Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с тем, что из 50 избранных американцами губернаторов большинство являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"
Дело было в середине 90-х. В то время мужики пили исключительно спирт Рояль. Дешево и сердито. Так вот, сидим мы как то с мужиками на даче и пьем этот спирт. И между делом разные байки рассказываем. В ту пору слухов про этот спирт ходило множество. И самые популярные, что люди от него слепнут и ноги отказывают. После изрядной дозы один из наших друзей задремал и решили мы его разыграть. Было уже темно. Мы выключили свет и стали его будить: "Вставай уже утро домой пора." Он проснулся да как заорет: " Помогите ни чего не вижу ослеп я ослеп! " Он вскочил со стула ( а так как еще не протрезвел) упал и закричал снова: " И ноги отнялись помогите! ". Конечно свет мы включили его успокоили. И ведь первое что он попросил успокоившись это налить ему 150 за выздоровление. Долго еще потом мы вспоминали эту историю.
Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице. Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном. Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по полной. В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки жру и о любви мечтаю. Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог (человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов. Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул. Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин. Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.
Я так понимаю в историях началась новая тема "Горчица". Тогда еще пару ложек этой обалденной субстанции в общую банку. Мой отец, когда был жив, тоже довольно сильно любил горчицу. И соответсвенно делал ее сам. По какому то особенному рецепту. Результат был таким, что достаточно было совсем маленькой дозы, чтобы у человека проходил самый застоявшийся насморк. Сопли вылетали сразу же. А некоторым было достаточно просто понюхать. Что и сделала моя жена, когда мы пришли в гости к родителям. Причем сделала она так. Примерно на расстоянии ее вытянутой руки стояла открытая полулитровая банка со свежесготовленной горцицей. Увидев ее, жена взяла ее и просто повернула банку горлышком к себе и немного втянула носом воздух. Этого было достаточно :) Причем она потом не знала что делать - или плакать, или смеяться. Но насморк тогда у нее прошел моментально :)
Буквально несколько минут назад Ехали с подругой на машине. Она за рулем. Я сижу и читаю вывески от делать нечего. Запомнились две. Первая - о сдаче в аренду торгового места. Написано в две строки, но при этом последние 2 буквы у каждого слова (а они оказались одинаковые буквы) занимают обе строки.
арендУЙ торгУЙ
издалека виден только этот УЙ ну а первую букву наше испорченное нарзаном сознание дописывает само. :)
А вторая вывеска - на частной конторе по производсву мебели заставила задуматься. Так сказать слоган
"Мы сделаем то, что Вы никогда не сможете купить!"
Американцы решили перевооружить грузинскую армию своим новейшим оружием:
- Дебилы, они и есть дебилы, - ворчал про себя 13 августа 2012 года старший сержант Василий Пупкин, привязывая "Абрамс" к своему тягачу, - лучше бы сразу в Москву пригнали, столько бы солярки съэкономили...
Эту историю я прочитал сегодня на www.lenta.ru, в статье AiRUnion вновь прекратил вылеты из "Домодедово" (http://lenta.ru/news/2008/08/26/airunion/). Не знаю, насколько это смешно - скорее, грустно. Цитата:
На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и "Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать вопросы об эффективности альянса с новым собственником - "Ростехнологиями".
Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не уточняются.
Конец цитаты.
Вот так, ребята. Именно "президент Владимир Путин". И ведь похоже на правду, а?
1950 год. Какой хороший дэтский сад! Это не сад, товарищ Сталин, а дача маршала Н. Я и говору, какой хороший дэтский сад! Назавтра там резвились дети... 2007 год. Какой хороший бордель! Это не бордель, шеф, а детский сад. Я и говору, что даже вывеску нэ будем менять, Гиви, для наших пед офилов это будэт прыкольно!
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем... Пер. с нем.
В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные комплексы.
Два прятеля в пивной: - Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой? - Ха, да она ко мне на коленях приползла. - И что сказала? - Вылезай из-под стола, скотина...
Только что прочитал про речки Пержа, Вержа, ну и т. д. Так вот! Все, кто ездил из Владимира в Суздаль (или Иваново), наверняка проезжали через речушку Чендяревку. Что бы ее название значило?
На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление: - Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе со звонком, извещающим о начале рабочего дня.
Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел последним, нажимает на кнопку звонка. Пер. с нем.
Ереванское радио спрашивают: - можно ли заниматься любовью на бегу? Ереванское радио отвечает: - В принципе да, только женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.
Три приятеля в пивном обсуждают тему о глупости их жен. Первый: - Моя жена недавно купила четыре колеса, хотя у нас нет машины. Второй: - А моя жена сдуру купила 50 саженцев клубники, хотя у нас нет огорода. Третий: - Это что, вот моя жена принесла домой 50 презервативов для отпуска, хотя она точно знает, что я с ней не еду!
Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано так (дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии". Вот сижу и думаю :)
Подсознание коварная штука Спускаюсь в метро, а внутрений голос говорит несадись беда будет несел авария, спасибо говорю А утром тотже голос неходи на работу беда будет непошол, а на утро шэф вызывал Я ему чтож это ты так, а что клево до шэфа и без записи
Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал
Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего папу
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он, кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было случиться беде накануне очередного революционного праздника: один поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист, направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была лаконичной: - Них@я! Должен жить..
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить.
Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3 этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант, всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.
Поручик Ржевский спрашивает у Андрея Балконского как ты знакомишся с женщинами у тебя все так просто получается? - Андрей- Очень просто поручик сначала женщинам надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь скользкое ну а потом пошленькое представляешся и дама твоя. Понял? - Поручик приходит на бал, увидел Наташу Ростову подходит и говорит ей- "Шило, мыло, хуй...- поручик Ржевский"
Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника. Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит, что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за чем приходил. Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная), ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько улыбается.
У бедного(если такие бывают) еврея было два гуся Серый и Белый. Ему захотелось есть. Думает: сьем Белого, Серый грустить будет, сьем Серого, Белый грустить будет. пошел к Равину и говорит: - Равин, у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает. - ой незнаю, не могу помочь твоему горю. Вон там нагорке, есть русская церковь, подойди к попу он тебе разьеснит, что делать. говорит равин. приходит еврей в церковь ну и говорит: - у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает. На что батюшка отвечает: - Ешь Белого. - Так Серый грустить будет. - Ну Х.. й, сним.
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.
Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок, хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть. Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки, подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.
Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003 американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!? http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/
Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..)) сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?" спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))
Украина.. Кум а шо у ГАИшников за за надпись ДПС?... Це "дай пятдесят сразу"..)))А якшо нема?..)) Читай наоборот СПД - скупой платит дважды..))) Или сто потом дашь..))))
Сидят два брокера. - Как считаешь какая игра самая ценная? - Ну покер наверное. - а я думаю домино! - Почему??? - Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!
Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР. Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков (вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг. Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами - авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека. Интересно какой сальваг с них будет? Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать
Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо. Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я, отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья. Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы - Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи, чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку - уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой. Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят. Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А хуй его знает! Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!"