Новые истории - основной выпуск

Служил я во второй половине 90-х годов в армии. Как только мои командиры узнали, что я по диплому строитель - так они и начали усиленно интересоваться моими способностями в этой области. Для начала мне доверили поправить рассыпавшуюся ступеньку в казарму. Я установил опалубку, закрепил арматуру, залил всё цементом. Всё, как учили, потом начал наводить красоту. Господа офицеры, перешагивая через меня, спросили: "А зачем ты так стараешься"!? Я ответил: "Так эстетичнее"! Они спросили, где я учился и, услышав ответ, что в колледже, один другому сказал, уже удаляясь от меня: "Вот, что значит образование". Потом я, повиснув, на старой подвесной системе парашюта, штукатурил внешнюю стену казармы и оконные откосы. Всем всё понравилось. "Заказы" посыпались даже не волной, а просто как цунами! По "просьбе" нашего прапорщика, я покрасил стены лестничного марша от первого до четвёртого этажа казармы. Он дал мне два вида краски: почти коричневую и почти белую. Я должен был сделать из них жёлтую. Я спросил: "А что это за краски. Дело в том, что, при смешивании разных по составу красок, эффект может быть непредсказуемым". Мне сказали, чтобы я не умничал. Я попытался возражать. Получил по хоботу и, после этого, заткнулся. Кистей и валиков мне не дали - сказали, что я солдат и должен решить всё сам. Валик я делал из старой ушанки и проволоки, а засохшие кисти нашёл на помойке и отмочил их в керосине. Перила я красил старым помазком для бритья. Приказ я выполнил.)))). Когда об этом "волшебном" солдате пошли слухи уже по полку, я оказался в гараже у одного из замов. комполка. Там я штукатурил ему весь гараж. Потом, после того, как ему понравилась моя работа, шпаклевал этот гараж и красил. И это при том, что я не освобождался от своих основных обязанностей. Я ходил на стрельбы. Как все, укладывал парашюты и прыгал с ними. Водил и чинил боевую машину десанта. А, самое главное, я не отстранялся от тренировок в роте почётного караула нашей части. Освобождён я был от ПХД, нарядов, и тому подобного. Долго ли, коротко ли, но оказался я в медсанбате. Неважно почему и как. Ближе к выписке, ко мне подошёл один из начальников этого самого медсанбата и СПРОСИЛ могу ли я ПОМОЧЬ ему в ремонте его квартиры!!! Я ответил, что нужно посмотреть, в моих ли силах это. Он везёт меня на адрес. Ему нужно положить плитку в ванне и в туалете. Заштукатурить местами стены и зашпаклевать кое-где. Потом поклеить обои. Я понимаю, что это в моих силах, я это умею и смогу! Человеку, который, у меня, у простого солдата, СПРОСИЛ (а не приказал) НЕ МОГУ ЛИ Я ПОМОЧЬ ЕМУ, я ответить отказом не мог!!! Квартиру офицер получил полностью пустую, без ванны, унитаза, даже окна с дверями были никакие, а межкомнатных дверей и вовсе не было! Нас, таких было двое. Я и такой же солдат, который на гражданке был плотником (или столяром), он ставил в квартиру окна и двери. Нас обоих привозил капитан в квартиру, к 09:00, примерно, и забирал около 19:00. Закрывал он нас на внешний замок металлической двери и, изнутри мы эту дверь открыть никак не могли без ключа. Еды он нам оставлял более, чем достаточно. И пельмени, и помидоры, и тушёнку, даже суп в кастрюле был, его варила мама капитана, кастрюля была всегда завёрнута в полотенце, к ней прикладывались ложки и тарелки, всё это было упаковано тоже в аккуратные чистые тряпочки. Долго рассказываю, простите...

Стоим мы на лоджии с моим коллегой, курим, после плотного обеда. А с соседней лоджии два детёныша, лет 9-ти, кидаются в прохожих с 7-го этажа яйцами. Потом помидорами. И хохочут. Как попадут - присаживаются за стенкой. Ну, мы поржали, да и пошли работать дальше. А через полтора часа - звонок в дверь. Мы подходим:

- Кто?

- Участковый.

- В чём дело?

- Вы бросали яйцами и помидорами в прохожих, на вас есть заявление, открывайте!!!

- Мы открыть не можем, у нас нет ключей. Приходите к 19:00, будет наш командир.

