Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины. История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают. Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история. Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону - прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой. - Если кто позвонит, прибежишь, - сказал он и ушел. Время было где-то час ночи. Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части. - Где прапорщик? - Домой пошел, - отвечаю. - Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина. - Есть! - отвечаю, и бегом к прапору домой. Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел. Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части. - Где прапорщик? - Домой пошел. - Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки. - Есть! - отвечаю я и снова к прапору. Время уже три - полчетвертого утра. Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой. Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла. Я снова отправляюсь домой к прапору - время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая. - Тебе чего? - Звонил дежурный по части... - начинаю я, но она меня со злостью перебивает: - Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е...ЁТ меня сам! - и захлопывает дверь. Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал. После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.
Моё нарушение ПДД спровоцировали сами полицейские... Да, я выпил! Но я ехал адекватно, но как только я увидел машину полиции, то только с этого момента я поехал неадекватно, а они естественно за мной. Я что-ли нарушитель?
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
Эта история произошла очень-очень давно. Только должен был выйти на экраны советского ТВ фильм "Тегеран-43". Наша мама, приучавшая нас, детей, к хорошим фильмам, с самого утра предупреждала нас, что сегодня вечером, после программы "Время", мы будем смотреть все вместе этот фильм. Итак, уже началась программа "Время". Мама, лежавшая на диване, и, уставшая от дневных дел, начинает дремать. Чувствуя, что сейчас уснет, просит нас разбудить ее, как только начнется фильм. И засыпает. Начинается "Тегеран-43", и мы начинаем толкать ее со словами:"Мам! Тегеран-43 начался!". На что мама, сквозь сон, отвечает нам: "Тегеран-43! Я его уже смотрела. А, нет, я 44 смотрела!" И продолжает спать дальше.
Эта история о том, как иногда можно легко впасть в ступор. Сижу на вахте своей родной общаги, и от нечего делать, с молодой вахтершой (Оля Досова, привет!)разгадываем сканворды в одном очень известном федеральном журнале сканвордов. Так как и у меня, и у неё багаж знаний приличный, да и сканворды не бог весть какие сложные, вопросы и ответы сыпятся как пулемётная очередь: "Вождь мировой революции? Ленин!", "Французский автомобиль? Семь букв! Ситроен!" Вопросы читает она, отвечаем - кто быстрее сообразил. Она зачитывает очередной вопрос: ИХ УЙМА В НОРВЕГИИ? (речь идет о фьордах). А теперь произнесите эту фразу быстро, учитывая, что мы быстро разгадываем сканворд. Вам тоже послышалось то, что и мне тогда? - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ. Я резко останавливаюсь, и реально впадаю в ступор. "Ну!, - спрашивает вахтерша, - ты что не понял, о чём речь?" Я реально не понял, о ЧЁМ речь. С одной стороны, понимаю, что крупное федеральное издание не будет задавать вопрос с откровенным матом. С другой стороны, чего только сейчас не бывает. А тогда, что нужно угадать: КОМУ, собственно говоря, этот ХУЙ в Норвегии? Я туплю, а вахтерша меня подгоняет: "Ну, И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ (я так слышу ее фразу)?" У меня начинают закипать мозги. Грешным делом, почему-то подумал про норвежских депутатов (наверное, вспомнил наших), типа недовольные норвежцы в отместку за какой-то неправильный закон, решили подарить им этот самый ХУЙ. Лихорадочно начинаю вспоминать, как называется аналог нашей ГосДумы в Норвегии. Так продолжается минуты 3-4. Вахтерша продолжает меня подгонять: "Ну что тут сложного - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ!" Я выпадаю в осадок. Наверное, это видно на моем лице, потому, что она не выдерживает и говорит, медленно и с расстановкой: "Это же просто - ИХ...УЙМА...В...НОРВЕГИИ? Фьорды. Речь идет о фьордах!" Я возвращаюсь в реальность:"А-а-а-а-а! Их уйма в Норвегии?" "Да!, - говорит она, что тут непонятного. Я сразу поняла - это фьорды". "А теперь скажи эту фразу еще раз, только быстро, как ты говорила до этого", - прошу я и озвучиваю то, что я услышал. Сканворды забыты минут на 10, так как оба ржем, как лошади. Особенно, когда я рассказывал о ходе моих мыслей в процессе отгадывания.
Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно. Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!" Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!". Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!" Вот такие две детские истории.
