Поиск по автору:

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

Интеллигентный мужчина с очень тихим голосом выходит только на конечных остановках маршруток.

Едут в машине Сёма за рулём, его жена Роза и тёща. Роза:
- Сёма, давай быстрее!
Тёща:
- Сёма, не спеши!
Роза:
- Левее бери!
Тёща:
- Возьми правее!
Хозяин теряет терпение:
- Послушай, Роза, кто ведёт машину – ты или… твоя мать?

Учительница беседует с отцом ученика:
- Ваш Вовочка – хороший мальчик, но уж больно много знает ненормативных песен!
- Он их поёт?
- Нет, насвистывает на переменах.

Сосед – соседке:
- Подсматривать в замочную скважину неприлично!
- А показывать туда свои причиндалы прилично?!

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

- Что такое «мелодрама»?
- Это "обведение мелом".

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!

Специалисты утверждают, что правда – как женщина: одним нравится голая, а большинству – приукрашенная.

Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Две блондинки:
- Как ты думаешь, о ком это песня «Если вам немного за 30…»?
- Наверно, о скромном половом гиганте.

Звонок по телефону:
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.

Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Специалисты утверждают, что женщины целенаправленно охотятся на мужчин, используя борщ как приманку, а постель как западню.

Запомнит Новый год лишь тот, кто не курит и не пьёт!

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Вовочке удалось ограбить магазин игрушек с помощью водяного пистолета.
Продавщица сначала смеялась, а потом, наглотавшись воды, потеряла сознание.

После лекции для специалистов по работе с персоналом одна из слушательниц спрашивает:
- Собеседования отнимают много времени. Скажите, а как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой: идиот или нормальный?
- Элементарно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос, например, «Джеймс Кук совершил три морских путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой-нибудь другой пример, а то у меня в школе было плохо с географией…

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…

Два одессита:
- Сёма, одолжи мне 20 долларов до пятницы…
- Изя, я и так ночью плохо сплю!

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

Специалисты утверждают, что критику других надо воспринимать с высоко поднятым пальцем.
Средним.

По сообщениям прессы учёным удалось удачно скрестить малину с коноплёй.
Из новой ягоды получается вкусное варенье, а главное – очень смешное!

Когда нынешний король Великобритании Карл III был ещё принцем Чарльзом, наследником престола, и учился в Кембридже, его повсюду сопровождал охранник. Чтобы однокурсники не слишком досаждали титулованной особе. Телохранитель принца имел право посещать лекции, участвовать в дискуссиях, задавать вопросы преподавателям. В конце обучения и принц, и его охранник были допущены к экзаменам. Причём, телохранитель сдал экзамены даже лучше принца!

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

Тому, кто прошёл огонь, воду и медные трубы, ни жарко, ни холодно и всё по барабану!

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.

Медсестра спрашивает у врача:
- Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки?
- Как операция?! Я думал, что это вскрытие!

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…

Почти невозможно найти в тёмной комнате чёрную женщину, особенно если она закрыла свои глаза и рот.

Фура – дура, джип – молодец!

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе – бухгалтерия, и только третье - Бразилия.