, она на нем виснет, но первое что он видит - это портрет какого-то мужика на стене.

- Это кто, твой брат?

Света хихикает: "не угадал!"

- Так что, это твой бывший муж?!

Света хихикает еще больше:

- Опять не угадал!

Ваня в непонятках:

- Так ты замужем, это твой муж сейчас?

Света:

- Дурачок, это же я сама, до операции!