Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.12.2018, Повторные анекдоты

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки.
- Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни!
- Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было!
- Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни!
- Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было!
- Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю!
- Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...

21.02.2019, Новые истории - основной выпуск

В краснодарской гостинице к завтраку в кафе спустились трое: известный музыкант Владимир Кузьмин и двое музыкантов его группы. Тут же от столика в глубине зала встала женщина предпенсионного возраста, и со словами: "Владимир Борисович, а вы меня помните?!" устремилась к нему.
- Простите, откуда я могу вас знать? - спросил музыкант.
- Ну как же! В 83 году, на вашем концерте в Волгограде, я сидела в зале, 45 ряд, 2-е место! И пела вместе с вами!
- О, да! - ответил, улыбаясь, Кузьмин. - Я вспомнил! Я же тогда весь концерт пел только для вас!

09.03.2019, Остальные новые анекдоты

Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.

17.04.2019, Повторные анекдоты

В этот раз поездка Боширова и Петрова для осмотра шпиля "Нотр-Дама" оказалась более успешной.Когда хотят-умеют же работать!

15.05.2019, Новые истории - основной выпуск

История эта про моего прадеда, и рассказана со слов моего дяди, словами которого я и передам эту историю. Было это в 60-х, в Казахстане. Я был мальчонкой лет 8-ми, а деду уже было в районе за 80. На войне он не был, по возрасту его не взяли, но был бодрым и крепким, за свою жизнь хорошо излазил окрестные горы с охотничими целями, стрелял замечательно. Рядом жил фронтовик, назовём его д. Толя. Дядю Толю призвали в 45-ом. Пока он ехал в эшелоне на фронт, война успела кончиться. Но поскольку он являлся военнослужащим ещё в военное время, он ветеран, и даже имел медаль "За победу над Германией", хотя ни в каких боевых действиях он не участвовал. Однако, это не мешало ему рассказывать истории о том как он воевал, сколько немцев единолично победил, и без него победа если и была бы возможна, то явно отодвинулась бы на неопределённый срок. Разумеется, истории эти рассказывались в состоянии подпития, и каждый раз в зависимости от градуса, наполнялись новыми героическими подробностями. И вот однажды на улице (жили в частном секторе) за столом, где собрались соседи по уже неясно какому поводу (хорошая традиция собираться большими компаниями на застолье прям на улице!) д. Толя опять начал делиться своими подвигами. Дед усмехнулся, и спросил:
- Толя, значит,ты говоришь,что хорошо стреляешь?
- Дядь Василь, да конечно! Я ж на фронте воевал! Знаешь, как я там с немцами...
- Хорошо, Толя. Вот а если я коробок спичек вооон на ту ограду поставлю... От этого дерева снимешь его?
- О, дед! Да как два пальца обо...асфальт! Сейчас увидишь! Ставь свой коробок, а я за ружьём!
Сказано-сделано. Дед водрузил коробок на ограду, а к огневой позиции вышел дядя Толя с ружьём. Выстрел! Второй. Третий. Четвёртый. Мимо...
Дед разозлился.
- Дай сюда ружьё!
Вскинул. Бах! Разлетаются в воздух ошмётки коробка. Сунул дед ружьё д.Толе в руки, и сказал в сердцах:
- Не мужик ты Толя, вихоть.
И ушел в свой дом.
Вечером я спросил у мамы:
- Мама, а что такое вихоть?
- Сынок, а где ты это слово услышал?
Я рассказал то, что видел и слышал сегодня.
- Как бы тебе объяснить, сыночек... Вихоть это такая тряпочка в бане, которой тёти писю моют.

12.11.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление при входе в ГИБДД для сдачи экзамена для получения прав: К экзамену допускаются только лица, имеющие стаж вождения не менее 3-х лет

24.12.2019, Остальные новые анекдоты

Чиновникам за вредность надо бы выдавать бесплатное молоко. А за особую вредность — с цианистым калием.

15.03.2020, Остальные новые анекдоты

Блевала в 60-ых, в 70-ых, продолжает блевать в 20-ых.

09.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.

09.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

10.04.2020, Повторные анекдоты

Трамп заявил, что они победили апачей, команчей и чероки, победят и коронавирус нахрeн!
текст удалён

13.04.2020, Повторные анекдоты

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

13.04.2020, Остальные новые анекдоты

Март. Россия отказалась сокращать добычу нефти на 0,3 млн. баррелей.
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.

Апрель. Россия согласилась сократить добычу нефти на 1,8 млн. баррелей.
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.
текст удалён

17.04.2020, Остальные новые анекдоты

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева

19.04.2020, Остальные новые анекдоты

В лес ходить нельзя. В церковь можно. На завод ходить можно. В школу нельзя. На своём авто ездить нельзя. В автобусе можно.

21.04.2020, Повторные анекдоты

Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок

22.04.2020, Остальные новые анекдоты

Вот и встретились стоимость нефти и рейтинг Путина

22.04.2020, Остальные новые анекдоты

Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.

27.04.2020, Повторные анекдоты

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса , молочного и мучного. Ем свежие овощи , фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно. Перемены просто потрясающие!!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка , занимаюсь йогой каждый день! Научился медитировать! Сбросил 9кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык.

P.S. понятия не имею , кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

13.05.2020, Повторные анекдоты

законники заинтригованы!Кто же короновал вирус?

13.05.2020, Остальные новые анекдоты

Если за ребёнка будут выплачивать по 10 тысяч рублей может цыгане перестанут торговать наркотиками?

Валерий (625)
Рейтинг@Mail.ru