Поиск по автору:

Последним смеется тот, кто первым стреляет.

И по рылу видно, что свинья.

Есть куда - было бы чем.

Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывес-
ка "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего
хорошего нагадают".
Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос:
- Что, мужик, гадать пришел?
- Да.
- Ну, тогда пей из чаши.
Мужик сделал несколько глотков и кричит:
- Да это же говно!
- Угадал...

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.
Василь

Женщина на приёме у врача. Он:
- Раздевайтесь.
- Я уже разделась.
- Давайте я вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а…

Женщина на корабле - к беременности.

Дуру е... ть только х... й тупить.

Уборщица Думы разговаривает с коллегой по работе:
- Страной они управляют! Хреном своим и жопой своей сначала научитесь управлять!

Нетрадиционная ориентация зародилась у нас. Здесь всё делается через жопу.

Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина всегда хочет, но не
всегда может.

Шедевры легче всего создавать по заказу короля.

Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.

На работе три подруги в перерыве пьют чай и чирикают. Первая:
- Девчонки, а вы знаете, что у мужиков яйца холодные? Я с мужем 20 лет живу, а только этой ночью случайно узнала.
- Надо проверить.
На другой день за чаем опять продолжают тему. Вторая:
- Точно холодные, я ночью у своего пощупала.
Третья:
- А я забыла. Но сегодня обязательно потрогаю.
Утром следующего дня встречаются, а у третьей фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да я у мужа ночью взяла яйца рукой, а они - тёплые. А я возьми и спроси: «Ваня, а чего у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков холодные?»

Лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида.

- На какую награду может рассчитывать боксёр, который не выиграл ни одного боя?
- На Нобелевскую премию мира.

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

Рекламная акция: Каждый, кто купит самовар, получит по чайнику!

Если ты смеешься над шутками шефа, это не значит, что у тебя хорошо
развито чувство юмора.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

В любви все возрасты проворны.

Хорошо кончается то, что кончается оргазмом.

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

Золото - это металл, легко вступающий в соединение с людьми
и приводящий их к окислению и разложению.

От женщин нельзя ожидать всего, а только мальчика или девочку.

Хороните деньги в Сберегательном банке.

Плюет на народ, но с какой любовью!

Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти-
вен:
- Ваня, ну ты сегодня, как бревно.
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Василь.

Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!

Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
Паганини.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Не все, что происходит от обезьяны, является человеком.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
М. Монро

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли
мы с Вованом как-то два пузыря...
Василь.

Больше всего людей притягивают две вещи: смех и грех.

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Василь

Там хорошо, где нар нет.
(С) Василь

Одна голова хорошо, а две - мутант.

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Ничто человеческое нам не по карману.

Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает:
- Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать!
Подходит другой и спрашивает:
- Что денег на бутылку не хватает?
- Да нет...
- Водка кончилась?
- Нет.
- А что?
- Пить не хочется!
Василь.

Самый важный орган мужчины - кошелек.

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая самый дорогой венок
умершей теще.
(С) Василь

Люди! Не будите в себе братьев наших меньших!

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

Грузин по ошибке зашел в женский туалет, достал член и ссыт. Заходит
женщина, увидела грузина да как закричит:
- А-а-а-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!