Эта история произошла лет пять назад, и у сестры еще тогда была дача. Соседями по даче оказалась пара пенсионеров. Бодренькие такие бабулька с дедулькой. Так как оба работали, плюс еще пенсия, а дети уже выросли и жили в других городах, да еще и родителям помогали, то денег у них было прилично (одна дача чего стоила). В виду того, что дети были далеко, а соответственно, и внуки тоже, единственным потребителем их любви стал кот. И вот стоим около дачи: я, сестра и эта пара. В очередной раз слушаем про их кота. "Ой, у нас котик такой привереда: у него своё кресло, он на нём спит один. Если кто сядет в это кресло, он фырчать начинает. Мы его два раза в день выводим на улицу погулять (а этаж у них был пятый или шестой, насколько я помню), так он сам не спускается, мы его на на руках туда-сюда носим. А еще, каждый день ходим на рынок, покупаем свежие куриные лапки и головы, и на их бульоне варим ему кашку. Другое он не ест". Я не выдерживаю и говорю: "А давайте, я вашим котом стану. Можете сидеть в моем кресле сколько хотите. На улицу погулять сам выйду, не надо меня на руках таскать. А за то, что будете мне каждый день на свежем курином бульоне еду готовить, мурчать буду даже лучше, чем ваш кот. Да еще и по хозяйству помогать стану".
После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры".
Завтра работаем аниматорами на премьере фильма "Обитель зла - 5". Сейчас списываемся с директором по поводу тематических конкурсов для праздника. Пишу координатору: Придумал конкурс, называется "Создай антивирус!" Он: Классно! А в чем суть? Я: Нужно купить (по 2 комплекта): сливки, йогурт, сироп, кока-колы, трубочки. Две команды по 5 детей должны смешать это в стакане, а потом через трубочки выпить. Кто быстрее, тот и победил. Он: Нормально! А если дети дристать начнут потом, скажем, что это побочный эффект.
Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год. Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза. Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки - всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары. Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал. Последняя фраза растапливает мое сердце, и я соглашаюсь. Вроде бы ничего страшного, я действительно передохнУ, а если что, вмешаюсь в процесс и исправлю, если что пойдет не так. Выбираю простой конкурс: "косички" - это когда вызываются две команды, один взрослый и три ребенка. Взрослому даю палочку, к ней привязаны три ленточки. Он держит ее в руке, а детишки берут по одной ленточке. Нужно, не выпуская лент из рук, заплести косичку. То есть взрослый должен командовать детьми, кому куда пролезть, чтобы эта самая косичка получилась. Ничего сложного. - Ну, давай, внученька, пусть взрослые Дедушке Морозу украшение сделают вместе с детишками!, -говорю я Аленке, и вручаю ей микрофон. Сам отхожу от сцены, готовый в любой момент вмешаться. Дело пошло быстро, весело, под музыку. Взрослые командуют, детишки ползают с этими ленточками, болельщики-зрители пищат от восторга. Лепота! Конкурс заканчивается, и я обращаюсь к "внученьке": Ну что, кто у нас победил? А теперь еще раз представьте: огромный зал, битком забитый людьми, на втором этаже также куча народу, наблюдающая за нами сверху. Колонки настолько мощные, что наш праздник слышно не только в торговом центре, но и во всей округе. Толпа примолкла, чтобы узнать, кому достанется очередной суперприз. И посреди всего этого великолепия раздается звонкий голос Алены, многократно увеличенный микрофоном: Победил вот этот папа потому, что у него ДЛИННЕЕ!!! Правда, уточнить, что у папы длиннее именно получившаяся косичка она забыла. Три секунды тишины, а потом грохот смеха сотрясает весь "ВолгаМолл". Папа то ли от гордости, то ли от стыда, начинает переливаться всеми цветами радуги. Я стараюсь успокоить толпу, но три минуты это сделать у меня не получается. - Ну раз, Снегурочка проверила, и у этого папы длиннее, значит он победил, - говорю я в микрофон. После чего сам начинаю ржать в микрофон. Папу задарили подарками, толпу успокаивали еще пять минут. Алена довольная, как слон: она провела конкурс!
И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит. Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же..."). Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах. Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело. На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа. Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %. Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит: - Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу. Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком. Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом"). Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс. Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем. Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки". А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил: - Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко? На что Маша язвительно ответила: -Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко. Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко. Вот такая пошлая, но смешная история!
