Поиск по автору:

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

После секса сметчица просит у партнёра акт выполненных работ, а не сигарету, как другие девушки.

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

«Игроки столкнулись головами – соперник упал. У нашего футболиста этот орган оказался крепче».
Из телекомментария

Я очень люблю стихи Пушкина и считаю себя жертвой его таланта.
Из школьного сочинения

Как сказал в своё время по телевизору один умник, «Пушкин – это лучший советский поэт».

Это у вас цены или номера сотовых телефонов?

Когда корпорация Google (название произошло от числа google — это единица с сотней нулей) выплатит штраф 2 ундециллиона (это цифра с 36-ю нулями) рублей, то после справедливого деления денег на всех каждый сможет купить себе планету типа Земля и жить там спокойно и счастливо.

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.

Косить под импотента было уже поздно…

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

Будучи в ссылке в глухой деревне, где не было электричества, Ленин придумал лампочку Ильича.
Из школьного сочинения

Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».

Готовятся изменения в Правила дорожного движения. Самокатчиков, раньше считавшихся пешеходами, переведут в статус водителей, а самокат будут считать транспортным средством. Причём, если самокат разгоняется до скорости 25 километров в час - он будет считаться велосипедным средством, а если выше 25-ти - автомобильным.

Двое в кафе:
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
— А за чей счёт: за твой или за мой?

Услышав звук «пи», математики представляют себе число 3.14, а все остальные – что угодно, но только не число.

Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!

Культурно воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей рюкзак с продуктами и мешок с картошкой.

Семья долго жила в общежитии, поэтому большие дети не спрашивали у родителей, откуда берутся маленькие.

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

Как говорил поэт Вишневский, «хотелось кончить на мажорной ноте…»

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Шариков сумел быстро сделать карьеру от простой дворняжки до большого начальника.
Из школьного сочинения

«В моей школе только учитель физкультуры был неглуп — он неплохо играл в шахматы».
Роберт Фишер, гроссмейстер

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Табличка в туалете:
«В связи с тем, что в натуре у уборщицы три ходки, просьба блюсти чистоту в сортире».

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

Мужик был так плох в сексе, что проститутки всегда давали ему сдачу.

Шефа Антона Алексеевича сотрудники между собой кратко называют «АнАл».