К семи вечера приезжает капитан. Мы рассказываем что, к чему. Он смеётся и тут звонок в дверь. Капитан зовёт нас, мы подходим к двери. Он открывает и мы видим, что на площадке стоит почти наш ровесник - лейтенант милиции, в форме. Он видит, что перед ним капитан, немного смущается и рассказывает о происшествии. Наш офицер объясняет, что у него в квартире работают его подчинённые и он за нас ручается. Лейтенант настаивает, что именно мы кидались в прохожих яйцами и помидорами. Капитан говорит, что мои бойцы видели, как это делали соседские дети. Участковый поясняет, что он заходил в соседнюю квартиру, там, действительно, живут двое детей, но их мать отрицает этот факт и говорит, что её дети видели как двое солдат кидались чем-то в прохожих! Мы стоим, за спиной у нашего капитана и понимаем, что ничего никому доказать не можем и что слова этих засранцев против наших слов - главнее. Мы уже привыкли так. И тут наш капитан выдаёт:

- Лейтенант, ты сам-то был солдатом?

- Конечно!

- Ты бы, как солдат, стал бы выбрасывать еду в окно?!

Лейтенант:

- Извините, товарищ капитан!

И начинает звонить опять в соседнюю дверь.

- Дед, дай сигарету!
Так выкрикнул цыганёнок лет шестнадцати, пробегая мимо меня на рынок.
Покупаю в рядах продукты – смотрю носится наш герой по рядам, то там помидорку выпросит, то здесь рыбину сушёную. Спиздил у зазевавшейся торговки телефон и на съёбки. Поймал я его конечно, телефон вернул торговке, а этому вору дал оплеуху.
Выхожу на стоянку – уже ждут. Что там началось. «Ты зачем нашего обидел. Да мы на твою могилу ссать приезжать будем» Давай типа все деньги, что есть – может простим.
- Пакеты в машину можно поставить?
- Ставь, сука, щас и машину заберём!
Ну что сказать, из машины я вышел уже с топором, - старшему подсечка – мордой в капот.
- Ну что дорогой, руку рубить или голову?
Съебались все.

Выпросила дочка попугайчика. Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно позабавила. Он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз — опять пошла открывать.

Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел. Ситуация стала напряженной.
А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет. А она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки». Но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
Хозяйка перестала бегать постоянно ко входу, чем была очень довольна.
А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго. Через недельку эта пернаятая сволочь все же просекла, в чем фишка. Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре. Теперь после каждого звонка лают оба!
После этого Жора сказал первую фразу:
— Сеня, голос!
Папа звонок отключил. У двери написал: стучать.
Ждут теперь, когда Жора научится стучать. Будут думать, что им делать дальше.

