Повторные анекдоты

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

Я уверен, все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Судья cпpaшивaeт дaму:
- Кaковa пpичинa paзводa?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нeт.
- Нapкотики?
- Нeт.
- Мaло зapaбaтывaeт?
- Дa, в общeм, нeт.
- Бьёт?
- Нeт.
- Нe зaботитcя о дeтях?
- Зaботитcя.
- Измeняeт?
- Нeт, что вы!
- Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
- Нeт, c этим вcё ноpмaльно.
- Нe помогaeт по дому?
- Помогaeт.
- Тогдa в чём пpичинa, почему вы хотите развестись?
- Бля, чё-то тупанула...

- Почему женщины закрывают глаза во время секса?
- Потому что она не может спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время!

Меняю кое-что на что-нибудь.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

вместо того чтобы спросить "сколько вам лет?" лучше спросить "сколько раз вы смотрели с лёгким паром?"

Муж: Сегодня я ушел с работы. Я не могу больше работать на этого человека после того, что он мне сказал.
Жена: А что он сказал?
Муж: Он сказал "Ты уволен!"

- За что тебя с работы выгнали?
- Публиковал рекламу медицинского центра, в фразе "обеспечим похудение" букву "д" пропустил!

Дед мороз из ку-клукс-клана приехал в голодающую Африку, выстроил детишек в хоровод и говорит:
- бежим влево, влево бежим.
Детишки бегут, падают без сил, хоровод редеет.
Дедушка командует:
- А теперь бежим вправо, вправо бежим.
Детишки из последних сил бегут, падают. Остаётся горстка опухших от голода ребятишек и они задают запыхавшимся голосом вопрос собирающемуся уходить с мешком подарков дедушке:
- А как же подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

- Доктор, а я буду ходить?
- Будете, но только под себя!
- Доктор, а я буду плавать?
- Будете, если будете много ходить!..

Младший брат - старшему:
- Как я хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Врач осматривает пациента и приговаривает:
"Так, хорошо, так-так хорошо, и это хорошо..."
Тот спрашивает: "А что хорошо, доктор?"
"Хорошо, что у меня этого нет!"