Предыстория. В программе "Большая Разница" (Первый канал) был как-то спародирован фильм "Москва слезам не верит". Называлась пародия - "Бомбей слезам не верит". Там есть такой эпизод: "Гоша" спрашивает дочку: Как тебя зовут? А она отвечает: Александра! Как Индиру Ганди, только Александра. Такой смешной оборот речи, соединение не соединимого с помощью оборота "как....только....", стало нашей визитной карточкой в общении с моим другом Серегой. Кстати, и наши друзья уже стали перенимать у нас эту привычку. И теперь, сегодняшняя история. Должны встретиться с Серегой у ЦУМа. Я опаздываю буквально на пару минут, уже практически подъехал, но знаю, что Серега очень пунктуальный, и, наверняка, будет пыхтеть по поводу моего опоздания. Тем более, что времени у нас в обрез, мы должны встретиться у ЦУМа и сразу идти на важную встречу. Решил ему позвонить. - Серега, ты уже возле ЦУМа? - Да, а ты? - Серега, я уже тут рядышком. Пять секунд. Он начинает выговаривать мне по телефону, какой я бессовестный, что так КАТАСТРОФИЧЕСКИ опаздываю, как же наша встреча все в этом духе. За это время я успеваю подъехать к ЦУМу и вижу, что Сереги там нет. - Серега, я уже здесь, а тебя почему-то не видно! - говорю я в трубку злым голосом. - А, ты уже подъехал. Ну я тоже буду через пять сек. Чуть-чуть припоздал. - Как это припоздал? - рычу я в трубку. - Ну как как! Ну это, КАК я уже возле ЦУМа, ТОЛЬКО еще подъезжаю.
Эта история услышана мной от мамы, о ее школьных годах. Всегда и в каждом классе были, есть и будут ребята-заводилы. Постоянно хохмят, острят и веселят весь класс. Был такой и в классе моей мамы и звали его Юрка Мурадов. Он мог придумать шутку или экспромт на пустом месте, как говорится, чем вызывал смех окружающих. И поехали они всем классом на экскурсию. На перроне вокзала, где они ждали электричку, стояла толпа молодых парней и девчат, которые активно "разговаривали" на жестовом языке для глухонемых. В Юркиной голове созрела идея очередной шутки, и он, со словами: Смотрите, что сейчас будет! - пошел к этой толпе. Подойдя к ним, он наглым образом влез туда и тоже стал активно махать руками, типа он тоже "разговаривает". Класс наблюдал это со стороны, одни смеялись, другие удивлялись - надо же их Юрка знает язык жестов! Однако, спустя 3-4 минуты такого "разговора", Юрка как-то осунулся и с поникшей головой вернулся к классу. Выглядел он так, будто увидел привидение. Когда его начали расспрашивать о том, что случилось, он ответил: - Ну, подошел я к ним, стал тоже махать руками, они на меня как-то странно посмотрели, но ничего не сказали. Я стою, прикалываюсь над ними, и вдруг, один из них, не прекращая жестикуляции, мне сквозь зубы говорит: Иди на х...й, дол....ёб, мы учителя сурдоперевода!
Эти две истории, связаны лично со мной, а еще точнее, с моим именем. Я - Оверченко Валерий Валерьевич, то есть назвали меня в честь моего отца. Так решила моя мама еще в годы своего девичества, что первого сына назовет в честь мужа, а дочку - Мария, по имени героини одного полюбившегося ей тогда романа. Когда они встретились с моим папой, по поводу моего имени проблем не возникло (кому же из мужчин не понравится, что сына назвали в его честь), а Марией звали бабушку нашего папы (то есть нашу прабабушку). Так что все вопросы с именами были решены. Лет до 10 мне жутко не нравилось мое имя Валерий. Все вокруг были Саши и Сережи, а я, как белая ворона - Валера. И я частенько говорил маме: - Почему ты назвала меня Валера. Не могла тоже назвать Саша или Сережа? Кстати, я знал, почему нас с сестрой назвали именно так, мама не раз рассказывала историю с выбором наших имен. И когда это все равно не убеждало меня, мама приводила контраргумент: - Скажи спасибо, что я не вышла замуж за Абульфаса. А то бы ты был сейчас Абульфас Абульфасович. Абульфас Абульфасович для меня звучало еще страшнее, чем Валерий Валерьевич, поэтому я успокаивался, правда, не надолго. Зато, когда я уже подрос лет до 15-16, и вполне смирился, а иногда, даже гордился, что я Валерий, посреди Сашей и Сережей, начала происходить вторая история, связанная с моим именем, причем повторялась она тоже не однократно. Когда вся семья (папа, мама, сестра и я) собиралась вечерком посидеть-поболтать, мама начинала: - Ну вот, подрос наш сынок. Начнет встречаться с кем-то, обрюхатит ее, а потом придет мать той девушки и скажет: "Оприходовал? Значит, забираем жениться!" Я начинал краснеть по этому поводу, а мама продолжала: - Но ты не переживай, сынок, я тебя в обиду не дам. Я скажу: Оверченко? - Оверченко. Валерий? - Валерий. Забирайте козла старого (показывая на папу)! Тут папа начинал взрываться и кричать: Да?! А отчества у нас разные! Он - Валерьевич, а я - ВАСИЛЬЕВИЧ! Мама притворно вздыхала и говорила: - Да куда уж я тебя сплавлю, придется отдавать сына, - а потом ко мне, - Сынок, ты там поосторожней! А то, видишь, папка уходить никуда не хочет, а тебя отдавать еще рано. И так до следующих семейных посиделок.
