Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор фирмы дал объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: умение вести документацию, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: — Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... да и знание компьютера... Собака подсаживается к компьютеру и под диктовку набирает деловое письмо без единой ошибки. Уже буквально в шоке директор: — А знание иностранного языка? Собака: — Мяу!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"
Российского жулика, олигарха Баумгертнера белорусские власти перевезли из СИЗО к месту учений «Запад-2013», в которых он будет участвовать на стороне неприятеля. Василь Лукаш
Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет. А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает! Попугай, еще тише: — Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, не пьёт, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то своим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Огромное Вам спасибо! Отлично работает! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером соседку... — Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер? — Психологический! Ну, не могу я свою жену чужим членом…
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно, ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу? Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".
Сидит Вовочка на уроке, скучает. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня после уроков ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой, Вовочка решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок. Он открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — А что завтра в школу не пойдём?
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Ваня, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! - Умею! Давай на тебе покажу! Запеленала Ваню и пошла на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез, взял топор, подошел к спеленутому любовнику и давай махать топором над его головой. А потом так тихо говорит: — Агу, Ваня, агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит жене: — Люся, там запашок пошёл. Ваня вроде обкакался, иди, перепеленай его!
Приметы: упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит, упала ложка — у кого-то руки из жопы растут, упал член — никто никуда не спешит, ласточки низко летают — к дождю, коровы низко летают — рассыпался кокаин, треснуло зеркало — к беде, треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому, треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало, чешется ладонь — к деньгам, чешется нос — к пьянке, чешется жопа — к приключениям, чешется спина — мыться надо, чешется в паху — к врачу!
— Папа, а чем отличаются ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.
На уроке Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и". Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Студент пришёл к директору зоопарка: - Можете взять меня на какую-нибудь работу? - У нас недавно горилла сдохла. Надевай её шкуру и сиди в клетке. - Хорошо. Студент натянул не себя обезьянью шкуру и развалился в клетке. Через 3 часа ему стало скучно, и он давай прыгать. Вдруг пол проломился, и парень упал в клетку со львом. Царь зверей страшно зарычал. Студент испугался и забился в угол. Лев подходит к нему, открывает свою ужасную пасть: - Чувак, меня зовут Лев, а ты с какого факультета?
Поступил на вооружение вьетнамцам советский истребитель МИГ. Летит на нем вьетнамец и видит - появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов. Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец – в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: — А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрепанная жена. Он: — Что тут у нас случилось? — Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
В больнице пульмонолог потребовал повысить ему зарплату в два раза, так как лёгких - два. ЛОР потребовал увеличить зарплату в три раза. Но больше всех оборзел стоматолог.
Срубил Илья Муромец голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил богатырь эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Илье стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Накануне Нового года, а у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы вы почистить мне раковину? — Вы что сошли с ума? Через час - праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, - позвоните мне...
Законы подлости: Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно будут в одно и то же время по разным программам. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.