Остальные новые анекдоты

Вот почему в некрологах артистов всегда пишут - проблемы с сердцем... и никогда не пишут - слишком много пил...

Не путайте самодостаточность с онанизмом.

К 35 годам начинаю фантазировать о том, как бесследно исчезну, переселившись на далёкое болото, где местные жители, в маленькой деревушке неподалёку, распространяют слухи обо мне испуганным шёпотом

С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…

-Вы выбираете Доширак потому что он на 15% больше?
-Нет...
-Потому что в нём больше овощей?
-Нет...
-А, почему?
-Потому что ни она ни я готовить нихуя не умеем...

- Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
- Вот только не надо меня этим шантажировать.

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

Ищу что-то в доме.
Я: Дорогая, ты видела где это лежит?
Жена: Да, я положила его на место.
Я: Спасибо.
*Всё еще не понимаю где это находится

ВСЁ китайское - неремонтопригодно. Счастливое исключение - китайские авто. Так уверяют те, кто эти авто продает. А эти люди не сбрешут.

Представляете себе сложные чувства руководства Airbus?
С одной стороны, "наш крутой самолет сел в чистом поле"!
С другой стороны, "на нашем самолете отказала гидравлика".
С третьей стороны, кто герои? русские пилоты! А сейчас совсем неполиткорректо их хвалить.
С четвертой стороны, гидравлика-то отказала почему? да из-за санкций, а об этом уж совсем как-то неполиткорректно...

Хорошо смеется тот кто смеется не последний раз ...

- Дорогая, что на обед?
- На плите 2 кастрюли.
- Ага. В одной какая-то херня, в другой - рис с мясом.
- Странно... Я не готовила рис.

История - это такой вид коммерческой деятельности, в которой одни прохиндеи, ссылаясь на утверждения других прохиндеев, обеспечивают себе вполне сносное вспомоществование.

А что, у нас действительно такая страшная страна, что все поголовно иностранные специалисты сразу по прибытии обзаводятся оружием или начинают ходить в клубы боевых искусств?

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

Каждый бухгалтер выбирает сам между бухучётом и бухарестом...

СМИ: о ужас, возник дефицит популярного европейского антидепрессанта!
Портвейн, вы, конечно, не пробовали?

Вот интересно, почему поваров заставляют волосы прятать под шапочкой, мотивируя это тем, что волосы могут попасть в пищу, а ресницы, брови и бороды (у поваров мужчин) сбривать не заставляют? Или ресницы брови и бороды не выпадают?

В Санкт-Петербурге впервые созрел второй за сезон урожай тополиного пуха и одуванчиков.
Метеорологи предрекают возможность в ближайшие годы выращивать за лето два урожая картофеля.

Раньше говорили "не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым".
Времена изменились. Теперь лозунг другой "не расстанусь с телефоном, буду вечно молодым"

Лев Толстой родился на ясной поляне.

Худеть без усилий позволяет новая диета доктора Кащеева. Есть можно всё что угодно, но не более ста грамм в день и только по чётным дням. За месяц такой диеты можно скинуть до десяти килограмм.

Если бухать в живом уголке, то какая разница в честь чего корпоратив.

-Будете заказывать наше фирменное блюдо?
-А как называется?
-Наклали.

- Моня, а почему в Латвийских вузах больше не вывешивают листы с результатами вступительных экзаменов ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб "альтернативно умные" смогли проползти на "бюджет" по "волосатой руке" через "задний проход" !

У "Вкусно и точка" появился конкурент: "Хуйли это, вопросительный знак".

Штирлиц получил посылочку с родины.
Попробовал гостинцев и бегом в туалет.
Пронесло, подумал Штирлиц !

- ну, как - понравилось вам в зоопарке имени Р.А. Шило?
- не, мы в последний момент решили не идти в зоопарк, и пошли на шоу мыльных музырей!
- получается, променяли Шило на мыло!

©Полищук

Оперетта "Весёлая вдова" (Франц Легар) гениально передает социокультурную х.ню европоцентричности) Правительство некоей маленькой, гордой, но недавно с дярёвни преобразованной независимой рэспубликы тусуется ... в Париже, у Европэ) там же появляется вчерашняя крестьянка - сисясто-ногастая вдова самого богатого кулака рэспубликы, не устоявшего перед деревенской сЭксуальностью) Задача правительства - не допустить, штобы самая богатая вдовица с хутора не вышла замуж за эуропэйца, иначе рэспублыка обанкротиццо)))

Ждем новые блокбастеры!
"Торакальный хирург на Марсе"
"Торакальный хирург на Луне"
"Торакальный хирург на северном флоте"
"Торакальный хирург на лесозаготовках"
"Торакальный хирург на тушении лесных пожаров"
"Торакальный хирург на целине"
"Торакальный хирург на путине лосося"
"Торакальный хирург на посевной"
"Торакальный хирург, картошка и лук" ("Торакальный хирург на уборочной")

У Надежды была мечта, если ей суждено трагически умереть в какой-нибудь катастрофе, то она хотела бы видеть все что будет происходить перед смертью. И вдруг в один из судных дней, Надежда летит в самолете у которого вдруг отваливается крыло, сначала Надежда перепугалась и отчаяла от неизбежной смерти, но тут вдруг вспомнила, что её мечте суждено сбытся, ведь надежда умирает последней.

Ребёнок приходит в бассейн и говорит тренеру
Здраствуйте
Покажите пару приёмов для учёбы по плаванью
Ребёнок для этого тебе нужны....
Дайте ка угадаю. СПАСАТЕЛЬНЫЕ ТРУСЫ?

Мужик ехал на велосипеде и увидел объявление "не хватает клоуна в нашем цирке". Мужик как раз был шутником и вечеров позвонил в Альметьевский цирк.
Здравствуйте,я увидел ваше объявление о цирке
Можно я буду клоуном?
Директор цирка:Нет! Ты ещё замуж не вышел!

Тилль идёт идёт по улице Эйнштейна и заходит в студию где группа Rammstein записывала песни. Идёт в кабинет главных и тилль просит у начальников зарплату.
Тилль:Здравствуйте,ду хаст деньги и когда будет зарплата?
Главные :завтра
Тилль :ладно
На следующий день тилль идёт в студию
Тилль:здравствуйте. Ду хаст деньги и зарплата опять завтра
Главные:ну естественно!
Тилль:Ну ладно, Auf widersein!
На следующий день Тилль идёт в студию
Тилль:Hallo! Du hast dengi и когда будет моя зарплата?!!ворчливо спросил тилль стучав по столу
Главные:у нас чп с зарплатой
Тилль:какая?
Главные :когда в банке шла ваша зарплата по линии получения денег она подскользнулась и упала