P.S. Памяти моих родителей, самых лучших на свете, Оверченко Валерия Васильевича и Оверченко Эльмиры Георгиевны, посвящаю эту историю.
Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками. Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.
У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу: -Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке? Он отвечает: -Разогрей сковородку положи попугая и потреси! Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт. Попугай кречит: -Не хуясебе землетресения!!!
Эта история из юности моей мамы. Поехали они как-то с подружкой погулять в город. Мамы дали им по рублю (огромные деньги, учитывая, что на дворе 1962 или 1963 год), чтобы они нормально отдохнули. Ну мама с подружкой походили туда-сюда, мороженого поели, и вдруг видят - очередь стоит. Для Советского Союза это было не в диковинку, а особенно, раз очередь большая, значит дают, что-то толковое. Подошли поближе, и видят - продают яйца куриные. Причем и крупные, и дешевые. А тут, как назло, в том районе, где они жили, яиц в продаже уже не было около месяца, такое бывало в те года. В общем, они с подружкой решили, в ущерб гулянию купить яйца. Вот думают их мамы обрадуются. Стали в очередь, а так как пакетов и сумок у них с собой не было, купили газету и сделали из нее кулек для яиц. Отстояв долгое время в очереди, каждая купила по два десятка (ну, больше в одни руки не давали) и поспешили домой, так как все время на прогулку уже закончилось. И вот, мчатся они по улице на электричку, держа в руках газетные кульки с вожделенными яйцами, уже заранее предвкушая, как их будут хвалить мамы. И вдруг, им навстречу какой-то, тоже куда-то спешивший парень. Они налетели друг на друга, как две машины при аварии - лоб в лоб, как говорится. Кульки с яйцами грохаются на асфальт и разбиваются, причем все. А теперь представьте: лето, жара за сорок градусов, на раскаленном асфальте 40 разбитых вдребезги яиц. Все что мог сказать парень, понимая, какую драгоценность, в виде 40 яиц, он сейчас разбил, глядя на это великолепие и на расстроенные лица двух девушек: - Да! Сейчас бы сюда кусочек сливочного масла и отличная бы получилась яичница. Он предлагал моей маме и ее подружке деньги за разбитые яйца, но что толку? Яйца уже не вернешь. Они расстались, девчонки поехали домой, и долго потом не рассказывали своим мамам, как они чуть не помогли в наполнении домашнего холодильника, если бы не этот спешащий парень.
