Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают: - Какую песню вы исполните? - Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!» - Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают: - Вот прекрасные духи «Быть может». - Сколько стоят? - 5 тысяч. - За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
По аллее парка идут парень и девушка. Она: - Я хочу на карусели прокатиться! - У тебя трусы будут видны… Он отошёл на пару минут по своим делам. Возвращается, видит – подружка уже на карусели катается. Парень кричит: - Зачем ты села?! Я же говорил, что твои трусы видны будут! - Не бойся! Не будут видны! Я их сняла!
Всем интересно, чем отличается мужская логика от женской? Мужская логика: «Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках – зато тепло!» Женская логика: «Подумаешь, мозги, уши и задницу отморозила – зато красиво!»
В школе на уроке физики учитель проводит опыты по электростатике, вращая генератор. Вдруг с задней парты раздаётся голос: - А не ё.нет? Наставник моментально отвечает: - Не ё.нет! Не должно… (После паузы) Кто сказал?!.
Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле: - У тебя спиртное есть? - Есть 2 бутылки водки. - Бери с собой, поедем на рыбалку. - А ты удочки взял? - Да. - Сколько? - Две. В машине сидят.
Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи: - Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.
Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик: - Вы такси вызывали? - Да. - Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…
В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает: - Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми? - Есть. - А конкретно какие? - Тапки!
Под "злачным местом" мы понимаем место, где процветают пьянство и разврат. Обычно это кабак, притон или ночной клуб. "Теперь уже не только легендарная Тверская, не только злачные места и притоны кишат «ночными бабочками», каждый ночной клуб, престижные дискотека или казино забиты ими до отказа", - писал А.Ростовский, «По законам волчьей стаи», 2000 г. Хотя раньше под "злачным местом " подразумевали рай или место, где тепло, сытно и уютно. "Андрей Антипович, будучи изгнан своим родителем из дома за тунеядство, нашёл дом Егора Ивановича местом злачным, где в изобилии текли мёд и молоко", - писал Н.Успенский. Раньше проблема пропитания стояла гораздо острее, и кусок хлеба доставался людям тяжёлым трудом. Поэтому хлеб ассоциировался с сытной жизнью. А пшеница считалась символом богатства и достатка. Поэтому хорошую должность на работе называли "хлебным местом", а места, где можно поесть, - "злачными". Но со временем ситуация с едой в мире менялась и исконное значение стало забываться. Современное значение возникло, когда на Руси появились кабаки, питейные заведения и хмельные напитки, так как их готовили из злаковых культур. Так за выражением "злачное место" закрепилась дурная слава, изменив своё первоначальное значение.