Автор не указан

Жили в одном российском городе не важно в каком два друга-кореша . Назовём их Вася и Петя. . На дворе стояли лихие 1990е с работой в их городе было туго как и с деньгами и решили они замутить свой бизнес . С нуля небольшой что бы не умереть с голоду . Решили и замутили . Всё по честному по пацански по 50% доли у каждого. Прошли годы настали 2000е . Вася и Петя пережили бандитские лихие времена выжили и сохранили свой бизнес да не просто сохранили а он превратился в солидную по меркам их города фирму со стабильным крепким ежегодным доходом позволяющим смело смотреть в будущее не задумываясь о том будет ли на что купит завтра еду . Короче были хорошие деньги, хорошие машины, большие дома у каждого . Вася к этому времени успел жениться а Петя так и остался холостым . И тут толи Васю жена науськала то ли ему самому в его башку влетела эта шальная идея но захотел он стать единоличным хозяином всей фирмы . 50% доли это конечно хорошо но ведь все 100% доли это значительно лучше . Но вот как избавится от Пети ведь по всем документам он такой же совладелец фирмы как и Вася совершенно равный ему в правах и его не уволишь . Да и продавать свою часть фирмы он не собирался ни за что . Фирма стабильно зарабатывала а кто продаёт курицу несущую золотые яйца ? Да и Вася хотел всю фирму себе но совсем не хотел за это платить.
.
И тут Васе приходи в голову вторая идея – подстроить своё собственное убийство и что бы все улики вели к Пете. Всем общим знакомы он незадолго до этого между делом сообщал что у них с Петей возникли серьёзные разногласия по бизнесу и что Петя ему угрожает и всё идёт к разделу фирмы . А потом Вася исчез … . Жена его конечно тут же подняла всю полицию города . Полицейские провели стандартные розыскные действия и вскоре на одном из заброшенных складов фирмы где уже давно никого не было нашли лужу крови совпадающую по группе и резусу с Васиной , его личные вещи зажигалку золотые очки и платок. Склад этот стоял в глухом месте где нет никакого жилья и в 50 метрах от реки . Прочесали реку в районе склада и нашли наручные часы Васи и в реке на глубине 5 метров его автомобиль. Тело Васи не нашли и посчитали что его унесло течением .
. Ну и направились конечно первым делом к Пете типо давай признавайся как мочканул компаньона ? А Петя в отказку типо я не я и лошадь не моя . Ничего не знаю никого не мочил и вообще сам в непонятках кто мог над моим другом такое сотворить . Ему где был в день пропажи ? Он – дома был . Горло у меня тогда болело тёплое красное вино пил и в потолок смотрел . Кто может подтвердить ? Да никто окромя моей кошки . Я один живу . Пойдите кошку допросите. Ага смешно . Короче прямых улик против Пети нет а косвенных целый вагон а против других людей вообще никаких нет . Тут же ещё и их общие знакомые стали вспоминать что Вася перед пропажей им говорил что у них с Петей серьёзные разногласия на грани раздела фирмы . Короче закрыли Петю .Для следаков дело было ясное а премий за раскрытие хотелось всем и сильно – в общем прессанули Петю в камере и он написал чистосердечное . А потом быстрый суд и приговор . Дают Пете 9 лет за умышленное и отправляют на зону . Так как один из владельцев фирмы пропал без вести а второй отбыл на места лишения свободы то все права на фирму переходят к жене Васи . Она погоревав месяц быстренько продаёт фирму а также всю общую с Васей недвижимость и покидает город в неизвестном направлении .
. Проходят 9 лет . Петя отсидев весь срок выходит на свободу. Возвращается в родной город и узнаёт то что фирмой рулит совершенно посторонний человек который её купил у теперь уже официально вдовы Васи ( через 3 года пропавший человек может быть признан официально умершим ) . Но Петя то точно знает что он не убивал Васю и начинает своё собственное частное расследование . через какое то время в результате кропотливого собственного расследования он вычисляет что жена Васи уехала во Владивосток на другой конец страны . Он едет ту даже что бы поговорить с ней . Какое то время уходит что бы найти её в городе . Как оказалось она уже вышла за муж и сменила фамилию. Но Петя всё же находит её и начинает за ней незаметно следить и однажды увидев её с новым мужем он узнаёт в нём ………Васю. . Живого с другой фамилией, постаревшего на десяток лет, отрастившего небольшую бородку и с другой причёской но это был Вася . И в эту секунду вся головоломка окончательно сложилась в голове у Пети. Не было никакого убийства а была подстава что бы забрать все деньги себе, кинув партнёра . Неделю Петя думал как поступить со своим бывшим другом и партнёром . Он же ему сломал всю жизнь и лишил всего . Он арендует один из дачных домиков которых не мало на сопках вокруг Владивостока, подкарауливает и похищает Васю уже по настоящему, привозит на дачу и уже под видеокамеру допрашивает Васю.. Тому теперь глупо упираться и он всём сознаётся о том как задумал план, как они с женой его осуществили , как он сразу же тайно покинул город а жена после суда продав всё приехала к нему потом. Здесь они на деньги от продажи фирмы открывают своё дело и живут себе в удовольствие все эти годы . Вася просил прощения и предлагал половину от всего того что у него есть но Петя его убил . Здесь же . потом позвонил его жене и сказал где она может забрать труп своего мужа . Когда приехала по адресу полиция Петя ни куда не убежал он сидел и курил а на полу лежал мёртвый Вася . Никакого сопротивления полиции не было .
. Первой фразой зашедшего в дом полицейского было

- Это ты его ?
- Я . Ещё 12 лет назад и даже успел отсидеть за это от звонка до звонка.
- Не понял ? Это как .
- Это долгая история сержант – сказал Петя и протянул обе руки в сторону полицейского что бы на них надели наручники .

В 1986 году в одном городе в одной сберкассе (по современному - сбербанке) я оставил сберкнижку, на которой было 85 рублей.
Тогда на эти деньги можно было кушать месяц.
Сейчас это 8 с половиной современных копеек. Не рублей, а копеек!
Вот тебе и "155 лет надёжности".

Когда новости смешнее анекдотов:
Небеленая офисная бумага российского производства полезна для глаз человека, в отличие от беленой, сообщил замминистра промышленности и торговли Олег Бочаров на совете по вопросам развития лесного комплекса.
P.S. Через несколько месяцев она начнет снимать сглаз порчу и лечить переломы...

Вспомнилось про японские комнаты релаксации с макиварами, изображающими боссов...
Зашел в туалет (они у нас общие), только заперся в кабинке, как слышу -- наотмашь распахивается входная дверь, злой топот ног (по другому и не скажешь), кто-то влетает в соседнюю кабинку, щелкает замок и раздается сочная ругань минут на пять на тему идиотов клиентов, дебилов начальников и сволочей коллег. Потом глубокий вдох/выдох, щелкает замок, аккуратно открывается и закрывается дверь, и дальше четкий цокот женских каблучков в походке "от бедра"...