И снова история из воспоминаний моей мамы. Итак, начало 60-х годов прошлого столетия. Прошло только 15 лет с момента окончания Великой Отечественной войны, поэтому память о ней была священа. Это сейчас мало кто помнит про пионеров-героев, Валя Котик, Зинаида Портнова и другие, а тогда школы, улицы, дружины и многое еще что носило их имена. А уж знать их биографию наизусть, это было, как сейчас обязательно иметь страничку "ВКонтакте". И вот пришлось моей маме сдавать экзамен по истории. Отягощал этот факт приезд и присутствие на экзамене очень важной комиссии из какого-то районо. Мама взяла билет и там один из вопросов: "Пионеры-герои". Мама от волнения вспомнила биографию только Вали Котика, а об остальных не только биографию забыла, но и вообще их имена. Рассказала она про Валю Котика, а товарищ из районо ей говорит: - Хорошо, девочка, а расскажи нам еще про каких пионеров-героев ты знаешь. Понимая, что если она сейчас не ответит на такой важный вопрос, то попадет не только ей, но и всему руководству школы, мама решила импровизировать. - Татьяна Зверева! У комиссии от удивления глаза на лоб полезли. В официальных советских источниках имя такой пионерки-героини не упоминалось. Вкрадчивым голоском тетка из комиссии спросила: - А кто это, расскажи нам о ней девочка. И моя мама на ходу сочинила геройскую историю про доселе неизвестную Таню Звереву, которая с 12 лет ушла в партизанский отряд, была в нем связной, и пала смертью храбрых, подорвав себя и окруживших ее немцев гранатой. И в конце добавила: - А вы что, о ней не слышали? Мудренным тетькам и дядькам из комиссии было не к лицу признаваться, что они не знали до сих пор о таком героическом поступке Тани Зверевой. Поэтому они дружно закивали головами и попросили продолжить рассказ. Следующая история была про Максима Говалько, еще героичнее и трагичнее. Так как заканчивалась она повешением храброго 13-летнего украинского мальчика, перед смертью успевшего крикнуть: "Смерть немецким оккупантам! Да здравствует наша Советская Родина!". Еще точнее, она заканчивалась словами моей мамы, обращенными к комиссии: - Как, Вы и о нем не слышали? О нем комиссия, к своему сожалению, тоже не слышала. И чтобы больше не искушать судьбу, они сказали: - Спасибо, девочка, молодец! Скажи, а откуда ты узнала про их героические поступки? - Я читала историю Великой Отечественной войны, в библиотеке брала разные книги, я люблю читать, - ответила моя мама, не смея признаться, что именно она является личным биографом вышеупомянутых пионеров-героев. Комиссия дружно закивала головами, и попрощавшись с учителями и учениками, покинула класс. Конец у этой истории справедливый. Мама в слезах покаялась перед своей учительницей за осквернение светлой памяти павших в той войне, но ей за это ничего не было, кроме мягкого журения. Так как учительницу после проверки наградили какой-то грамотой за то, что она побуждала учеников выходить за рамки школьного обучения. И ее ученица не ограничилась традиционными именами и биографиями героев СССР, а изучала историю еще глубже и полнее, сверх школьной программы.
История с пылу с жару, как говорится. Играем только что в игру "Мафия". С нами играет новенькая - Даша, еще не совсем разобралась с правилами. "Ночь" в игре, персонажи "спят". "Просыпается" "комиссар": он должен спросить у ведущего про персонажа, на которого показывает сам, является ли тот "мафией" или нет. Если да, то ведущий кивает головой, если нет - отрицательно машет. "Комиссар" Даша (но это выясняется потом). Мы "спим" и слышим, как ведущий говорит (вслух) "комиссару": - Да, комиссар, это мафия! Проходит "ночь", наступает "день", прошло обсуждение, кого-то выгнали голосованием, наступает снова "ночь". Ведущий говорит: - Просыпается "комиссар" и опять кого-то проверяет. Через пару секунд слышим: - Да, комиссар, это "мафия", я же сказал тебе это еще в прошлую ночь. Ты что мне не веришь?
Две бабульки на лавочке: — Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... — А что такое? — Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Только что, ходили гуляли с другом. Заходим в магазин типа "все за 35". Только там цены как-то там умножаются-перемножаются, так что есть товары и подороже. Подходим к кассе, а там на отдельной полке стоит парфюм а ля "элитный". Вижу стоИт там диоровский "Жадор" всего за 405 рублей. И упаковка, и название - все чин по чину. Я спрашиваю: А это что у вас - Жадор? Кассирша (с таким апломбом): Да! Настоящий, французский! Я говорю: А что это он тогда всего 405 рублей стОит? А она (спросив у продавщицы рядом): А это, как мы говорим, Валя? (мне) А это ВЕРСИЯ!!!
На днях. Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26. Звоню, отвечает женский голос: - А это кто? - Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад, - отвечаю. - Я, наверное, ошиблась, это .....27-26, - называет номер. Я, без всякой задней мысли говорю: - Нет, у меня конец 26-26. На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает: - Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером.
