Поиск по автору:

Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Запретные плоды надо тщательно мыть.

Там хорошо, где вас нет.

Обделался легким испугом

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает:
- Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице?
- Некролог.
- Так некролог печатается на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на 1-й странице.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Без секса жить можно, родиться нельзя.

Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный
день.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под
предводительством барана.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти-
вен:
- Ваня, ну ты сегодня, как бревно.
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Василь.

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Прапорщик производит перекличку новобранцев:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Три тысячи тридцать !
Тишина.
- Три тысячи тридцать ! Твою мать !
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.
Василь.

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них
дается только орлам или пресмыкающимся.
Талейран

Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за
что другие получают по морде.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

Если Путин - это мозг России, то Ельцин - ее печень

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем
говорить.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

Прошел доблестный путь от сперматозоида до президента.

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не
хотел!

Лучше иметь искренних врагов, чем лукавых друзей.

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

"Лучший подарок на Новый год - домашний микроспиртзавод!"
"Инкубаторы универс.,60 яиц - почтой. Гар-я 3 г."
Из объявлений в "Комсомольской правде" за 12.01.2001 г.

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Василь

Каждый хочет любить, но не каждый может.

"Новый" друг лучше старых двух.

Новое - это хорошо помытое старое.

Секс без причины - признак дурачины.

Если человек умный - это надолго, если человек дурак - это навсегда.

За двумя задницами погонишься - ни одной не поймаешь.
(С) Василь

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская

- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...

Ужас! Нас ждёт поколение ругающихся матом, курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом да ещё с татуировками на заднице.

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Болеки и Лёлеки – болельщики.

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.