"BMW ввела ежемесячную плату за подогрев сидений и другие опции
Компания BMW теперь поставляет машины с заблокированными опциями — за их использование надо оплачивать ежемесячную подписку. Такой сервис начал работу в Южной Корее"

т.е. машину с нужными опциями за полную стоимость ты купил, но плати ежемесячную абонентку за использование своего же товара... как пишут в статье, подогрев сидений 18 баксов в месяц, подогрев руля 10 баксов. Можно сразу купить так сказать безлимит на всю жизнь, но оно конечно дороже :)
осталось только сделать платной опцию завода двигателя... а что, ты ж машину купил, а не право на ней ездить... за покатушки надо платить отдельно :)))
пишут, что дальше осчастливят и другие страны и другие производители.
и ведь даже если взломают хакеры добрые, то явно гарантийные обязательства слетят, вот уверен почему-то в этом, не могли в БМВ такое не предусмотреть...

Давно это было.

Где-то на просторах интернета наткнулся на сайт с творчеством. Понравилось. Стал искать ещё. Кончилось тем, что я познакомился лично с этим человеком. Человек безумно талантлив, но с кучей жизненных проблем (по большей степени материальных). Безумно хотелось помочь. Знакомство растянулось на десять лет. В числе прочего был куплен б/ушный автомобиль и презентован. В шутку спросил, можно ли будет прокатиться. На что мне было сказано, что дарение было безо всяких условий (подтверждаю), и нечего тут и вообще "нае бывать не надо". Люди такие люди ...

Это наблюдение произошло - в 1999 году.

Не помню - присылал я эту историю уже - или не присылал, если присылал - повториться не грех, ибо - история прикольная!

Вобщем - середина лета, я сижу в теньке - рядом бегают две птички - трясогузки.

Я от лени стал за ними наблюдать ....

Две одинаковые взрослые птички

Одна птичка бегает но земле - и пищит - типа взлететь не может ...

Другая птичка прилетает с червячком в клюве (ну - я под лупой не рассматривал) - и кормит её - и так несколько раз - и так продолжалось - примерно пол-часа ...

Потом приехала машина и спугнула этих птичек - они обе - взяли - и просто улетели!

Я так понял - это брачная игра была - самец - кормит самку - выражение любви!!!

Вот такие игры даже у птичек!!!

«Лишь бы не квасили с девицами! Остальное запрещать глупо. Секс футболу не помеха! Это наше поколение держали на базе взаперти по трое суток до матча, чтобы с жёнами не спали. Дескать, вредно. Наоборот! Гораздо хуже, когда футболист с опухшими яйцами по полю бегает…»
Анатолий Байдачный, тренер, бывший игрок московского «Динамо» и сборной СССР

Золотая рыбка

Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой...
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом

Автор не указан

Потырено из фейсбука (русскоязычная группа одного большого города в Северной Америке, а может, в Израиле):
Здравствуйте! Прошу вашего совета!
История такая: у моей подруги есть мужчина, наверное, можно назвать его любовником, он женат, есть дети. Они повздорили и моя подруга решила ему как бы отомстить. Под фэйковым аккаунтом, от лица мужчины, написала его жене и начала с ней переписку, начала флиртовать. Самое обидное что та повелась и отвечает взаимностью. Подруга мне это всё рассказывает, (ему слова не говорит), а я не знаю как себя вести в этой ситуации. Подругу отчитала, но не помогло, она вошла в азарт, и та тоже не успокаивается. Как по мне, этот несчастный любовник уже ходит в лохах, а не его жена, и мне его даже жалко ))
Как мне поступить ?
P.S. все персонажи этой истории есть в этой группе, и может прочитав этот пост, сами и рассосутся по своим углам

В чем я неоднократно убеждался, это в том, что самый приличный русский в России (имеется ввиду язык) в Приморье (грубо говоря, Владивосток).
Я точно не знаю, чем это объяснить, но немного льстит.
Возможно, тем, что два языка русский и украинский в период массового переселения на Восток, должны были плотно контактировать, и динамично развиваться, приспосабливаясь Друг к Другу.

Однажды даже прочел исследование примерно на эту тему, и имел постоянную возможность сравнивать, еженедельно стартуя от себя в противоположные стороны. В нем , предметом исследования , рассматривалось главным образом скороговорение. Уж простите за нелепое слово. В одном ряду с Приморьем оказался Питер, дальше не помню. В подтверждение этих выводов , подтверждаю, в 400 км. от меня на Запад, начинают заметно медленнее разговаривать, и что еще сильнее раздражает - тупить.
И обратный пример. Мой товарищ, прогуливаясь после трудового дня, повстречал красавицу с собачкой на поводке. Моментально запал на обеих, такими няшными они были.
-Чихуя? –спрашивает.
А хозяйка собачки даже не стала отнекиваться.

Соломон), жду продолжения истории!

Блин, оставшиеся запятые, расставляйте сами.