Работаю дальнобойщиком. Зимой 2010 стоял в пробке на Питерском КАДе перед Вантовым мостом со стороны Мурманского шоссе (питерцы знают). Зима в том году снежная была, мост этот несколько крутоват (в смысле горбатый он), тем более прям перед ним выезд с Октябрьской набережной, ну и короче не подняться фуре в горку без разгона, стоят, буксуют. А надо сказать, что у всех дальнобоев стоят рации и естественно в каждой пробке начинаются разговоры, споры, короче шум гам, плюс ещё реклама достает! Ну и вот среди это шума в эфире появляется такая буквально 2-х секундная пауза и именно в это время кто-то спрашивает: „Рябят, а пи@##асы в канале есть?" Ответ был выдан через секунду: „Нет, ты один“:=)
Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину. - Как Вас зовут? Чем занимаетесь? - Гоги! Гомосек! - Гомосек? Это что? - Заходи-покажу! Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит: - Палец в попке чувствуешь? - Ага! Грузин протягивает руки вперед: - А ручки-то, вот они где! - Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".
Когда мне было лет 5, я посмотрел в программе "В мире животных" сюжет про кенгуру. И меня так поразило, что у нее, ПРЯМО В ЖИВОТЕ сидит ее детеныш, что мне непременно захотелось со всеми поделиться такой новостью. И я влетаю на кухню с бешеными глазами и кричу: - У КУНГУРИ... Тут осекаюсь, так вроде что-то не то сказал. Начинаю заново: - У КУНГУРЯ... Опять не то: - У КУНГУРЮ... На слух чувствую, что по телевизору говорили как-то по другому. А мне уже хочется в красках рассказать, что у него там, в животе, сидит его ребенок. А значит мама была права: Дети появляются ИЗ ЖИВОТИКА!!! А тут, от наплыва чувств, споткнулся на одном слове. И от отчаяния я ... заплакал. Ко мне бросились все взрослые, стали меня утешать, сказали, что правильно говорить кЕнгуру и просили уже сами рассказать, что там случилось с этим кенгуру. Но весь "кайф" уже был обломан, и я просто стоял и ревел.
Дело было в одной из африканских стран. Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво. Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.
- Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. - пришла мне в голову мысль. - Да, давай. - Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори. - Файв! - Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.
Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре.
В программу следующего дня входило посещение магазина сувениров. Кто не знает, гиды всегда возят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские. Нас было несолько человек из России. Мы зашли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный "менеджер по продажам"и стал сопровождать. Как только Гена, взял с полки какую-то статуэтку, продавец стал расхваливать товар.
- Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Мастер изготавливает одну статуэтку несколько дней. Сначала ищет подходящее дерево, затем вырезает ножом, покрывает лаком..... 80 долларов. Всего 80 долларов и она ваша. - начал продавец.
Поскольку повествование шло на английском языке, Гена выглядел не заинтересованным и никак на это не рагировал.
- Ну хорошо, не 80. Давайте я вам сделаю скидку, отдам за 70 долларов. - не унимался продавец.
Гена молча продолжал вертеть в руках статуэтку.
- ОК, последняя цена 50 долларов. Поймите меня, ниже я просто никак не могу опустить... - пытался разжалобить продавец.
- Файв! - вдруг перебил его Гена.
- ОК, файв! - тут-же согласился продавец и пригласил Гену к кассе.
Сидят двое за чаркой. Один молвит: — Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево". Другой говорит: — А вот в нашем селе царь видать был грозен. — И как же Ваше село зовётся? — Ипатьево....
"Сынок,как дела в школе?" "Двойка по арифметике." "За что?" Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?" "Ну а ты?" "Я сказал 6." "Правильно,а дальше?" Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?" "Какая на х.. разница?!" "Вот и я так ответил."
Раннее-раннее утро в деревне. Встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется... Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила. Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться. Дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу, можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу, можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора! Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело... Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там? Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы. Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли? Помощник: 2,7 миллиарда. Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!
Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи. Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? Он: Я буду есть мясо. Она: А из полезного? Он: А из полезного - овощи.
По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий. Я: Ты знаешь кто сейчас президент России? С: Путин?! Я: А до него кто был? С: Не знаю. Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин! Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны: Я: Раньше в России был царь. С: Да, знаю. Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин!
Беседуют два подростка. - Ты чё такой счастливый ходишь? - Да я вчера с Ленкой Иссембаевой замутил... - С кем??? - С Ленкой Иссембаевой - олимпийской чемпионкой! - Да ты гонишь! - Ты вообще телевизор смотришь? Вчера она в кабинку коментаторскую входит, я ей - "Ленчик, приветик! Чмоки-чмоки!" А она, совсем безбашенная, на весь прямой эфир - " Я вас всех люблю!", и ещё ручкой помахала...